Me paso a VirtualBox

Si pones un CD de instalación de Windows XP al revés se oye música diabólica, pero si lo pones del derecho es peor, te instala XP. (de los foros de internet de problemas de instalación de XP en Mac)

VirtualBox es un programa de virtualización de sistemas operativos, es decir, sirve para poner Windows XP en mi mac. Yo ya tengo una partición con XP (vía Boot Camp), pero tengo que reiniciar el mac cada vez que quiero usarla. Y peor aún, la uso una vez al año. Y digo yo, para eso no me merece la pena tener 32 gigas perdidos. Últimamente la gente habla muy bien de VB y he decidido perder una mañana de domingo (este post, como casi todos, está programado), instalando el XP.

Lo primero que debo decir es que ya había usado VB, para probar cómo sería tener instalado Ubuntu en el mac. Es decir, para demostrar que soy un friki. Y hoy le voy a sacar una utilidad real (porque no he vuelto a usar Ubuntu).

Los pasos no son difíciles. El primero es bajarse VB de la página de Sun. Eliges el que sea tu actual SO, y te lo descargas. El segundo paso es instalarlo (eso cada SO es un mundo, en mac es muy fácil, doble click en el instalador y ya está).

Ahora toca lo más complejo: instalar dentro de VB el nuevo SO, la máquina virtual que va a leer. Hay muchos manuales para instalar una nueva máquina virtual, no voy yo a escribir nada nuevo en este sentido. Simplemente le dices qué SO le vas a meter, creas un espacio virtual (recomiendo que para XP se creen 15 gigas) y luego le dices si es fijo o expansible (mejor expansible, por si al final lo usas más de lo que creías y tienes necesidades de espacio). También te pregunta cuánta RAM se va a llevar ese SO. Hay que hacer cálculos: yo tengo 2 GB de RAM, a la máquina virtual le he puesto 750 MB aprox, para que vuele, al XP le sobra con eso, y no me va a ralentizar mucho el resto de programas. Ahora debes meter el CD de instalación del XP y decirle a la máquina virtual que arranque.

Siguiente paso: instalar XP. Aquí la máquina virtual ya se comporta como un PC, está formateando un espacio, y preparándolo para instalar el XP. Llega un punto crítico, que me ha hecho buscar en foros: ¿por qué no me funciona el F8? Es que me pide que acepte la licencia de Microsoft. ¿Cómo se soluciona? Pulsando a la vez fn y F8. Yo no sabía que existía la tecla fn, está debajo de F13 en mi teclado (aluminio).

Tras un rato aburrido instalando el XP (te pide las típicas cosas, nombre, organización, clave de registro, etc), llegamos al punto final, sale la pantalla de inicio con el campo y la papelera. Ahora toca instalar programas, empezando por el Firefox (para no volver a usar jamás el IE). He instalado Firefox, Adobe Reader y Adobe Flash, Java, .NET, Google Pack, Spybot Search&Destroy, OpenOffice, todos por el mismo método: buscar en Google y descargar.

Siguiente paso: instalar los guest additions. Menu--> dispositivos --> instalar guest additions. Esto añade funcionalidades, como la pantalla completa (ahora sí es completa), y el ratón ya no es virtualizado, no "entra y sale" de la máquina virtual, sino que se mueve igual dentro que fuera de la pantalla.

Ahora llegan los problemas, esos que hacen perder el tiempo:

1.- No funcionan los USB.

2.- No funciona el lector de CD-DVD.

Ambos me dan un gran problema: ¿cómo instalo la impresora si tiene CD de instalación y va por USB? Para mí es básica la impresora, sólo uso XP para la Renta, y tengo que imprimir la declaración.

Solución: Para lo del CD-DVD, hay que ir a la configuración de la máquina virtual en VB y decirle que monte el CD-DVD que digamos:

Para lo de los USB hay que saber latín. Y apenas pone nada en los foros. Hasta que leí éste y me hice una ligera idea. Lo primero es que con la máquina virtual apagada tienes que ir a "configuración", y en "puertos" habilitar los puertos USB. Además, porque no vale sólo con eso, tienes que añadir filtros, que consiste en meter cada memoria USB que vayas a usar y añadir un filtro con su nombre. Recuerda, todo esto con la máquina virtual apagada (XP--> Apagar Equipo). Una vez que ya va a reconocer todas las memorias USB que le metas, ya puedes encender la máquina otra vez (¡¡pero con los USB desenchufados!!) y por fin, cuando enchufes un USB lo reconocerá. Tela!!

Finalmente logré instalar la impresora. ¡Prueba superada! Ahora ya me puedo cargar la particion de Boot Camp. Acabo de ganar 17 gigas y un precioso tiempo cada vez que quiera usar XP para algo (actualizar GPS, campaña de la Renta y programa PADRE, juegos que no requieran de mucha gráfica, probar Google Chrome, etc).

Doble click en la foto para aumentar el tamaño y ver lo bonico que queda un XP pequeño junto a un gran MacOSX.

Fase expansiva, fase contractiva

Esta foto es por rellenar, ojalá estuviese mi armario así. Es lo que tiene vivir en una casa de 80 m2, que mi cuarto da para poco, armarios empotrados usados casi todos como trastero.

Es la ley de los ciclos: todo lo que sube, baja. Y yo hoy la aplico a los ordenadores y a los armarios.

En un ordenador, lo primero que hacemos es llenarlo de programas. Llega el amigo informático (o tú mismo) y hala, a meter programas. Y luego a meter, meter, y bajarse 200 películas, y venga más, y más.

Pasado un tiempo llega la etapa contractiva: el disco duro está lleno a reventar o el sistema va muy lento. Hay que quitar programas y películas. Borrar, borrar, esto no lo he usado nunca ni lo voy a usar, borrar, esta peli es pésima, borrar, borrar.

En el Ipod Touch/iPhone, tres cuartos de lo mismo. Lo primero, llenarlo de programitas y jueguecitos gratuitos, luego ves que está lleno y te dedicas a borrar aquellos que son un bodrio o ni siquiera te han llamado la atención lo suficiente como para abrirlo.

Ahora me voy al armario. Etapa expansiva: vas de compras y compras de todo. Yo voy poco de compras (odio ir de compras), por lo que cuando voy, me traigo varias bolsas. Lleno el armario. Luego llega ropa en goteo: cumpleaños, regalos, toma tú esto que a mí no me vale, etc. Y el armario a reventar. Etapa contractiva: esto no me lo he puesto nunca, fuera, esto no me lo voy a poner, fuera, esto no me cabe, fuera, etc. En mi caso, en cada carrera me regalan una camiseta. tengo 200 camisetas de 200 carreras. Estoy en constante etapa contractiva.

Conclusión: cuando el viento está de cara cometemos excesos, cogemos sin necesidad, acumulamos sin preocuparnos, hasta que revienta, y luego nos deshacemos de lo que sobra. Ni que decir tiene que en Economía estas 2 etapas son obvias, y tienen los mismos fundamentos: en el alza se cometen excesos que se pagan en la baja. Seguro que todos ahora tenéis en la cabeza los excesos que se cometieron en la etapa expansiva.

Sabores que van y vienen

Según tengo entendido, un 10% de los nuevos productos que sacan las marcas se quedan en el mercado, el resto desaparecen. Es decir, por el camino se han quedado el 90% de los sabores innovadores que han surgido.

¿Qué pasó con la Cherry Coke? Según me cuentan colegas, en USA aún existe. Aquí no, era demasiado dulce. No llegué a probarla, porque tenía pinta de ser demasiado empalagoso para mí.

¿Murió el Tang? Aquellos polvos que se convertían en refresco, con dos sabores (Naranja y tropical). He leído que en principio los inventó la NASA para mejorar el sabor del agua que tenían en la nave (qué asco, pone que el agua la obtenían como subproducto de los procesos internos de la nave, es como si el aceite que sale al cambiarlo del coche cada x kms lo usamos en casa para cocinar). En USA parece que hay sitios que aún lo venden. A mi gusto, el Tang Naranja no estaba mal, pero el tropical era vomitivo.

¿Os acordáis del Bacardi Rum&Cola? Era el cubata de toda la vida ya enlatado. Hasta me ha costado encontrar fotos en Google, y para colmo a mí me sonaba que la lata era blanca o gris claro. Parece claro que la gente prefiere hacerse ella misma los cubatas...

Por cierto, conozco a alguien que ha trabajado de "probador de cubatas". Consistía en probar distintos sabores y luego valorarlos. No es coña, era en serio el trabajo. No quiso estar mucho tiempo (fue lo mejor para su salud).

¿Por qué todos los veranos salen productos con sabor tropical o maracuyá? Aún no conozco a nadie que diga "jóder, echo de menos el verano para poder disfrutar del sabor maracuyá". ¿A qué sabe el maracuyá? Yo es que ni me he parado a probarlo. Creo que está claro que los sabores de toda la vida son naranja, limón y Coca-Cola. Y para el verano, horchata. Y luego bitter Kas y tónica, que no salen de su ámbito (no se hacen polos sabor bitter kas ni granizados ni yogures) pero son irreemplazables. El resto de sabores NO GUSTAN. Por cierto, ahora me acuerdo de que en UK no vi ni una Fanta limón. Sprite sí había, pero no Fanta limón.

¿Me he dejado algún sabor?

Siguiendo la cadena

Esta semana pasada he visto las entradas de varios blog (Divertimento Freak, Sonia Unleashed, Heidi Metal, El Errante) hablando sobre sí mismos y elogiando los blog que siguen (y sus escritores). Me voy a unir al carro :-)

10 cosas sobre mí mismo:

1.- Soy muy tímido y callado. Por eso me gusta tanto escribir el blog, saco muchas cosas que generalmente guardo porque pienso que no interesan a nadie.

2.- Tengo demasiados hobbies. O eso o lo que tengo es poco tiempo libre.

3.- Uno de mis mayores tesoros es mi gente: tengo una familia y unos amigos que son fabulosos. Cuando más los he necesitado ahí han estado.

4.- Me gusta sentirme útil. Cuando alguien me pide ayuda le echo una mano sin dudarlo. Por eso pongo entradas enseñando cosas que yo he aprendido, por si a alguien le puede ayudar.

5.- Me paso el año haciendo deporte. El año pasado hice el Camino de Santiago y bajé el Sella en piragua. Este año he corrido la Maratón Popular de Madrid. Y entre medias, muchas carreras populares, medias maratones, partidos de padel, fútbol sala, baloncesto, senderismo y lo que se tercie.

6.- Los "juguetes" electrónicos me encantan (sobre todo los de la manzanita). Tengo un iPod Shuffle, un iPod Touch, una PSP, mi iMac y no tengo portátil porque sería exagerado, pero no por falta de ganas. ¡Ah!, y cuando vea uno a buen precio, un Mac Mini como media center.

7.- Soy transparente: cuando estoy feliz hago bromas y tengo una sonrisa de oreja a oreja, cuando estoy mal soy pitufo gruñón. No me sale ser falso, y tampoco mentir, y eso es un gran fallo, a veces echo de menos saber mentir. Por eso no valgo para comercial.

8.- El humor me cambia cuando no duermo o cuando me despiertan. Es igualito que echar comida a un gremlin después de las 12 (y digo yo, ¿es que tienen un reloj interno los gremlins? ¿y si empiezan a comer a las 23:55 y acaban a las 12:02?¿los actimel cuentan como comida o como bebida?).

9.- Tengo supersticiones a mi manera, es decir, tengo mis propias movidas que dan o quitan suerte. Y hay una canción que cuando aparece por mi cabeza, algo malo me va a pasar. No suele fallar. Y hay otra canción que era terrible la mala suerte que me traía cuando la oía. No la he vuelto a escuchar ni pienso ponerla jamás. Afortunadamente no se quedó en mi cabeza.

10.- Soy de ciencias puras, me gusta más el salado que el dulce, prefiero la horchata a la Coca Cola pero lo que más me gustan son los sabores agrios (Bitter Kas o tónica), no llevo colgantes ni anillos ni pulseras (y casi ni reloj), no he ido nunca a un gimnasio y soy fan acérrimo de Faemino y Cansado (y en general, del humor absurdo). Creo que hacer sonreír a alguien es de lo más difícil que hay, y se le da muy poco mérito.

Y los blog que sigo son los siguientes:

No quiero personalizar cuales son los mejores, porque cada uno es distinto, sería como elegir a papá o a mamá, lo que más me gusta es lo personales que son, muchas veces siento que estoy en un sofá tomándome una cerveza hablando con vosotros, y me dan muchas ganas de algún día hacerlo real y tomarme una cerveza con vosotros, jejeje.

Una frikada: escucha tu nombre dicho por R2D2

Por fin puedo saber cómo se dice Angelillo en idioma R2D2. Ahora pienso una cosa: tan avanzado está el futuro en la peli de Star Wars, que son capaces de viajar entre planetas, pero no se dan cuenta de que al robot pequeño le faltaba un poco de software de voz, para entender qué leches dice. Incomprensible.

Brüno

Vaya peli, el señor Sacha Baron Cohen ha vuelto a hacer de las suyas. Pero con Borat era gracioso, porque te reías sin remordimientos de conciencia. Mira, que se ría en la cara de un público de rodeo norteamericano me hace gracia, que se ría en la cara de unos tejanos racistas me hace gracia, pero con Brüno la risa te da mal rollo, porque es como reírse de que una anciana se caiga y se parta la cadera.

Me explico: la película comienza con el ya visto punto de llevar ropa de velcro a un desfile de Agatha Ruíz de la Prada. Bien. Pero a partir de ahí, salta la línea del buen gusto, se pasa al lado del mal gusto, y se aleja, muuuuuuyyyyyyy lejos del buen gusto, mucho, bastante. No quiero spoilear la película por si alguien quiere verla, pero lo de cambiar un niño negro por un iPod y el casting para buscar una niña que se haga una foto con él, ahí pasé hasta vergüenza ajena. Ahí, y cuando se va a Israel a mediar en el conflicto palestino. Es algo muy serio como para que vaya este tipo a hacer el gili.

Otra cosa que no me gustó de la película es que constantemente nos muestre su rabo y consoladores con forma de rabo. No es que sea yo un ultraconservador, a mí me da igual, ojalá fuésemos todos en pelota por la calle, pero ver rabos en pantalla gigante me da mal rollo. No me va. Es como ir al cine a ver porno gay. Y que además me grite (sí, en una escena de la película, el rabo se le levanta y grita), pues no. Ya sé que estamos acostumbrados a que en las películas siempre sean las chicas las que se desnudan, pero ver a este tipo desnudo cansa. El sketch que hace de los consoladores atacando a un karateka es malo, muy malo.

A pesar de todo debo decir que me reí, pero con remordimientos por haberme reído. Si te gustó Borat, te la recomiendo, si no, lógicamente no pierdas el tiempo.

Wkuk

Oh My God!!! Lo que acabo de encontrar es un filón, UN FILÓN DE GILIPOLLECES!!!!

Hacía mucho, pero que mucho tiempo que no reía a carcajadas, y estos tipos lo lograron. Probablemente después de ver el vídeo muchos haréis ¬¬ sí, lo sé, mi humor es "especial", pero es que son, aaaaarg, no sé cómo decirlo, son GENIALES. Si os gustó este, hay unos cuantos más que son buenísimos (con el del vómito he despertado con mi risa a mi padre, que dormía).

Miopía extrema

Ya ha llegado un punto en el que no veo nada. Mierda de PCs, sí, la culpa es de los PCs, diría más, la culpa es de Windows y Microsoft, y el principal culpable, Bill Gates.

Cuando iba a la universidad me sentaba al final del todo, sin problemas, veía perfecto. Ha sido empezar a trabajar con PCs (porque siempre he tenido mac en casa y tenía vista de águila) y la miopía me ha empezado a subir, de cero a cero y medio, a uno, a uno y algo... Y ahora no sé cuanto tengo, pero voy por la calle, la gente me saluda y NO SÉ QUIÉN ES!!! En este último mes me ha pasado ya 4 veces. Y lo peor es que una de ellas era uno de mis amigos de toda la vida, diciéndome "eh, eh, EEEEHHHH, ¿dónde vaaaaaaas?". Yo iba corriendo por el paseo de los chopos, y unas manos se agitaban a mi izquierda, y yo no sabía si me quería agredir o qué. ¡No he sabido quién era hasta que no lo he tenido encima! Me empiezo a plantear el tema de las lentillas, porque las gafas y yo no nos llevamos bien.

Así me siento:

¿quién será? ¿Una señora desconocida? ¿Mi madre? ¿Un señor con bigote?

Cómo añadir vídeos en un blog de blogger

Esto es por si alguien busca en google "cómo meter un vídeo en mi blog" y de pronto aparece en blog. De hecho, mi blog está bien posicionado en la búsqueda "cómo leer libros en la PSP o el iPhone", si bien ni uno sólo de los que han llegado hasta allí se han quedado a leer el resto :-(

Se pueden colgar 2 tipos de vídeos: los propios de esta página y los de youtube o cualquier otra página de vídeos.

Para los propios, hay que subirlos a través del botoncico con forma de fotogramas:

Es recomendable reducir su tamaño (y calidad) con programas como Handbrake. Eso reducirá su tamaño reduciendo lo menos posible la calidad, y hará una subida más rápida del vídeo. Un buen formato de compresión es .mp4 con codificación h.264.

Finalmente se clica en el cuadrado "acepto" y luego en "subir vídeo".

Para los del youtube, hay que seguir estos pasos:

Pinchar en el icono "engranaje" que hay junto al link de "insertar". Eso mostrará las opciones de inserción del vídeo (tamaño de la pantalla, con o sin bordes, color de los bordes, etc). Elegimos la opción mejor para tu blog:

Una vez elegido el formato, se copia el texto que hay bajo "insertar" y se pega en nuestro blog en la zona "edición de HTML":

Prueba a poner "vista previa" y verás donde has colocado el vídeo.

En general, cualquier página de vídeos te ofrece un vínculo parecido al de youtube que puedes copiar y pegar en tu blog.

Por qué el fútbol es adictivo

De los deportes que hay, ¿por qué el fútbol mueve muchísimo más a la gente que el resto de deportes? ¿Qué le hizo ser más mediático?

Está claro que el fútbol no es el deporte más practicado. En España creo que el que más licencias tiene es el fútbol sala, que luego es apenas seguido por televisión. Y ahora arrasa el padel entre los deportistas amateurs, deporte que casi nunca echan por TV. Entonces, ¿qué tiene el fútbol que engancha como espectáculo?

Baloncesto, balonmano, tenis, motociclismo, automovilismo, etc, y las portadas de los periódicos se centran en el fútbol. Y creo que he encontrado la clave (creo, a ver qué pensáis vosotros). La clave está en que se meten pocos goles y en cualquier momentos del partido.

En Economía nos enseñan que los bienes escasos son los más valorados, los más caros. Y los goles son escasos. Cuando uno ve un partido de tenis ve constantemente puntos, y lo mismo pasa en baloncesto, balonmano, y hasta fútbol sala. Al haber tantos "tantos", al final pierden valor por sí mismos, la emoción de ver un tanto es minúscula, salvo los minutos finales. Y esa es otra clave: mientras en el resto de deportes sólo valen los minutos finales, en el fútbol cualquier momento es bueno, y el final, mejor.

Tenis: si tiene 5 sets el partido puedes estar 4 horas viendo tenis, acabas agotado deseando que acabe. Eso hace que en el siguiente partido retransmitido te plantees empezar a verlo a las 2 horas y no desde el principio.

Baloncesto: casi todos los partidos tienen 3 cuartos basura y el último y emocionante cuarto. Es decir, que durante 30 minutos ves canastas que no significan el triunfo, sólo un suma y sigue.

Fútbol-sala: un partido en el que un equipo lleva el doble de goles que el otro es un partido que acaba 4-8, 5-10 ó 6-12, es decir, que si quedan 5 minutos para el final no hay posibilidad de remontada. Sin embargo en el fútbol un 1-2 ó 2-4 aún dejan un hilo de esperanza.

Automovilismo y motociclismo: en general las últimas vueltas deciden al ganador. Tienen un plus, que es la salida, siempre emocionante, pero el medio suele ser tedioso. En motos hay más emoción al final porque hay adelantamientos, pero el medio suele ser vacío, con grupos formados y compactos. En coches el final pierde emoción porque los coches se suelen distanciar demasiado.

El fútbol tiene, entonces, los ingredientes perfectos para enganchar al espectador: no te puedes perder un minuto, porque desde el 1 hasta el 90 (o más) puede ser el minuto del gol. Y el gol es un éxtasis tal (al ser posiblemente el único gol del partido) que se celebra gritando y dando saltos (algo que nunca ocurrirá con una canasta o un gol de fútbol sala). Y un resultado corto aún puede ser remontado, es decir, que casi siempre hay emoción en los 5 últimos minutos.

Premonición: voy a usar el axioma anterior para hacer un vaticinio de la liga que nos espera. Resulta que el Barça gana fácil y goleando, y el Madrid está haciendo un equipo para arrasar. ¿Y si empiezan a ganar por goleada y el fútbol pierde interés? ¿podría ser que bajase la audiencia porque los partidos no enganchan? Habrá que verlo... ¿Alguna vez habéis apagado la tele porque el partido estaba sentenciado? ¿Sí? Pues eso. Sólo hay que recordar que a la liga española se la llamaba "liga de las estrellas" cuando todos los equipos tenían estrellas, cuando podía ganar el Depor, cuando había dinero para todos (no sólo para uno). Ahora la mejor liga es la inglesa, donde luchan por el triunfo Chelsea, ManU, Liverpool y Arsenal. Aquí, sólo 2, igual que la liga holandesa.

Ultimas frikadas de Angelillo

--- Ir en el tren leyendo libros de programación para el iPhone en el iPod Touch. Y también viendo vídeos de programación.

--- Hacer muñecos de todo el mundo con forma Simpson y South Park aquí:

http://simpsonizeme.com/

http://www.sp-studio.de/

Y ponerlos en el móvil para cuando me llaman.

--- Ser la única persona en el mundo que le gusta tener la agenda del mac completa, es decir, no solo nombre y e-mail, sino TODO, teléfonos (todos, antiguos y nuevos), cumpleaños, foto (básico), dirección, etc.

--- Cambiar la música del móvil a la de los Fraguel. Para los mensajes, "I bet that you look good on the dance floor" de los Arctic Monkeys. No es muy freak...

--- Mirar todos los días la página de apple refurbished porque están apareciendo mac minis reparados, y cualquier día compro uno...

--- Abrir y refrescar youtube para ver qué frikadas me recomienda en "vídeos recomendados para ti".

--- Ir a correr, con el calor que hace. Y llevar en cada brazo una funda, una con el móvil y otra con el iPod Touch. La verdad es que llevo más cosas, suelo ir cargado, como dice un compañero mío, el día que corra sin nada voy a batir algún récord.

--- Descargarme 2 aplicaciones frikis para el iPod Touch: Coolness Test y Paper Toss.

--- Descargarme la serie "Apartamento para 3".

--- Colgar en mi Facebook este trailer de "El resplandor", que convierte una película de miedo en una comedia familiar.

Por qué ya no viajo en autobús

Os voy a hablar de la relación de amor que tengo con los autobuses que llegan a mi localidad. Los dejé de usar en cuanto llegó el metro (y como yo, el 75% de los usuarios-sufridores). Hoy he vuelto, ocasionalmente, y he recordado las bonitas experiencias que viví.

En primer lugar, decir que la empresa de autobuses y sus trabajadores formaban un binomio perfecto. Unos explotaban a más no poder (sólo había que ver los cutrebuses que ponían, a los que sólo les faltaba un agujero en el suelo para ir al estilo Picapiedra), y los otros estaban encabronados con el mundo. Entre ambos creaban un ambiente de fiesta cada vez que montabas en el bus.

Grandes momentos vividos:

- Sube una chica, da los buenos días al conductor y éste le responde "¿buenos días?, vamos, serán para ti...".

- El autobús está a punto de salir de la cochera, y ve a un señor mayor acercarse, y como buen zorro, espera agazapado, hasta que el viejo llega a la puerta y ¡zas, en toda la boca! le cierra la puerta en las narices y sale escopetado... pero no, de pronto frenazo. ¿Por qué? Porque el viejo ha llamado hijodeputa al conductor, y eso no se puede permitir. El conductor, indignado, baja del bus a darle dos guantazos al viejo, por atrevido.

- Autobús lleno a reventar, parada en medio de la A2, se monta gente hasta petarlo, y el busero le pide a la última señora (mayor) que se baje y se suba por la puerta del medio. La mujer se baja, se va hacia atrás, y ¡oh! surprise, el busero arranca y se pira. ¡Desgraciado, pareeee, cabronazo, que pareee, que está dejando a mi mujer fuera! Esas fueron las palabras de su marido, otro señor mayor, que a pesar de la cantidad de gente que había, se hizo hueco para ir a dar una leche al conductor. Al final le pararon los pies (¡qué pena!).

Después de esto, que os cuente que alguien pidió un día el libro de reclamaciones y no lo tenían, casi que se queda en mera anécdota ramplona.

Para completar el ambiente festivo, empresa y sindicatos, año tras año, tenían la costumbre de montar la "fiesta de las sardinas", que consistía en montar huelgas cada dos por tres y llevar a la gente en los autobuses en condiciones infrahumanas. ¡Ah, cómo echo de menos que la puerta se me cierre en la espalda, empujando mi mochila contra mí! El paraíso de los claustrofóbicos. Y en verano eran mejor, porque ¡no funcionaba nunca el aire acondicionado! Repartimos lipotimias, oiga, lipotimias para todos.

Y a estos dos sólo les faltaba el complemento ideal: el intercambiador de Avenida de América, también llamado "paraíso tropical". ¡Qué idea tan buena tuvo el arquitecto! Vamos a hacer que la gente que espere el bus disfrute del clima tropical del Amazonas. Hizo el intercambiador de autobuses perfecto, sin apenas ventilación, con los techos bien bajos, con los autobuses encendidos constantemente, con las bellas paredes color hormigón (aunque cada día que pasa son más hormigón negro alquitrán), con el fin de calentar el ambiente, y el remate final son los ventiladores que echan chorrillos de agua, para dar el toque necesario de humedad. Uuuu, A A A (esto es el sonido del tucán, por si no se notaba). ¡Cómo ha podido adivinar el arquitecto que a mí lo que me gusta es sudar!

El ventilador que echa agua es fabuloso, moderno, ecológico y funcional. ¿Qué será lo que hacen en el metro que sin ventilador nunca paso calor?

Suerte que era por la tarde, que a la hora de comer seguro que se llega a los 37

De verdad, no comprendo por qué desde que llegó el metro a la puerta de mi casa, jamás jamás cojo el autobús.

Más Mario Bross.

Si os gustó ver a Remi haciendo el cabra con el Real Mario Kart, ahora toca el Real Super Mario Bross:

¡Qué imaginación tiene la gente!

No me gusta mi Nokia E65

Y lo digo bien alto. Me equivoqué en su compra. Sigo sin comprarme el iPhone porque no puedo ni ver a Telefónica Movistar, y decidí comprarme un móvil con mis puntos, ya que mi anterior LG me duraba despierto menos de un día, y a veces se acostaba solo.

Me fui al programa de puntos de Vodafone, miré, remiré, y me dijeron "cómprate un Nokia, que los Nokia son lo mejor, blablabla, Nokia, blablabla, Nokia". Error. Mal.

¿Por qué no estoy contento?

Punto 1.: No tiene despertador. INCREÍBLE. Tiene alarma, que es una alarma, es decir, hoy sueno y desaparezco. He mirado foros, he mirado Google, y dicen que es así, que tienes que buscar un programa en Symbian que haga de alarma o algo así, algo inenarrable. ¡Un móvil en el año 2009 que no tiene un despertador semanal!

Punto 2.: las fotos tienen una calidad pésima. Las que hacía con el LG eran muchísimo mejores, y eso que era de los más baratos del mercado. Además el LG te permitía cambiar parámetros para mejorar la calidad: balance de color, de blancos y negros, función día/noche, etc. Este no tiene nada.

Punto 3.: Encontrar cómo cambiar la melodía de los mensajes de móvil me ha costado meses (es decir, lo he encontrado hoy buscando como leches subir el volumen de las llamadas, que llevo varias llamadas perdidas por no oírlo).

Punto 4.: Cuando quiero poner un tapiz de fondo, el tapiz sólo ocupa la mitad de la pantalla, y el resto lo ocupa Nokia con sus cosas. Y la pantalla no es muy grande. En definitiva, no se ve apenas el tapiz, eso y nada es lo mismo.

Punto 5.: Las fotos de la gente cuando te llama son muy muy canijas, pierde la gracia de ver la foto del que te está llamando.

He estado trasteando con el iPhone que se ha comprado mi hermana. Me encanta, pero...

Ren y Stimpy

Ren y Stimpy, míticos.

Fue de las primeras series de dibujos animados surrealistas que vi. Es absurdo y guarro, bueno, es un poco caca culo pedo pis a veces, pero tiene puntos míticos.

Los recomiendo (pero un ratito, en pequeñas dosis, que mucho cansan).

Reglas de las chapas

1.- Los equipos se componen de 11 jugadores, 10 chapas de refrescos/cerveza y un portero chapa de plástico de botella de gaseosa (de mayor grosor). No están permitidos los tapones de los zumos de litro de cristal.

2.- El balón será un garbanzo.

3.- El saque se hará desde el centro, dando 2 toques. El resto del partido, en cada turno se dará un toque.

4.- Los saques de banda se harán con el garbanzo dentro de la chapa. Se permite poner el dedo para frenar la chapa y así lanzar disparado el garbanzo. El equipo que saca tiene 2 toques.

3.- Los saques de falta se harán como el saque de centro, con dos toques. Está permitido poner barrera. La distancia es discrecional (ni me acuerdo).

4.- Si el garbanzo acaba dentro de una chapa en el desarrollo del juego, será considerado como mano.

5.- Si en un toque la chapa toca otra chapa sin haber tocado antes garbanzo, será considerado como falta.

6.- El penalty se lanzará colocando chapa, garbanzo y portero, para que, con los 3 colocados, se de un toque seco.

7.- El córner es análogo al saque de centro.

8.- Las porterías reglamentarias deben ser una caja abierta por la mitad, en la que luego se guardarán las chapas.

Otras reglas de otros barrios: 3 toques por saque y 2 normalmente, se permite poner la mano y los dedos por el campo para cambiar la trayectoria de chapa y/o garbanzo (yo esto lo veo fatal, pero bueno), los penaltys se tiran moviendo libremente el portero con el dedo, las faltas se pueden sacar dándole la vuelta a la chapa para ganar altura, los goles valen desde cualquier parte del campo.

Estas eran mis reglas. ¿Y las vuestras?

Soy sagitario

Este es el último juguete que me queda de cuando era niño (esa etapa en la que juegas a que trabajas de algo, y te parece guay). Mi madre se ha dedicado estos años a ir regalando mi colección de clicks a los niños que venían por casa. "Toma, juega con él. No te preocupes, llévatelo a casa, que Angelito ya es mayor". ¡Y qué que sea mayor! ¡Son mííííos! (pataleta y lloro).

Bueno, también he logrado conservar mi colección de Mortadelo y Filemón. No puedo decir lo mismo con mis muñecos de Pressing Catch, ya que André el Gigante sufrió una amputación de un brazo, y El Último Guerrero ya no salta.

Os voy a contar una anécdota graciosa con mis clicks. Mi hermana (que me saca 11 años) me vio de niño jugar con los clicks, y pensó "vaya marranada, esos muñecos tirados por el suelo, y Angelito que se los puede meter en la boca, hay que desinfectarlos", y entre ella y mi madre pusieron un cazo a hervir y dieron un baño a mis clicks. Un baño letal, salieron descoloridos, y algunos con malformaciones irremediables. Parecían los clicks de Chernobil. Yo lloré.

Donde dije digo digo Diego

Me retracto: Safari 4 cada día me va más y más lento. Me estoy hartando. Búsquedas de Google que tardan como si cargase 4 vídeos del youtube. Y he hecho la prueba de cuántos megas me llegan, y me llegan 6, todos y cada uno de los que tengo contratados. Entonces está claro que falla Safari.

Minipunto negativo para Apple.

Canal nostalgia

He hecho una lista de reproducción en Youtube con mi infancia:

Espero la disfrutéis (son una canción detrás de otra, y así hasta 30, creo).

Cambio de música de móvil: los Fraguel

Demostrando que el calor me está cociendo el cerebro y me está volviendo demasiado friki, acabo de cambiar la música de mi móvil (Nokia E65 con el que no estoy muy contento).

Ahora sonará esta música.

La parte de los curris es mi parte favorita: "... hay que trabajar, no podemos descansar...", es como una foto de mi vida actual: verano, calor, piscinas, vacaciones, y yo metido entre los ventanales de mi oficina, cociéndome a fuego lento y sacando el trabajo de varios. Pero no me puedo quejar porque hay 4 millones de personas peor que yo. Son lentejas...

¿Y los Goris? Eran como granjeros en una choza, grandotes, torpones y tontos, pero se creían reyes, y llamaban príncipe al pequeño, que era el más bobalicón. Decía "mira mami, un fraguel", y os puedo asegurar que trabajó en mi oficina. Según cuentan, se cargó 4 PDAs porque se las ponía en el bolsillo del culo y luego no se acordaba y se sentaba sobre ellas.

... para disfrutar, ven a Fraguel Rock! No me extraña, los jodidos fraguel no curraban, para eso estaban los curris. Sólo se preocupaban de estupideces, y uno (el tío Matt el viajero) se había ido a viajar por el mundo. Los Fraguel debían ser ricos, supongo, o estaban metidos hasta las orejas. Se pasaban el día tirándose a la piscina y comiéndose las construcciones de los otros. Seguramente eran políticos. Y cuando tenían alguna duda preguntaban a la montaña de basura (Esa también trabajó en mi empresa). Igualito que en la vida real, los políticos viven de lo que los demás construyen, para colmo lo destruyen, y se asesoran por montañas de basura. Igualito. Ahora tengo más claro que soy un curri.

¡Me quiero ir a Fraguel Rock!

Buscando el vídeo más friki

Se abre la veda, señoras y señores, hay que buscar el vídeo más freak de internet (ya que empezamos el otro día...). Y creo que mucho tenéis que buscar para superar a mi "campeón":

Bueno, creo que he roto la barrera del sonido freak. No vale coger otro vídeo del mismo grupo musical, que ya he visto que cualquiera de ellos son para estampar la cabeza contra la pantalla.

¡Qué duro está siendo el verano! Entre el calor y estos vídeos, se me está derritiendo el cerebro. Llego a casa agotado del curro, lo siento, no doy para más últimamente. Nos tienen a más de 25 grados desde primera hora de la mañana (y picos de 27) y creo que eso me está afectando a la salud mental. ¡¡No tengo vacaciones hasta septiembreeeeeeeeeeeee!! ¡Me va a dar algooooo!

¿Qué hacer ante un embarazo no anunciado?

Es decir, qué harías tú si vas en un tren y vas sentado, y ya no quedan sitios libres, y entra en una parada una mujer con tripilla. ¿Embarazo o buche? ¿Le cedes el asiento o te haces el dormido/da?
En principio yo he decidido seguir este protocolo: si la embarazada pide el sitio, yo lo cedo enseguida, si no pide el sitio... si es evidente (muy delgada y tripa muy salida) me levanto para cederlo, si no es evidente, que lo pida, el riesgo de bochorno es muy alto si me levanto y resulta no ser una embarazada...

Segundo caso peor todavía: vas por la playa y te encuentras a una antigua compañera de curro (esto está basado en un caso real de un compañero, por lo que omitiré los nombres, ya que el caso aún está en manos de la justicia) y ves que está un poco gordita. ¿Le preguntas si está embarazada o esperas a que te de la noticia? En este caso está claro, si no dice nada, mejor callar. Mi compañero calló y acertó. Otro compañero tuvo menos suerte: ella era muy delgada y parecía una tripa de embarazo, además de que estaba ella casada desde hace poco. Mi compañero quiso ser majo y le dijo ¿estás embarazada? y ella le dijo "no". Es decir, era buche.

Conclusión: ellas deben dar el primer paso, deben anunciar su embarazo, si no, mejor calladito/a. ¿Habéis vivido algún caso parecido?

Sin que tenga que ver, aquí unos casos de chascos similares:

Una vez cedí el asiento a una señora que yo pensaba mayor y se me enfadó un poco porque decía que no era mayor y que no necesitaba ir sentada.

Un compañero vio a una compañera sonándose los mocos, y le dijo "ay, mocosete" y resultó que la acababa de dejar el novio y estaba llorando a moco tendido.

No hay nada peor que decir "y lo peor es la gente que hace X", porque alguien habrá al lado que sea fan de hacer X, como cuando yo me metí con las bodas rocieras. Tampoco digas "pareces un quinqui del barrio X" porque siempre hay alguien que vive en ese barrio marginal.

Un amigo mío tenía una foto suya con otra persona junto al ordenador del trabajo. La señora de la limpieza le dijo un día en una conversación "...sí, ya he visto a su madre en la foto". No era su madre, era un amigo con el pelo largo.

En la época del instituto una vez, de noche, vi a una compañera de clase. Me acerqué por detrás y le tiré un poco del pelo, de broma. No era mi compañera, sino una desconocida con muy mala leche. Pero peor le fue a mi amigo (el mismo de la foto anterior), que vio a un colega calvo en un pub y no se le ocurrió otra cosa que ir a tocarle el culo de coña. No era el colega, era otro calvo. Por suerte no le reventó la cara a puñetazos, le hizo gracia (resultó ser gay) y no se despegó de él. Este colega mío, a pesar de ser hetero, tiene una extraña tendencia a atraer gays.

Finalmente cuento aquella vez que orinaba junto a un compi hablando del curro. "jóder, vaya un pelota estás hecho, sólo te ha faltado hacerle una m*** al chérif", le decía yo, "sí, yo le decía si wana, si wana, jajaja" me respondía él, y en eso que suena ruido del wc y se abre la puerta, saliendo el chérif, que acababa de plantar un pino y escuchar la conversación. No dijo nada.

Bueno, me he ido un poco del tema. ¿Os acordáis de algún chasco memorable?