El blog de Angelillo

Nueva versión

2012-01-27T20:46:00.000+01:00

A la clásica canción "no estaba muerto, estaba de parranda" Angelillo y su blog le han puesto durante el último mes una nueva letra...

... y la letra es "no estaba muerto, estaba de cierre contable". Tengo menos vida que Forever Alone y menos inspiración que el diseñador del fondo de Google. Llevo un mesecito guapo (que diría un cani). Lo único que me apetece a casa es ver alguna serie que me evada (menuda la gracia que me ha hecho el FBI) y hacer deporte un ratico el fin de semana. Un símil claro de lo que es mi cabeza al llegar del trabajo:

Afortunadamente este "apretón" tiene fecha de caducidad (seguramente febrero). De momento lo único que se me ha ocurrido (y he tenido tiempo) es de hacer esta entrada sin mucha chicha pero con fotos graciosas (al menos hay gente por el mundo que suple mi absoluta falta de inspiración).

Otra cosa es que llego a casa con los ojos como el del famoso (y absolutamente genial) anuncio de Vispring, que estoy para hacer una entrevista de trabajo y que el entrevistador me pregunte cuánta farlopa me he metido en el baño.

Tengo tarea para el finde, leer blogs, volver al blog de fotografía (tengo pendiente una entrada) y descansar, pero me temo que vendrán ladrones a robarme mi tiempo libre.

PD: Aprovecho para recomendar la serie "The Office", es buenísima. Una pena que ahora haya que buscarla por esos mundos de torrent cuando antaño era orégano todo el monte del streaming. ¡Cuánto daño FBI, cuánto daño!

Noticias de actualidad

2011-12-28T10:00:00.000+01:00

Como cada año por estas fechas, me hago eco de las noticias más importantes del día de hoy, 28 de diciembre:

Urdangarín decide devolver todo el dinero
Dice que 3 espíritus le visitaron las pasadas navidades y ha decidido cambiar el lujo y la ostentación por ayudar en una ONG en Angola. Pasará de vivir como un rey a dejarse la vida por los demás.

Telecinco cancela Sálvame
Tras la fusión con Cuatro los responsables de la cadena cambian este programa por "saber y ganar", y lo presentará Belén Esteban.

Se acabó la crisis
El ejecutivo del PP, como medida innovadora, ha decidido prohibir la crisis, con lo que ésta se puede dar por terminada. Esta era la brillante idea que Rajoy ha tenido escondida durante tanto tiempo.

Zapatero tentado a hacer una película
Los productores de "Mr. Bean en España" quieren a ZP para interpretar al hermano español de Rowan Atkinson en sus vacaciones por España.

Paquirrín optará a los premios Goya por su papel en Torrente
Un momento, esta noticia.... ummm, ¿no es muy real?

Hugo Chavez por fin lo reconoce
"Sí, qué pasa, tanto imperialismo, tanto imperialismo y sí, me he comprado un iPhone".

Pruebas concluyentes señalan a Pepiño Blanco
Se han encontrado cintas de Camela en su coche oficial, lo que le incrimina claramente en el caso de las reuniones en las gasolineras.

Ana Botella será la alcaldesa de Madrid
Un momento, esta otra noticia tampoco es una inocentada, ¿no?

Carmen de Mairena decide volver a ser hombre
"Todos estos años interpretando un papel tan exagerado me han ido destrozando por dentro. Ahora me siento aliviado de volver a ser un hombre". "Llamadme Miguel, por favor" ha reconocido.

Los protagonistas de Los Serrano ruedan la versión española de Cheers
Otra noticia real que se me ha colado... Si acaso, para adecuarlo al día en el que estamos, puedo decir que será todo un éxito.

Rodaje en marcha
Por fin empieza el esperado rodaje del film "Batman y Robin y otras cosas de meter".

Justin Bieber deja la música para dedicarse a la lucha libre
El cantante (o similar) canadiense siempre ha sido fanático de la WWF. Ahora podrá emular a Hulk Hogan y El Último Guerrero.

Crepúsculo catalogada como mejor película de todos los tiempos
La academia del cine ha otorgado este galardón al famoso film de vampiros, pasando por encima de películas como Ciudadano Kane o Casablanca.

El Rey participó de incógnito en el último PokerStar celebrado en Barcelona
Una foto del evento

¡Felices Fiestas a los lectores del blog!

2011-12-25T13:39:00.000+01:00

Rocambolesco sorteo

2011-12-11T23:20:00.001+01:00

Las cosas se han torcido pero bien torcidas.
En principio mi idea era un sorteo en directo vía Twitcam, pero Twitcam y OSX Lion no se llevaron bien (que no cargaba nunca, vamos). Mi segunda opción sí funcionó, puse día y hora (hoy a las 11), pero por problemas logísticos (de lógica: si hay que limpiar la casa, hay que limpiar la casa) el sorteo se ha pospuesto a las 11 pero de la noche. Y ya a las 11 no me apetece meterme en experimentos, directamente he preparado el sorteo y lo he grabado... y así ha salido:

No ha sido un sorteo muy ortodoxo, pero yo me he partido de risa. Salma y Chap son espontáneos, Chap no se decidía y Salma le ha ayudado tirando al suelo la galleta elegida.

¡Enhorabuena Emilio!

Concurso navideño

2011-12-05T22:29:00.000+01:00

Segunda tradición navideña: los concursos navideños. ¿Tradición? No, no es ninguna tradición, es una excusa para meter con calzador el primer concurso del blog de Angelillo Mactlético.

(ahora en vuestra cabeza debería sonar música de concurso).

El premio ya está claro, es la famosa Caja Misteriosa elegida por los lectores. Las bases del concurso son las siguientes:
- Los concursantes deberán dar una solución correcta a la pregunta que se formulará al final de este post.
- Los que den una respuesta acertada y no dada antes entrarán en el sorteo.
- Por razones logísticas sólo podrán concursar habitantes de España. Los que deseen participar pero no residan en España se llevarán, sólo por el hecho de participar, una foto dedicada de Salma enviada por email, en compensación por no poder participar en el sorteo de la Caja Misteriosa.

- Los que residan en Kuala Lumpur y deseen participar en el concurso serán los únicos que opten al premio de la oveja.
- Los participantes deberán dar la respuesta antes de hacernos todos mayores, pero para abreviar lo dejaremos antes del día 10 de diciembre.
- Entre los acertantes se hará un sorteo transmitido vía twittcam, en el cual el excelentísimo notario el señor Chap se comerá una galleta al azar (no os preocupéis por la salud del perro, son galletas especiales para perros, con forma de hueso), y esa galleta será la que decida el ganador. Las galletas se colocarán de izquierda a derecha por riguroso orden de respuesta a este post.

Y la pregunta es:
Nombra un programa que jamás aparecería en Tele5.

Ejemplo de respuesta: saber y ganar.

¡Adelante con vuestras respuestas!

Wishlist FNAC 2012

2011-12-04T17:54:00.001+01:00

¡Cómo me gusta la Navidad! Y como cada año hay que repetir las tradiciones que tanto nos gustan: montar el Belén, la cena de Navidad, y la wishlist de la FNAC, que el año pasado me quedé rozando el premio (al igual que los otros 200 blogs que tampoco fueron los afortunados, jeje).

¿En qué consiste? Hay que colgar en el blog una lista de productos FNAC que deseemos y cuya suma no exceda de 2.012 euros. En mi caso mi lista es la siguiente:

Una cámara Nikon para no tener excusa por la baja calidad de las fotos que hago:

Minuto y resultado: 2.012,00 - 1.626,57 = 385,43

Un disco duro externo LaCie para llenarlo de copias de seguridad:

Minuto y resultado: 385,43 - 119,90 = 265,53

Una Xbox 360 para que luego digan que sólo soy Apple Apple Apple:

Minuto y resultado: 265,53 - 249,95 = 15,58

Un libro de humor en inglés para practicar y (espero) divertirme:

Minuto y resultado: 15,58 - 14,73 = 0,85

Y creo que por ese precio lo más que me dan en la FNAC es una colleja.

Ya sabéis, al blog a por vuestra wishlist ;)

Mientras tanto sobre mi tripa...

2011-11-28T01:00:00.001+01:00

GAME(ME) OVER

2011-11-05T11:11:00.000+01:00

Después de ver la semana pasada "Piratas de Silicon Valley" (Y grabar, y grabar, que esa película es un auténtico libro de historia moderna) aprendí la diferencia entre copiar y robar, y es que si lo hace Steve Jobs está bien, y si lo hace Bill Gates está muy mal. Da igual, yo voy a copiar el meme de Monidala sobre videojuegos. Me podéis llamar ladrón o genio, como prefiráis ;)

1. El primer videojuego que recuerdas:

Así a bote pronto seguramente será alguno de las máquinas de los bares. Puede ser que el Kick Off, o el Tetris, para ser el primero que recuerdo no lo recuerdo muy bien. Sí me acuerdo que tenían el Kick Off en el bar de debajo de mi portal, y que los que allí jugaban se sabían el truco de ir con el jugador a la esquina, esperar a que te hiciesen una entrada y provocar un córner, y luego meter gol en el córner.

2. El primer videojuego que tuviste en propiedad:

Mi primer videojuego fue uno de esas maquinitas que sólo tienen un juego, esas que tenían una pantalla como la de los relojes Casio (no de grande, sino de funcionamiento), que siempre marcan los mismos dígitos y siempre salían los mismos movimientos. Era un juego de habilidad, tenías que abrir una pequeña puerta en una roca y meter o sacar algo sin que te pillase el mono guardián. O algo así. Lo que sí recuerdo claramente era la banda sonora de bips electrónicos (que aquí no puedo reproducir porque el formato de los blogs se queda corto para tales menesteres) que acompañaba el juego.

3. La recreativa en la que has invertido más pagas:

No era yo mucho de recreativas, más pagas he gastado en el futbolín (del que soy cinturón negro). Quizá al Double Dragon.

4. Videoconsolas has tenido:

Tenido y tengo, Playstation2, PSP y Wii.

5. El primer videojuego con el que te llegaste a los títulos de crédito:

Uf, no sé, quizá el Pro Evolution Soccer, y ha sido uno de los momentos más orgásmicos videoconsolamente hablando que he tenido. Es un juego muy fácil para empezar pero muy complejo según aumentas el nivel, y ganar en el nivel más difícil es algo inenarrable.

6. Tu mayor hazaña videojueguil:

Ganar la Copa de Europa con un equipo cutre de promesas en el Pro Evolution Soccer al nivel máximo. Creo que sólo he disfrutado igual viendo al Atleti ganar la Europe League y a España ganando el mundial. He llegado a gritar a la tele jugando al Pro, he llegado a enfadarme jugando al Pro, he llegado a gritar goles jugando al Pro, ese juego saca lo peor de mí. Y cuando hacía torneos con mi primo y sus amigos eso ya era el no va más. Gritos, fanatismo absoluto, radicalidad, pasábamos tardes-noches-madrugadas enteras jugando y gritando, enfadándonos, era un juego mitad videoconsola mitad psicológico. Había que minar al rival menospreciando sus goles y gritando fuerte los tuyos. Ese juego para mí es EL JUEGO. También es verdad que cuando juego contra mi primo acabamos a gritos sea el juego que sea. Con el Risk ocurría casi lo mismo.

7. Tu personaje de videojuego favorito:

La pieza alargada del Tetris. Esa pieza siempre es bien recibida.

8. El personaje de videojuego que más odias:

M. Bison. Todos los días me enfrento a él, me compré el Street Fighter IV para iPod Touch y me tiene enganchado. Me le he pasado con Riu, Blanka, Guile, Chun-li, etc, y sólo me quedan 4 ó 5 para acabar de pasármelo con todos. Y siempre me quedo bloqueado al final con el abusón M.Bison. Una torta suya te quita 1/3 de vida. Me pasa lo mismo que con el Pro, cuando por fin le venzo meto un grito de alegría.

9. Tu banda sonora de videojuego favorita:

"We are the Champions" de Queen, salía cuando vencías un torneo en el Pro Evolution Soccer 2. Desde el principio, sin cortes, era parte del ritual orgásmico del vencedor. Cuando la quitaron en el Pro 3, yo decidí ponerla igualmente en la cadena de música. Cuando España ganó el mundial, hice lo mismo.

10. En tu opinión, el mejor videojuego de la historia:

Imposible hablar sólo de uno. Voy a decir 3, mis 3 juegos míticos: el Pro, el Street Fighter (ahí sigo, jugando todos los días, todos y cada uno) y el Tetris.

Escondiendo impuestos

2011-11-01T12:05:00.001+01:00

Me ha mandado mi hermana este fabuloso vídeo que muestra perfectamente lo dañino que es el fraude fiscal y lo poco que se hace por evitarlo. Y añado yo: lo poco que han hecho por evitarlo todos los partidos que han gobernado.

Crisis y Paraísos Fiscales from ATTAC.TV on Vimeo.

Sólo hay una sinvergonzonería mayor en España: que los bancos presten a los partidos políticos, éstos no lo devuelvan, y los bancos perdonen esa deuda. Así sí que cuadra todo lo que vemos por televisión...

Blogpleaños feliz

2011-10-29T20:30:00.000+02:00

3 años y 21 días, nada más y nada menos. Eso es lo que cumple hoy el blog, 3 años y 21 días. Quizá debí acordarme de que el blog empezó el 8 de octubre de 2008 con esta entrada: http://mactletico.blogspot.com/2008/10/nuevo-blog-o-nuevo-blufff.html; pero se me olvidó, pensaba que empecé el 28 de octubre y he demorado el cumpleaños 21 días.

Este es el momento de felicitar al blog: FELICIDADES. Quizá está viviendo sus momentos más complicados. No es fácil independizarse y mantener el mismo nivel de lectura-escritura, vosotros lo sabéis mejor que yo. Este año ha sido un año de cambios: cambio de vivienda, cambio de puesto de trabajo, dos nuevos inquilinos en la casa, etc. Y los principales perjudicados han sido los blogs, empezando por el mío. Pero ahí sigue, gota a gota, entrada a entrada, y así seguirá espero por muchos años, con sus altibajos.

Para celebrarlo quiero organizar yo también un concurso. Aún está por determinar qué será el premio, aunque ya tengo una idea en la cabeza. Sólo falta materializarla. Por cierto, debo decir (que quizá no lo he dicho en el blog, aunque sí en Facebook) que he sido el afortunado ganador en dos de mis blogs favoritos: el de Estela Gartija y el de CreatiBea.

Para regalo propongo 3 cosas:

a) Una oveja real, estupenda como mascota, además os dará leche con la que se hacen unos quesos que mientras escribo estas líneas estoy salivando de pensarlo. Son dóciles, no ladran, no muerden, ocupan poco espacio y además es ideal si tenéis jardín. ¡Adiós a los aburridos sábados cortando césped!

b) Una foto dedicada de Salma, no de Salma Hayek no, de Salma, mi gata, que está hecha toda una modelo. Es nº1 en Flickr entre las fotos más votadas, escribe en Twitter y en sus ratos libres lee el blog de Cliff.

c) La caja sorpresa. Lo mejor de todo es que es... SORPRESA!!!!

¿Qué preferís? El ganador del regalo se decidirá bajo un riguroso sorteo en el que el Excelentísimo Notario el señor Chap tendrá que elegir qué galleta comerse, habiéndose establecido previamente qué galleta corresponde a cada concursante. Será grabado en vídeo y emitido en antena en riguroso directo.

Cata de receta de CreatiBea

2011-09-27T23:09:00.001+02:00

Este verano CreatiBea subió una receta en su blog y yo me comprometí a probarla y hacer una valoración.
Hoy por fin subo el resultado y la valoración:

El resultado es inmejorable. Un postre granizado, para tomar con pajita (aquí no la puse pero nos la tomamos con pajita), con una bonita presentación y un sabor muy dulce, y siento deciros que ya no queda nada.

Recomendación: es perfecto para sorprender a invitados tras una cena, o para una merienda veraniega.
Yo lo hice con la thermomix, pero se puede hacer sin ella, como en el original. Y se puede decorar más y mejor de lo que yo lo hice, desde luego ;)

Geolocalización

2011-09-25T20:45:00.000+02:00

Si os gusta pasear por el campo y descubrir nuevos sitios aún sin construir (lo único bueno de esta crisis es que se ha frenado el asfaltado completo de España), esta entrada te gustará. Estas vacaciones he descubierto algo (no es nuevo, pero yo lo he descubierto esta semana): las posibilidades que da un móvil moderno en los clásicos "paseos por el campo".

Antaño uno iba al campo a la aventura, daba un paseo, alguno conocía una ruta, y se acabó. Hoy en día uno tiene en sus manos con los nuevos móviles un campo de mapas y programas realmente sorprendente. Eso tiene su cara buena y su cara mala: abre rutas hasta ahora vírgenes a más gente.

- Wikiloc: esta página contiene rutas hechas en bicicleta, corriendo o andando por todo el mundo. Sales a hacer una ruta-paseo-carrera, te llevas el móvil y abres algún programa que grabe tu ruta (yo uso Runkeeper, pero hay muchos más, como Runtastic). Una vez terminas la ruta paras el programa y éste te da las estadísticas (tiempo, kms recorridos, velocidad media, etc). Automáticamente, cuando el móvil encuentra red (wifi o 3G), se sube tu ruta a la página de Runkeeper. Allí puedes ver tus estadísticas. Además puedes descargar esta ruta en un tipo de archivo llamado ".gpx". Este archivo es el que se sube a Wikiloc para que otros puedan ver tu ruta y repetirla. ¿Cómo repetirla? Ahora os enseño cómo lo hice yo.

- OruxMaps: este programa (para Android solamente, y por desgracia no hay una igual de buena para iPhone aunque sí parecidas) permite seguir estas rutas en gpx descargadas, como cuando antaño se iba al campo con un mapa y una brújula. No necesita internet, se pueden descargar los mapas en casa y llevarlos offline por el campo (gastando mucha menos batería). ¡Se acabó el perderse!

- Geocaching: este es el último descubrimiento. Es un ejercicio muy divertido si se tienen niños. Consiste en que alguien da las coordenadas geográficas de un sitio donde ha escondido un "tesoro". El que lo encuentra se lo queda, y a su vez debe poner otro tesoro. Los tesoros suelen ser pequeños tesoros simbólicos (juguetes, vales para entrar a algún parque, monedas extranjeras, etc). Las herramientas para encontrar estos tesoros son un GPS y un mapa (o un programa como OruxMaps). Entretenido, ¿no?

Fotojeroglífico de la semana

2011-09-23T21:50:00.000+02:00

La pregunta es ¿a qué juega Angelillo?

Fácil fácil.

#hoycocino

2011-09-21T00:16:00.002+02:00

Los que me seguís en twitter sabéis que de vez en cuando subo fotos de comidas que he hecho, con el nombre de #hoycocino. Suele ser cuando hago algo especial, más bien cuando hago algo del blog "directo al paladar", que está todo para chuparse los dedos.

Hoy he hecho para cenar un postre especial que me inventé ayer. He buscado en Google a ver si ya existía y no, no existe, debería patentarlo. Lo llamaré "griego con melocotón". Suena raro.

Ingredientes:
1 melocotón
1 yogur griego
canela

Preparación:
Pelar el melocotón, partirle en dados, abrir el yogur y echárselo encima. Finalmente espolvorear la canela. A comer.

Os dejo las fotos:

Para finalizar, una sorpresa que me he llevado hoy: hace tiempo colgué una receta en vídeo (Youtube) en el blog de fotografía, una merluza con salsa de miel a la canela. La receta original, como no, es de Directo al Paladar. El vídeo ha sido usado en un foro en la sección "cocina". Pinchando aquí se puede ver dónde se insertó. Arguiñano está temblando, sabe que tiene los días contados...

Déficit cero

2011-09-20T11:49:00.000+02:00

(En Economía siempre nos enseñaban que había que tomar suposiciones sencillas para llegar a comprender una situación compleja)

Supongamos que hay un edificio que se llama España. Este edificio tiene muchas viviendas (familias), tiene locales comerciales (Sector Privado) y tiene una comunidad de vecinos (Sector Público), que gestiona el administrador de fincas (Presidente del Gobierno). Muchos de estos vecinos se han quedado en paro, y han cerrado locales comerciales (como el que se dedicaba a vender pisos). Dada su situación, han dejado de pagar la comunidad. Pero los gastos comunitarios son los mismos (Estado del Bienestar): mantenimiento de los jardines, de los ascensores, pagar al administrador, etc. Ningún gasto es tocable. ... O sí... Eso depende de lo que piense cada uno: muchos vecinos que piensan que el administrador cobra demasiado (pero el administrador nunca se baja su sueldo ni reduce el personal de su gestoría), otros dicen que como no usan el ascensor, les da igual que se deje de pagar su mantenimiento. Los del cuarto piso se les echaron encima. A cambio dijeron que a ellos el cambiar las bajantes les da igual, que si se atascan la mierda no les llegará a ellos. Y así con todos los temas: lo que para unos es secundario, para otros es primordial (gasto en Administración, duplicación de gasto entre Estado y CCAA, sanidad y educación, ayuntamientos, etc).

El administrador, para mantener que el nivel de gastos de la comunidad de vecinos España sea mayor que el de ingresos (déficit público=gastos públicos - ingresos por tributos y otros), ha estado acudiendo a Cofidis a pedir créditos (los mercados, emisión de deuda pública). Pero tras 2 años pidiendo créditos mes sí mes también Cofidis ha empezado a subir el coste de estos créditos (aumenta la prima de riesgo). De hecho, Cofidis ha dicho al administrador "tu comunidad está al borde de la bancarrota, no te voy a prestar más". Entonces el administrador se ha puesto muy nervioso: es imposible mantener la situación actual, hay que actuar, y haga lo que haga será impopular. La pregunta es ¿por qué no ha subido la comunidad (impuestos) y sin embargo sí ha hecho otros recortes que no se esperaban de él? Para que Cofidis no deje de darle créditos le ha prometido que incluirá en el acta de la comunidad (Constitución) que en ésta, pase lo que pase, no se podrá gastar más de lo que se gana.

Tras exponer la foto de lo que pasa en la comunidad, lo que a mí me queda claro es que el problema de España no son los mercados, ni la prima de riesgo, ni la sanidad pública, ni el Estado del Bienestar, ni el sueldo de los funcionarios. El problema de España es el PARO. Es el problema número 1, el número 2 y el número 3. Y hasta podría asegurar que es el problema número 15, y en el puesto 16 empezarían el resto de problemas de esta nuestra comunidad. Es tan cierto que si se reduce, el resto de problemas desaparecen. Es como un alcohólico: la cirrosis, el mal carácter y todo el resto de problemas son sólo consecuencia del problema principal. No es normal que España tenga un 17% de paro, cuando el resto de Europa ronda entre el 4% y el 8% incluso con crisis:

(fuente: http://pulse.ncpolicywatch.org/)

¿Por qué en España hay tanto paro? Esa es la pregunta que deberían hacerse nuestros políticos. El resto de debates políticos son "el chocolate del loro". Y el problema no es si PSOE o si PP, el problema es estructural, es un problema que existe en España desde hace más de 30 años. El problema se llama no hay estructura industrial en España. Dependemos de que vengan empresas extranjeras a montar fábricas (que dan gran cantidad de empleo) y cuando encuentran un sitio más barato y se van nos quejamos y lloramos. ¿Cuántos de vosotros trabajáis para multinacionales extranjeras? ¿Cuántos en empresas españolas? ¿Existen empresas de automoción en España? NO. ¿Existen empresas de telefonía? ¿De televisores? ¿qué industria queda en España? Este problema es estructural, no va a desaparecer porque ahora gobierne el PSOE o en el futuro gobierne el PP. En España el empleo dependía de la construcción y del turismo. Se acabó la construcción, se acabó el empleo, y con ello empezaron el resto de problemas.

Yo votaría a aquel partido que tenga un plan a largo plazo para reactivar el tejido industrial español (aquí deberían ir unas risas enlatadas). Lo llevamos claro.

PD: mi previsión es que, si bien no creo que España se vea en bancarrota, tampoco creo que vayamos a salir de la crisis en al menos 2 años más. Y el desempleo bajará muy poco. Gobierne quien gobierne. Si gobierna el PSOE se recortará menos el Estado del Bienestar pero se tardará más en salir de la crisis (porque la deuda pública se reducirá menos), si gobierna el PP habrá recortes drásticos que no nos gustarán, pero la crisis se terminará antes al reducirse la deuda pública. ¿Susto o muerte? el #20N yo haré un #nolesvotes, esperando que así al menos el que gobierne tenga que hacerlo en coalición y deba tener en cuenta la opinión de otros partidos.

Tan fácil como jaquear el móvil de la Johansson

2011-09-16T20:08:00.002+02:00

- ¿En serio le han hackeado el móvil?
- Sí, hoy en día eso es muy fácil, basta con saber el número y cualquier hacker te abre el teléfono y puede saber todo de ti. ¡No guardes nada en el móvil!

El tema de conversación del día en el mundo occidental es el culo y la teta derecha de Scarlett Johansson. Lo siento a los que busquen las fotos de Scarlett, venir aquí ha sido perder el tiempo, les hubiese ido mejor yendo a Google imágenes. Lo que me pregunto en esta entrada es ¿cómo se puede hackear un iPhone y sacar fotos? Porque lo que he puesto en las dos primeras líneas estaba en modo ironía on. Es que buscando cómo se podría haber hecho me he encontrado con esa respuesta. ¡Hackear un iPhone es tan tan tan fácil como saber el número de teléfono! Y pensar que para desbloquearlo tardaron años... ¡Qué bobos!

No he logrado encontrar respuestas concisas porque he dado sólo con noticias de periódicos, clónicas las unas de las otras. Ni una respuesta inteligente. Sólo magia, lo han hecho por arte de magia. Esos hacker son ninjas, te hackean el teléfono y te leen el cerebro.

Por eso me he puesto a pensar ¿Cómo se ha podido hackear el iPhone? Sólo se me ocurren 3 respuestas posibles, y ninguna es mágica y fantástica (me han hackeado el coche, me leyeron la matrícula y sólo con eso un hacker es capaz de entrar en remoto a mi coche, arrancarlo y mirar los papeles de la guantera, y si se lo propone te pone unos dados en el retrovisor).

Método 1: Robo + jailbreak + aplicación. Lo básico y más complicado es robar el móvil a Scarlett y hacerle el jailbreak (es un método que abre la seguridad del móvil para instalarle aplicaciones fuera del entorno Apple). Una vez abierta la seguridad se le instala un programa que parezca igual a uno que ya tenga (el programa de fotos del iPhone por ejemplo) pero que cada foto que haga, sin que te des cuenta, la reenvíe a una dirección de correo. Tú no te das cuenta, el móvil funciona igual, siempre que no se le actualice el software, ahí se termina el trabajo hecho. Método poco probable, muy costoso (robo de móvil y hackeo, que no dura precisamente 3 segundos) y con fecha de caducidad.

Método 2: Entrar en el PC de Scarlett. Es quizá más complicada que la anterior pero en realidad es más simple. Se puede entrar a través de la wi-fi de su casa, y con ello acceder a la copia de seguridad que hace el iPhone cada vez que se sincroniza. Está encriptada, lo que dificulta el trabajo mucho. También es poco probable y muy costosa.

Método 3: Este es quizá el más probable, acceder al envío de datos que hace el iPhone. Dado que entrar físicamente a los datos almacenados dentro del móvil sin robar el móvil es una tarea que se me antoja imposible, es más fácil robarlos por el aire cuando el usuario los envía. Esto sí es independiente del móvil que se tenga (iPhone, Android, Nokia, Alcatel One Touch Easy, etc), estás enviando datos por 3G a un servidor central que los reenvía a otros servidores hasta llegar a su destino. Entonces las fotos de Scarlett iba dirigida a alguien... Ummmmm!!! Oyoyoyoyoyoy!!!!! Por el camino alguien cogió esos datos y se los quedó para ver qué tenían. Por eso también tienen datos de SMS enviados y recibidos.

Por tanto creo que NO han hackeado el iPhone, creo que han hackeado su 3G. Es como si dices que te han robado en casa con 4 cerrojos y seguridad privada cuando lo que te han robado te lo llevaste dentro del coche que aparcas en la calle cuando vas a trabajar y allí lo dejaste.

PD: ¿sabíais que Gmail lee TODOS vuestros correos? No ¿verdad?, es que nadie se para a leer eso que pone junto a "he leído y acepto las condiciones". Por eso Gmail incluye publicidad junto a los correos y casualmente la publicidad trata del tema del correo. Para el caso incluyo un ejemplo de correo que me mando a mí mismo:

Gracias Gmail por preocuparte de mi dolencia. Lo de aprender idiomas no sé de qué va, pero bueno, te lo agradezco igualmente. Si tenéis más dudas, preguntad al GmailMan.

Conclusión: Es más fácil ser hackeado cuando envías datos que cuando los guardas en el móvil.

No está cerrado

2011-09-09T20:54:00.000+02:00

No, no lo está, el blog no está ni cerrado ni acabado. He pasado el último mes con dolor de cabeza día sí día también por culpa del trabajo (si trabajar fuese bueno lo recomendarían los doctores, y es lo primero que te quitan cuando enfermas). Por fin he entregado el presupuesto y soy LIBRE. Y es precisamente cuando estás haciendo tareas aburridas cuando se te ocurren doscientas cosas entretenidas, y alguna entrada para el blog sí se me ha ocurrido. El plan es plasmarlas la semana del 19 al 26 que tengo unas merecidas segundas vacaciones de verano.
De momento os adelanto que hablaré de fotografía, de política, de cocina (tengo pendiente una receta de CreatiBea desde antes del verano), de gilipolleces (tengo un plan, jajejijoju), googleadas y demás, y prometo casi 1 día 1 entrada.

De momento os dejo a Chap y a Salma hechos con un programa de pintura del iPad. La vena pintora se la quedaron mi padre y mi hermano, yo hago lo que puedo. Mejor esto que robar o tirar piedras, ¿no?

Sergio Dalma es un cabrón

2011-08-05T21:06:00.002+02:00

Así, sin más. Es culpable de predicar el comportamiento cabronil del hombre.

Es que el otro día estaba en una conversación que derivó en lo siguiente: hay una canción de Sergio Dalma muy bonita (para las chicas) pero que, si la analizas, es TREMENDA. Se llama "El Jardín Prohibido". Vamos a analizarla:

*****

Esta tarde vengo triste y tengo que decirte
que tu mejor amiga ha estado entre mis brazos
sus ojos me llamaban pidiendo mis caricias
su cuerpo me rogaba que le diera vida.

*****

¡Acojonante! Vengo triste a decirte que me he tirado a tu mejor amiga. ¡Cuando estabas con ella no estabas tan triste, cabronazo! Y el tema es que la mejor amiga (que digo yo, con amigas así quién quiere enemigas) era la que le pedía guerra, que su cuerpo quería que le diera "vida". Sí, vida, lo que quería es echar un polvo, habla con claridad. Si ya lo digo yo, la amistad entre chicas es algo que aún está por demostrar (aquí lanzo un tema polémico...).

*****

Comí del fruto prohibido dejando el vestido
colgado de nuestra inconsciencia
mi cuerpo fué gozo durante un minuto,
mi mente lloraba tu ausencia.
no lo volveré a hacer más.
No lo volveré a hacer más.

*****

Gozo durante un minuto. Es decir, que además fue un polvete rápido, ni siquiera se lo pasó bien (bueno, sí, durante un minuto). Eso me recuerda una historia real, tras durar él un minuto, dijo ella "¿ya?", a lo que él respondió "claro, ¿qué te crees que es esto, un tiovivo?".

*****

Pues mi alma volaba a tu lado y mis ojos
decían cansados que eras tú, que eras tú.
Que siempre serás tú.
Lo siento mucho la vida es así
no la he inventado yo.

*****

Sí, primero se arrepiente, dice que en el fondo pensaba que era ella, pero luego va y lo jode todo con la frase "lo siento mucho, la vida es así, no la he inventado yo". ¡Increíble! La vida es así, hija mía, se me puso a huevo y ya sabes, hoy por ti y mañana por mí, que no lo he inventado yo, que cabrones siempre ha habido.

*****

Si el placer me ha mirado a los ojos
y cogido por mano yo me he dejado llevar por mi cuerpo
y me he comportado como un ser humano
lo siento mucho la vida es así
no la he inventado yo

*****

¡Me he comportado como un ser humano! ¿Y los fieles qué son, inhumanos? Luego nuevamente recalca que la vida es así (cada vez que oigo esa frase me viene a la cabeza la canción de Érase una Vez el Cuerpo Humano).

*****

Sus besos no me permitieron repetir tu nombre, y el suyo sí
por eso cuando la abrazaba me acordé de tí

*****

Esto no se lo cree nadie. Es que decía tu nombre, pero claro, como me besaba tanto como que no se oía, pero te prometo que me acordaba de ti en cada momento. ¿Eso reduce la pena?

Luego la canción repite otra vez partes ya estudiadas. Vamos, que estuvo un buen rato ahí dale que te pego a ver si la convencía que fue un aquítepilloaquítemato sin importancia, que a todos los humanos les pasa, que la vida la inventó otro y no él y todos somos como animales en celo, y que tu mejor amiga es una calentorra pero te prometo que siempre me acordaba de ti cuando defollábamos.

Y si alguien tiene ganas de escuchar la oda a los calentones esporádicos, aquí la cuelgo:

Portugal

2011-07-26T11:49:00.001+02:00

¡Hola de nuevo!
Acabo de volver de las vacaciones, en las que he conocido las playas del Algarve (aquí lo pongo bien, jeje), que es una región de Portugal al sur, lindando con Huelva, y ahora me estoy poniendo al día del mundo blogueril -si las obligaciones me dejan, que a veces me río yo de la palabra vacaciones-. He estado semi-desconectado ("tomando prestada" la wifi de un hotel cercano con el ipod, jajejijoju), y tengo todavía mucho trabajo por delante. De momento os cuelgo unas fotos curiosas.

La primera foto es un plato de O'Teodosio, "O Rei dos Frangos" es decir, el rey de los pollos. No es el Ramoncín de la zona por una sencilla razón: estos pollos son asados, no fritos. Bueno, dos sencillas razones, este rey sí tiene seguidores, una legión. ¡45 minutos de espera para coger mesa un jueves! También pasó lo mismo el lunes anterior (sí, hubo que repetir), pero es que merece la pena probar el pollo picante de O Rei. Me quedé con la copla del sabor, y haré pruebas, en cuanto logre algo parecido, lo cuelgo en una entrada.

Una cara feliz puede aparecer en cualquier sitio

La portada de cualquier libro de autoayuda o para combatir el estres. ¿A que no ponen nunca oficinas con teléfonos sonando constantemente? Si yo en la playa no tengo estres ni necesito ayuda, ¿para qué me valen esos libros?

¡Atención! Fijaos en la foto del mural, tiene unas rocas con forma de puente en el agua. Está en el chiringuito de la playa. Ahora la foto del "ahora", de la realidad.

¡¡¡Oh!!! Alguien se dedicó a saltar encima y se cargó el puente.

Alarma de incendios con dos sistemas operativos: XP y 95. Da miedo, seguro que tras pulsar el botón negro sale una enorme pantalla azul "windows no ha podido hacer sonar la alarma: cancelar, reintentar, abortar, arder".

Y para terminar, una foto artística. Simboliza el creacionismo estructurado, con semejanzas a Schoppenhoüsemm altamente integrado con el simbolismo racional de Hummbtert. Vamos, unas piedricas que junté porque me aburría.

Para cerrar el post os comento una curiosidad: en portugés figo significa higo. Es una fruta típica de la zona, junto con la algarroba, de la que hacen muchos postres. ¡A que ahora Luís Higo no queda tan glamuroso!

Estos Mericanos...

2011-07-05T23:22:00.000+02:00

Estos mericanos están locos.

Tengo una amiga que se ha ido a USA a cambiar de aires, y recientemente vino y nos trajo souvenirs: golosinas super-hiper-dulce-calóricas y curiosidades. Y gracias a eso tengo algo interesante que colgar en el blog.
Primera curiosidad: agudeza visual.
Esto son las hojas de una revista que publicita algo parecido a un Erasmus en España. ¡Fiesta, feria, juerga y vino! ¿Alguien se piensa que los Erasmus que vienen a España lo hacen para estudiar? Jajajaja, ni de coña. Tal es así que a la vuelta han llevado fotos para ilustrar donde han estado y han metido la pata hasta el fondo.
En cada foto tenéis en una esquina superior a qué universidad irían, y debajo las fotos que ilustran dicha universidad. Vais a ver barbaridades como pianos.

Alicante, pones fotos de agua y nunca fallas.

Barcelona es tan cosmopolita que engloba todo los cosmopolita a 500 kms a la redonda.

Cualquiera puede confundir Sevilla con S...

Segunda curiosidad: Buy it all!!

Había muchos más, todos muy pero que muy curiosos. Cosas para el jardín. ¿Os lo compraríais?

Lo pones en un recoveco oscuro y te echas unas risas cuando pase alguien

Sé que más de dos y de tres lectores de este blog están planteándose llamar al 1-800-Sky...

Desde luego serían el alma de las fiestas piscina y barbacoas varias. En la publicidad había estatuas de todos los tipos (menos las discretas), había cocodrilos, un oso enorme para poner al lado de un lago cazando un pez, Moais de Pascua tamaño natural, suricatas, un águila, y anillos grabados con letras élficas al estilo El Señor de los Anillos. ¡Angelillo, dinos donde comprar eso YA!!

Publicidad sorpresa

2011-06-05T23:37:00.000+02:00

Este es un ejercicio visual.
¿Qué veis de extraño en esta publicidad? He borrado ciertas partes, pero no es lo esencial.

Esta vez he subido el nivel de dificultad, eh!!!!!

Ideas 3!!!

2011-05-15T10:20:00.000+02:00

¡¡¡¡Vamos, señoras, vamos, que estoy de rebajas!!!! (estoy imitando el sonido del mercadillo de los viernes).

3 ideas traigo hoy, 3 ideas revolucionarias -bueno, no tan revolucionarias, pero me se han ocurrido-. Es más, no digo yo que alguna no exista ya, pero como no la he visto, yo digo que se me han ocurrido a mí y si cuela, cuela, y si no, me la pela (como dicen en APM?).

Idea number one: el coche-moto
Es el fin de los atascos y la falta de aparcamiento. Vamos a ver, aparte de Semana Santa y otros puentes, ¿por qué hay atascos? Porque vamos todos a trabajar en el coche, un coche que ocupa un carril entero, con espacio para 4 personas y maletero, cuando vamos sólo uno. Entonces aparece la moto de 125cc -no es que aparezca, es que legalizan conducirla con el carné de coche-, y todos como locos a comprarse una 125 para ir a trabajar sin atascos y sin problemas de aparcamiento. Problema: el frío en invierno y el riesgo de caídas por lluvia. Siguiente evolución: la moto con dos ruedas delante, mucho más estable. Pero aún sigue fallando el frío invierno. Es aquí donde llego yo: poner una carrocería a la moto de dos ruedas delante -o de dos ruedas detrás-, y que sea de volante y 2 pedales, nada de manillar estilo bicicleta. La idea es perfecta: es un vehículo ideal para ir a trabajar, porque se aparca fácil, además puede evitar los atascos -si triunfa en masa- porque en un carril seguramente podrían ir dos en paralelo. Dos pájaros de un tiro: adiós atascos y adiós buscar aparcamiento.

Idea number two: el seguro de despido
Cada vez que hay crisis -y cuando no la hay también- los empresarios se llevan las manos a la cabeza por el coste del despido. Es decir, hay 5 millones de parados y aún así se quejan de que no se puede despedir. ¿A qué se refieren los empresarios? Se refieren a que, si ya de por sí las cosas van mal, al despedir no se mejora la situación, ya que la indemnización es otro coste aún a añadir, otra pérdida más para la empresa. Entonces les voy a quitar la excusa para no crear empleo: el seguro de despido. Consiste en un seguro que sería obligatorio -como el del coche- por cada empleado contratado, y cuyo coste variaría en función del salario. Si la empresa despide poco, el seguro sería barato -como con el seguro del coche, pocos partes, poco precio-, y si despide mucho, sería caro. Eso sí, a la hora de despedir la empresa no asumiría ningún coste, ya que la indemnización la pagaría la aseguradora. Segunda ventaja: daría empleo en las aseguradoras.

Idea number three: el alquiler financiado.
En España apenas se alquila, las razones son muchas, pero yo voy a una de ellas: el que alquila su casa se arriesga a no cobrar y a la vez no poder echar al inquilino. Ese riesgo se le paso yo a los bancos. Mi idea consiste en hacer obligatorio que todos los alquileres pasen por un banco de intermediario. El que vive de alquiler -aunque parezca mentira, nunca sé distinguir entre arrendador y arrendatario, prefiero decirlo clarito- debe pagar al banco mediante domiciliación bancaria, y el que alquila su casa tiene asegurado el cobro mensual, porque el contrato establecerá que es el banco el que sí o sí le paga cada mes. Si el inquilino impaga, es el banco el que debe hacer las gestiones de recobro -que para eso tiene un departamento de riesgo que estudia el riesgo de los clientes y otro de cobros que recobra a los morosos-. Entre medias, eso sí, el banco se debe llevar una comisión. Ventaja: el banco sería el que apechugase con el riesgo de impago. También el banco haría algo que un propietario de piso común no puede hacer con un posible inquilino: un estudio de riesgo. Tú alquilas tu casa y no sabes si el inquilino va a ser buen o mal pagador, y el banco sí, o al menos tiene herramientas para poder deducirlo.

¿Qué os parecen? Yo solo veo ventajas, pero claro, soy el "padre" de esas ideas. ¿Qué inconvenientes veríais vosotros?

Cata de refrescos de cola

2011-05-13T21:15:00.000+02:00

Cuando trabajé para una multinacional de la distribución (llamémosla X) en su sede central, una de las cosas que allí se hacían eran catas a ciegas. ¿En qué consistían? Nada que ver con el vino, básicamente consistían en dos boles, dos vasos o dos platos con "algo", uno A y el otro B. Probabas A y valorabas en función de unos parámetros que te ponían en la hoja: sabor, color, etc. Lo mismo con B. Uno de los dos, sin que tú lo supieses, era la marca blanca; el otro era una marca reconocida. En general, tras las catas, sabíamos cuál era cual: la que sabía a rayos era la marca blanca. Esto ocurría una vez al día, a eso de las 11, y cada día era algo distinto. Me acuerdo de haber probado tónicas, magdalenas y tortellinis.

Estas semanas he hecho, recordando viejos tiempo, una cata similar, esta vez no a ciegas, pero para el caso es lo mismo: Coca-Cola contra marcas blancas. ¿Sabrán a rayos?

Prueba nº1: Ubuntu Cola

La vi en París y no pude evitar probar semejante refresco de cola linuxero. Para el que no lo conozca, Ubuntu es, a grandes rasgos, un sistema operativo muy parecido a Windows XP (atención, acabo de encender una mecha que puede explotar en algún linuxero). Ubuntu es una distribución gratuita, se puede descargar de su web -aquí- y funciona como el puto culo y da más problemas que alegrías y Desayuno Con Diamantes me dijo ¡quítame esta mierda del portátil ya! perfectamente. ¿Qué tiene que ver un sistema operativo con un refresco de cola? La idea del fair trade -comercio justo- es la idea que va detrás de este refresco, al igual que la idea que representa el sistema operativo gratuito de distribución libre (free software, que significa libre-gratuito, como en los simpsons con los donut sugar free, cuando Homer le dice a Apu "¿y estos donuts sin azúcar?" y le responde "no, señor Simpson, son donuts y el azúcar es gratis").

Cata: malo, sabe a un famoso sabor de la infancia, el polo de cocacola. Dulzón en exceso.

Cualquier parecido con la Coca-Cola auténtica es pura coincidencia. Eso sí, ayudas al desarrollo de los pueblos africanos.

Prueba nº2: Cola Discount Carreful

Poco se puede decir, lo más barato de lo más barato. Palets enteros diciendo "llévenselo, oiga, llévenselo".

Cata: acojonante, sabor muy logrado, si te ponen una cocacola y la discount del Carreful costaría diferenciarla, quizá la CocaCola es más potente, pero el sabor es similar (Angelillo, define potente; ummm, no sé, sabor más fuerte). Da el pego. Haz la prueba en casa, llévatela y pónsela a tus invitados sin que lo sepan, cuando ya se hayan acabado sus vasos (de cocacola o de cubata) diles "¿a que no habéis notado nada raro?".

Palabroflexia

2011-05-07T15:52:00.000+02:00

Es la ciencia de decir cosas sin decir nada. Es el trabajo de un buen político. Ahora que llegan las elecciones nos vamos a hinchar a escuchar esta sutil técnica que a continuación os detallo:

Por el cambio: significa "a quitar a estos que venimos nosotros a hacer lo mismo".

Hay que mirar el futuro con optimismo: significa "estoy mirando mi futuro y necesito de vosotros, borregos, y de vuestros votos, para que sea cojonudo".

Ellos no saben gobernar: significa "no tengo nada inteligente que decir, me meteré con los otros, que se ganan más votos con el corazón que con la cabeza".

Si gobernamos, tenemos un plan de avance para el país: esta es genial, supone algo así como "no tenemos plan ni leches, el único plan que tenemos es el de agarrarnos al poder, pero si decimos que tenemos un plan os hacemos creer que hemos gastado tiempo y esfuerzo en pensar ideas".

Hay que movilizarse: "votadnos, joder, que si no levantáis vuestros culos no agarraremos el poder".

Nuestra prioridad son las personas: ¡nos ha jodido! Estaría bueno que la prioridad fuesen las máquinas. Significa "nuestra prioridad somos nosotros mismos, que igual que tú, semos personas humanas, pero con más nesecidades".

Queremos solucionar tus problemas: significa "me la traen al pairo tus problemas, tú vótame y así solucionas los míos".

Los otros representan lo peor de la sociedad: la corrupción, el paro, el amiguismo. "y nosotros también, pero no es el momento ni el lugar de decirlo, porque aquí a lo que venimos es a que ustedes vean la paja en el ojo de ellos y no la viga en el nuestro".

Mis compañeros de partido han hecho un gran trabajo en esta campaña: los pelotas que me rodean me han lamido el culo durante 1 mes para ganarse un buen puesto.

Ellos te mienten: "esto es sembrar la cizaña, hacerte ver que ellos mienten más y peor que nosotros".

Tenemos muchas propuestas: "ya te digo, tengo propuesto a un amigo que se quede con un cargo, a mi primo con otro cargo y varios colegas de consejeros".

Nuestro eslogan nos define: nuestro eslogan es lo mejor del partido, de hecho es lo único bien hecho.

Creo que con estas 12 frases se puede hacer una campaña entera ¿no?
Aprovecho para recomendar la entrada del blog de Creatibea titulada "En Campaña Electoral", que es simplemente genial.

Un saludo a todos y #nolesvotes.

Fotojeroglífico

2011-04-30T01:14:00.000+02:00

Atención, pregunta: nombre del presentador de TV.
Pista: No es Pedro Piqueras.
Pista: No es Laura Valenzuela.

Lo sé. Es complicado. Lo sé.

¡Premio!

2011-04-16T18:03:00.000+02:00

No sé el porqué pero la palabra "premio" me trae a la cabeza sonido de tragaperras (campana, limón, campana).

Hace mucho que no escribo y empiezo a pensar que sufro el mal de Spreinger-Woodsbridge, que consiste en que desde que me mudé a mi casa me pesan los huevos el doble, y por cierto desdoble espacio-temporal, ahora tengo el mismo tiempo libre que los curris.

Desde aquel curso que hice (debía estar gafado) mi tiempo libre se esfumó para siempre (bueno, para siempre no, se ha quedado comprimido en dosis weekendales). Si ahora tuviese que empezar un blog, lo haría en Twitter. ¡Y a veces me da pereza! Es lo malo de los smartphones modernos, que son la leche, hacen de todo, pero aún no existe un método de escritura rápido (Dragon Dictation es lo más cerca que hay, pero aún hace falta un paso más).

Al grano, que me pierdo en lamentaciones. A veces pienso que este blog está hecho para lloriquear: que si me falta tiempo libre, que si me falta inspiración, que si tal, que si Pascual. ¡NO MÁS MEMECES! Para empezar voy a publicar el premio que desde su blog me ha dado CreatiBea, a la cual creo que todos conocéis -y si no conocéis, ya tardáis en ir a su blog ;) -. Es un premio gatuno:

Que se debe customizar (palabra moderna donde las haya y malsonante, por eso la incluyo) con un diseño gatuno. Y como estoy con mi gata que no cago -síndrome del padre adoptante gatuno primerizo- voy a colocarla en su sitio:

El premio de Cattz incluye contar 7 secretos. Si los contase, obviamente, dejarían de ser secretos, por lo cual contaré 7 secretos de Salma:

1.- Planea dominar el mundo, como Stewie.
2.- Consume atún a escondidas.
3.- Su arma secreta es morder los pies.
4.- No le gustan ni los collares ni las correas ni nada. No le mola nada el rollo choni.
5.- Es fan de Kiss, sólo hay que ver cómo se pinta.
6.- Le gusta llamar la atención, si no la atiendes, se sube al mueble a poner nerviosos a todos.
7.- Hace el "run run del sueño", arma mortífera que consiste en subirse sobre ti, amasarte como si pisase la uva, encender un motor interno y chuperretearte. Tras 5 minutos ambos estáis sopa.

Ahora se supone que tengo que entregar el premio, pero como Sonix es la más gatuna y ya está nominada en el blog de CreatiBea, propongo a cualquier lector que desee contarnos 7 secretos y llevarse el premio como depositario de la responsabilidad del premio de Cattz.

Ke rule

2011-04-03T20:47:00.000+02:00

Un romantiko ha plagado los semáforos de un barrio de Madrid con estos poemas:

Luego alguien, en negro, ha hecho lo que se llama un "reply". Es el twitter de los semáforos.
¿Qué opináis? ¿Debe o no debe rular el amor?

Superluna 2

2011-03-20T18:15:00.000+01:00

Debo reconocer los errores: Alcorze me pilló. La foto de la entrada anterior no es a la luna, realmente es una calabaza, pero es la que mejor quedó.

Ya que he destapado el fake, os voy a enseñar la otra foto que estuve a punto de subir, pero que al final el fotosó no dio más de sí y elegí la otra.

Los americanos hicieron lo mismo, llevaron a los astronautas a un estudio de Hollywood, y grabaron a Armstrong (Neil, no confundir con Lance o con Louis) pisando arena de playa a cámara lenta.

Superluna

2011-03-20T01:18:00.000+01:00

Una foto de la superluna -la luna cuando más cerca está de la tierra- tomada desde la terraza de mi casa. Me he enterado que hoy había este fenómeno y he hecho unas cuantas fotos. He tenido que usar el trípode y ponerle el zoom (24x) a tope para que la cámara enfocase bien y midiese la luz de la luna.

Advertencia: no apta para hombres-mujeres-lobo-loba.

La pregunta es ¿alguno ve la bandera de los EEUU? Yo no... Un punto más a favor de la teoría de la conspiración que dice que el hombre jamás llegó a la luna, que todo fue un montaje ¬¬ (música de intriga).

El burro madrileño

2011-03-16T23:13:00.000+01:00

Noticia extraída del diario gratuito QUÉ edición Madrid del 16/03/2011. No hay que mezclar las churras con las merinas, ni tampoco los churros con las Meninas, nada de eso. Olvidemos que los redactores del diario Qué han puesto a la gran futbo-lista Esperanza Aguirre dando un patapum parriba con falda escocesa al lado de la noticia "salvemos al burro". No tiene nada que ver... O sí, vete tú a saber en qué estarían pensando...

Mi entrada de hoy viene a desdecir la noticia del burro. ¡Ni mucho menos! El burro madrileño es una especie que ni está en peligro de extinción ni nada. ¡Hay mucho burro madrileño! Os voy a hablar de este espécimen, digno del National Geographic.

Habitat
Su hábitat son los bares. Allí se comunica con otros burros, pero no a base de iiiiioooooooo como el burro común de los abrevaderos, sino a base de "estejoputa". Si uno escucha a un burro madrileño en un bar, puede oir "estejoputa me ha hecho esto, estejoputa me ha vendido esto, estejoputa es un listo...". Para llegar a los bares usa el coche, el cual aparca en doble fila, lo más cerca de la puerta, da igual que el autobús no pase, lo importante es que el burro madrileño no debe andar para ir al bar.

Apareamiento
En los puticlubs.

Sociedad
Viven en sociedad porque no les queda más remedio. No pagan la comunidad, dejan la basura en los pasillos comunes y la arman en cada reunión de vecinos.

Enfermedades
Suelen sufrir sordera, por eso siempre hablan a voces, además de que rara vez escuchan.

Tened cuidado si venís a Madrid -los de aquí ya estamos acostumbrados-, el burro madrileño no es un animal apacible como el burro común, es muy peligroso, no tratéis de acariciarlo ni darle de comer. Y no está en peligro de extinción, ni mucho menos, si tenéis una escopeta a mano tirad a la cabeza, como a los zombies.

2011-03-13T22:15:00.000+01:00

Recojo el testigo que me dejó Sonia en su blog, con el meme-premio al blog más divertido. Bueno, divertido divertido, hace tiempo que no hago una entrada divertida -de hecho apenas hago entradas, ni divertidas ni aburridas-, pero en el pasado alguna graciosa hice y ahora vivo de las rentas. Mientras la inspiración vuelve de vacaciones, os dejo mi meme:

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Si tuvieras otro blog ¿de qué sería?
Seguramente algo en plan "como dejar la casa de tus padres y no morir en el intento". Como suelo decir, de algún modo tengo que devolver a internet todo lo que ~~le robo~~ me da. Y como veo que mucha gente se independiza sin saber ni hacerse un huevo frito, pues ahí estoy yo, para echarle una mano. Por cierto, gracias a otro blog aprendí a poner una lavadora.

Si pudieras cambiarte el nombre ¿cuál te pondrías?
Max Power, como Hommer Simpson.

Si volvieras a nacer ¿te gustaría ser hombre o mujer?
Ser hombre me ha ido bien, espero que no se me molesten las lectoras, pero ser hombre mola, no tengo la presión social de las mujeres: ir perfectas todos los días, sufrir cambios hormonales, etc. Ser hombre es simple: deporte, amigos, deporte en la tele, amigos viendo deporte en la tele, amigos haciendo deporte, y afeitarse cuando uno se acuerda.

Si te concedieran 1 solo deseo ¿qué pedirías?

Políticos inteligentes, responsables y honrados. Sólo con eso crecería el PIB un 45%. El mundo parecería ese capítulo de los Simpsons donde Lionel Hutz se imagina cómo sería un mundo sin abogados.

Si te concedieran 1 poder ¿cuál elegirías?

El fabuloso poder de conocer las consecuencias de mis actos antes de hacerlos. Así nunca me equivocaría a la hora de elegir vacaciones, apostaría al rojo sólo cuando va a salir rojo, no madrugaría cuando haya huelga sorpresa de trenes o atasco por accidente, y me evitaría abrir la boca cuando hay que cerrarla.

Si solamente pudieras comprar "potis" de 1 marca ¿cuál sería?

¿Potis? No sé si son potingues de maquillaje o potitos de niños. En cualquier caso, no me maquillo -no me pega el rollo metrosexual ni me preocupan las arrugas- ni me gustan los potitos. No me extraña que los niños coman tan mal, si de pequeños les damos esas guarradas. Si en vez de potitos de pollo y zanahoria les diésemos potitos de jamón de jabugo y paté de foie, otro gallo nos cantaría. Además aquí entra mi extraña teoría de los nombres: no comer cosas con nombre de asco, como potitos o potaje. Suenan a pota.

Si te regalaran un viaje ¿a qué país lo querrías?

Creo que Japón ya no es una respuesta válida. Terribles las imágenes, y eso que están preparados para terremotos y tsunamis, pero cuando la tierra se rebela...

Ya que es regalado, vayámonos a la otra punta del mundo: Oceanía. Conocer Sidney, los bosques de Nueva Zelanda, Papua Nueva Guinea, etc.

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Lo dije, lo dije ¿lo dije o no lo dije?

2011-03-05T11:30:00.000+01:00

Allá por octubre de 2008, en plena efervescencia de ideas (el blog casi recién nacido), se me ocurrió un prototipo. Hice una entrada en el blog con la etiqueta "idea": el verdadero ordenador de a bordo.

Por fin se hace realidad:
http://www.applesfera.com/accesorios/bulli-el-prototipo-de-volkswagen-con-ipad-integrado

A ver si pronto se hacen realidad el resto de ideas que he regalado en el blog (parezco el Papá Noel de las ideas, jajaja).

Sobredosis de donetes

2011-02-27T09:53:00.000+01:00

Me salen amigos por todas partes.
Resulta que al poco de meterme en Facebook me uní a un grupo que tenía en común mi apellido, que no es un apellido común precisamente (al menos mi primer apellido). Como ya suponía, el origen del apellido es de la zona de La Mancha, casi todos los que allí estamos apuntados o bien sus padres son de allí, o sus abuelos o algún ascendiente (o ellos mismos, que también hay gente mayor).

Pasa el tiempo, tengo contacto con algunos de ellos, me cuentan historias, hago más amigos, la cosa va genial en el grupo, hay muy buen ambiente, pero se empieza a ir de las manos: algún "familiar" hizo las américas, pero no precisamente a América, se fue al otro lado, a Filipinas. Y dejó Filipinas llenito de familiares. En Filipinas alguien descubre en Facebook que existe un grupo con su apellido (el mundo es un pañuelo) y se une, y el efecto dominó es temible. Se me empiezan a agregar al FB como amigos Rudolf, Rodney, Sherwin, Cherryl, Leemar, Pasturan, Pamela y Yheniz. Al principio me hacía gracia ("anda, uno como yo en la otra punta del mundo"), pero esto es como en las películas, enseguida empezaron los problemas...

El tal Sherwin nos mandó a todos los del grupo un mensaje propio del mejor spam:

hello....we have a big problem to our family now,my uncle jose xxxxxxx was in hospital this time,because of his kidney problem,operation is adviced from the doctor,my uncle is a security guard,because of sickness he never go at work almost a week.....we need your help,for my uncle's operation......thank you so much....and god bless you all always........

¿Nos pides dinero sin conocernos sólo porque nos apellidamos igual? 8-O

Para colmo esta gente me estaban llenando el muro de basura, un montón de mensajes que no comprendía y cosas que no me interesaban ni lo más mínimo. ¿Les echo o les oculto? Opté por ocultarles, me dieron penica, al fin y al cabo son como de mi familia (absurdo, lo sé). Pues eso, están en mi FB pero como si no estuviesen.

Y hoy he tenido el último capítulo. Me llega una solicitud de amistad de nosequién. ¿Quién eres tú? Me pongo a indagar, me meto en su muro y descubro que es... ¡una amiga de Sherwin! ¿van a operar a algún tío tuyo? Espero que no, parece que tiene estudios y trabaja como Sales Associate (que no sé bien qué es pero suena a vendedora de Thermomix o Tupperware, en plan comisionista). Está casada con Antonio y tiene algo que no sabía que en FB se podía hacer: tiene una "bestfriend". ¡Es lo más chungo que he visto en mi vida! Ninguneas al resto de amigos para poner a alguien como ¡BESTFRIEND! Y lo dices públicamente: sí, tú eres mi amigo, pero nunca llegarás al nivel master, al nivel bestfriend.

PD1: esta tarde indagaré cómo se hace eso de poner a alguien como mejor amigo. Cliff tiene todas las papeletas de serlo.

PD2: ¿La acepto o la rechazo?

Mejora tus fotos con 3 sencillos consejos

2011-02-19T16:50:00.000+01:00

Angelillo y sus consejos.

Consejo número uno: las fotos hay que revelarlas. Sí, en el siglo XXI también hay que revelar las fotos, pero hoy esto consiste en pasar las fotos por un sencillo editor de fotos (p.ej.: Picasa, gratuito, de Google) y hacerle retoques. Las fotos difícilmente están bien a la primera: están claras, están oscuras, tienen poco color, tienen poco brillo, parecen fotos sin vida, etc. Todos estos editores tienen un botón llamado "mejorar foto" o "voy a tener suerte", que lo que hace es elegir automáticamente una gama de luz-contraste-color que mejorará la foto. Acierta el 70% de las veces, el resto hay que tocar a mano... Luego está la mano del artista en meterle saturación, más luz, ponerla en sepia o blanco y negro, etc.

Consejo número dos: mírate este vídeo sobre encuadre. No hay nada más triste que una gran foto destrozada por un mal encuadre.

Hoy en día, con la edición digital, se puede hacer la foto al tun tun y luego encuadrarla bien en el ordenador (eso hago yo, jeje).

Consejo número tres: sigue la regla de los tercios para hacer una buena composición.
Cuando la cámara te pone en el visor 4 rayas no es para ayudarte a colocar en todo el centro lo que quieras fotografiar (así pensaba yo antes, jajaja), es para ayudarte a hacer una composición armoniosa. Hay que tratar de colocar aquello que queremos dar énfasis en la foto en los puntos donde se cruzan estas 4 líneas. Especialmente sencilla de entender la idea es cuando queremos fotografiar el cielo con el horizonte. Si lo "importante" en la foto está en el cielo, el horizonte hay que colocarlo en la línea inferior, si lo importante está en la tierra, el horizonte hay que colocarlo en el tercio superior.
Los fotógrafos suelen elegir los ojos de las personas en retratos para enfocar y también para colocar uno de los puntos de intersección de las 4 líneas.
Os digo igual que antes, hoy en día se puede "reestructurar" una foto en el ordenador. Gracias a los millones de megapíxeles de las cámaras, recortar una foto no afecta gravemente al resultado final, y se puede así recolocar los elementos de la foto para que coincidan con la regla de los tercios.
Ejemplo:

foto que no cumple la regla

foto que sí cumple la regla

De todos modos os digo que las reglas en fotografía están para romperlas. De hecho el ejemplo que he puesto no es del todo bueno: el ojo de Salma está bien en la segunda foto, pero la boca (que estoy seguro ha sido vuestro centro principal de atención) está mejor colocada en la primera foto, en el tercio inferior.

Android vs iOS

2011-02-12T19:04:00.000+01:00

O también mi nuevo HTC Wildfire contra mi seminuevo iPod Touch. Es una batalla injusta porque el iPod es muy reciente y no tiene teléfono y el teléfono es un modelo caduco (va a salir el Wildfire 2 en breve) pero con GPS. Lo sé, es mezclar churras con merinas (o peor, churros con meninas). Me da igual.

Pantalla: vaya mierdaca la pantalla del Wildfire. Sin más.
Sistema operativo: menos intuitivo el Android de lo que es iOS, ahí se nota la mano Apple y lo fácil que es programar tu propio software para tu propio hardware. Android me parece, como muchas cosas que hace Google, una gran idea que se queda en una buena beta.
GPS: golazo por la escuadra, aparatico barato y con GPS el HTC, aprende Steve Jobs.
Compra de aplicaciones: Android Market me ha defraudado, es una copia de la tienda de Apple. Originalidad cero. Minipunto para Steve Jobs, por crear un modo de hacer las cosas.
Personalización: minipunto para HTC y Android, pero no muy merecido. Te puedes personalizar tu ROM, buscar la que más se adapte a ti, hasta cocinarla tú mismo, pero creo que la relación coste-beneficio (¿merece la pena perder el tiempo en ello?) es escasa. Yo he perdido el tiempo "modificando" mi Wii, "hackeando" mis cosillas, pero aquí no le veo la gracia, después de leer ayer varios foros de "how to..." y similares.
Cámara de fotos: mediocre la del iPod Touch, mediocre la del HTC, pero hace mejores fotos y peores vídeos. Repito que el HTC Wildfire 1 está a punto de ser reemplazado, y el nuevo viene con mejor cámara.

Conclusión: como fan acérrimo (pero no ciego) de Apple, determino un empate técnico. Cada uno tiene sus puntos fuertes y débiles. Me quedo con los dos, uno en cada bolsillo. Android me ha decepcionado porque me esperaba algo tremendo (eso me pasa por escuchar a los informáticos, que confunden "software abierto" con "software de calidad"), pero por el precio que he pagado (y la factura de teléfono que voy a pagar) me doy con un canto en los dientes. A mi nuevo móvil Android sin contrato de datos le llamo "el iPhone de los pobres" :D

PD: me alegro haberme deshecho por fin del odioso Nokia al que le he dedicado dos entradas negativas en mi blog. No me extraña que Nokia esté cayendo en picado.

el iPod Touch desde el HTC

El HTC desde el iPod Touch

Vente pa' Alemania, Pepe

2011-02-07T18:31:00.000+01:00

En un ejemplo sencillo quiero definir déficit público y deuda pública, causas y consecuencias, y todo ello regado con vino de la región encerrado en una bota pensando en irnos todos a Alemania antes de que reviente España.

Tenemos dos familias, la familia española y la familia alemana. La española vive al 100% de la construcción, el marido es albañil y la esposa trabaja de gerente de una empresa de azulejos. Ninguno tiene estudios. La familia alemana está más equilibrada. Él es ingeniero y ella está empleada de contable en una fábrica de la cuenca del Rhur. Ambos tienen estudios y ambos saben varios idiomas.

Ambas familias se compran una casa, y para ello se hipotecan. A eso, en un país, se le llama deuda pública. ¿Cuánta deuda pública tiene cada familia-país? Lo que les falta por pagar de la casa. Pero la familia española se compró una casa muy cara, un chalet, y además muy alejado del lugar de trabajo, pero da igual, ganan mucho dinero, y si hace falta más para irse de viaje a Cancún, se acude a Cofidis y resuelto. Cuando un mes en una casa-país se gasta más de lo que se gana y la diferencia se cubre endeudándose se le llama déficit público.

La familia alemana siempre ha sido ahorradora, el nivel de gasto es mayor que la familia española, pero también ganan más dinero, con lo que mes tras mes no tienen problemas al llegar al día 31. Sabe que, aunque tenga una gran deuda pública que pagar (la hipoteca de su casa), sus gastos mensuales siempre deben ser menores que sus ingresos (déficit cero o superávit). Con ese ahorro siempre uno está preparado para cuando vengan mal dadas. La familia española pasa de ahorrar, si los bancos dan créditos es por algo, para qué vivir tan tristes. Mes tras mes se endeuda más, y lo que al principio eran 500 euros al mes de hipoteca, ahora son 500 euros al mes de hipoteca + 200 de Cofidis, suma y sigue, porque esta familia no renuncia a mantener el nivel de gasto (comilonas en restaurantes, cochazos, teles de plasma, etc, porque gastarse un euro en educación es tirar el dinero).

Y llega la crisis. El padre de familia español se queda en el paro, la madre aún no, pero no quieren reconocer que hay crisis y siguen manteniendo el nivel de gasto ¡en esta familia jamás, y repito, jamás se reducirá ni un céntimo el bienestar!. En vez de vender el Audi, cenar en casa o dejar el tabaco, prefieren pedir más créditos a Cofidis (aumenta el déficit público, y también la deuda pública). La familia alemana también sufre la crisis, la mujer es despedida, pero tienen un colchón. Además han decidido pronto reducir los gastos mientras la madre esté en el paro. Su economía apenas se resiente (se mantiene la deuda pública, pero el déficit no se ha disparado).

La madre española también se queda en el paro. Cofidis les ha cortado el grifo. Ahora no solo no pueden mantener el ritmo de vida sino que tampoco pueden pagar la casa ni los créditos al consumo. A un vecino griego están a punto de deshauciarle, y al vecino portugués tres cuartos de lo mismo. Todos estos años disfrutando de la vida y ahora unos banqueros estadounidenses se inventan una crisis y les han jodido. ¡Malditos yankis!

Mientras en Alemania la madre ya ha vuelto a encontrar trabajo, mejor que el anterior, pero necesita una cuidadora para los niños durante las mañanas. ¿Por qué no le decimos a la familia española que se venga a Alemania? Está en el paro y sale barata...

Básicamente esta es la clase de Economía que le enseñó Angela Merkel a Zapatero el otro día. No sé qué le enseñarían en su anterior clase de Economía, esa que le duró una tarde, pero creo que no se quedó bien con los conceptos. Quizá le dieron el teléfono de Cofidis y le engañaron con aquella famosa frase "el precio de la vivienda jamás bajará...". Pobre Solbes, era como ese abuelo al que nadie hace caso. ¿Por qué se iría? ¿No será porque él, cuando estaba en la Unión Europea, era de los que decían que hay que gastar menos de lo que se gana? Pero donde hay patrón...

Twitter

2011-02-05T13:39:00.000+01:00

Estas semanas que apenas he tenido tiempo de leer blogs (casi ni de respirar) he redescubierto Twitter. Ya lo tuve al principio del blog (año 2008) y no le saqué partido. Por aquel tiempo no se llevaba eso de los TT (trending topics o temas más calientes del momento) ni los hastags (clasificar la entrada con la # delante del tema a tratar). Me uní a unos cuantos fans de apple y me aburrí mucho. Lo dejé.
Y este año pasado me lo recomendó Saroide, y me reenganché, y como lo tengo a mano en el iPod, en mis pequeños minutos libres me he metido. Tiene más gracia esta herramienta cuando se adapta a ti, y en este caso se ha adaptado a mí: he encontrado millones de personas con el mismo sentido del humor, comprimido en 140 caracteres, y gente con ganas de cambiar el mundo.

En un escaso período de tiempo hemos vivido en Twitter varios hechos. En primer lugar, y por supuesto el más importante, la revuelta en Egipto precedida de la revuelta de Túnez. Twitter ha sido el lugar de encuentro espontáneo de la gente, es donde la democracia ha vuelto a tener sentido (y no la dedocracia o mediocracia actual, con representantes que sólo se representan a ellos mismos y a sus borregos). Lo primero que han hecho los gobiernos ha sido tratar de quitar internet (¡qué casualidad, como la Ley Sinde!), la gente no debe pensar por ella misma y mucho menos comunicarse.
En España hemos vivido los congresos del PP y del PSOE. En Twitter también han habido hastags con ambos temas, y en ambos casos la gente ha dicho a la cara a los partidos que con demagogia y más de lo mismo la gente no quiere seguir.

En el lado más frívolo he vivido los 2 hastags con más sentido del humor e inteligencia jamás vistos. El primero ha venido por una desgraciada declaración de David Bisbal (mira que lo digo, cada vez que habla sienta cátedra). Primero dijo que había demasiada libertad de expresión, pero bueno, no pasa nada, es hasta pasable, viniendo de él tiene sentido..., pero luego la cagó definitivamente al decir que era una lástima ver las pirámides tan vacías, a ver si se acababa pronto el conflicto en Egipto. Se desencadenó el tema #turismobisbal, en el que la gente ironizaba sobre destinos turísticos y Bisbal. "Ojalá se pueda volver a ver la luna habitada, es una pena la Guerra de las Galaxias" ó "he estado en Finlandia para ver el fin del mundo", ó "Es muy bonito el desierto del Sahara pero me gusta más la playa de Almería porque tienes la orilla más cerca" fueron algunos de las entradas (las hubo mucho más crueles).
El otro hastag ha venido motivado por una entrada del director de cine Vigalondo, adicto a Twitter y blogger en ElPaís. Hizo una entrada de humor negro (él es de sobra conocido por su humor negro, sólo hay que ver el corto que le hizo famoso) sobre el holocausto nazi y le echaron de ElPaís. ¿Se pasó de la raya o son muy estrictos en ElPaís? Que cada uno lo juzgue por sí mismo. La gente ha apoyado mayoritariamente al director y ha respondido al periódico creando el hastag #humorelpais, en el que chistes de mal gusto son "redecorados" para ser políticamente correctos (y totalmente exentos de gracia, salvo por la propia ironía del tema). "Jugamos al Teto, tú te agachas y yo te respeto" es mi favorito, junto con "¿sabes quién se ha dejado bigote? mi vecino del 5º, y le queda mal".

Conclusión: recomiendo twitter encarecidamente. 200 mg al día después de las comidas. Por cierto, hoy uno de los temas el día es la homeopatía y sus pastillas, con la idea de desenmascarar estos productos milagro. Han programado un suicidio con pastillas homeopáticas en Zaragoza (y en otros puntos del país y del mundo). De momento nadie ha muerto, no te digo ná y te lo digo tó.

Limpiador argentino

2011-01-29T15:23:00.000+01:00

Acá os presento el nuevo limpiamáquinas para lavavajillas de Bosque Verde (la marca blanca de los gallegos de Mercadona). Dejá los platos relindos. Si vos os fijás, las instrucciones están escritas en auténtico argentino:

"(che deben estar siempre limpios..." ¡no seas pelotudo!

¡Hay que bancar al Mercadona! ¡Comprátelo!

Googleando que es gerundio

2011-01-16T16:48:00.000+01:00

Hacía tiempo que no metía una lista para reírnos un rato:

10 de noviembre 2008 tele 5
No sé qué echaron, pero seguro que una P.M.
adividansas navidena
¿Es que no conoses la famosa adividansa del vientre navideña?
angelillo carateca
¿Y mi quimono, quia?
no tengo amigos angelillo
Eso es porque no tienes dinero, si lo tuvieses te pasaría como con los donetes.
come se hace la salsa barbacoa de los vips
En los vips cogen la salsa y la mezclan con sudor, lo baten en el cogedor después de barrer el suelo y lo echan a las pizzas. Así tiene ese sabor inconfundible.
como se llama cuando algo pasa por un cumulo de casualidade...
Se llama "teoría del Caos". Si todo lo que pasa es malo se llama "eres gafe".
es malo el palodu de palo para la tension
Si te lo comes cabreado sí. 9 de cada 10 médicos recomiendan comer palodú tranquilamente.
es malo tener abierto mucho rato el obturador de uan reflex
De uan o incluso de chu. Es malísimo, las reflex no son cámaras que soporten hacer fotos borrosas, tienen un ego muy elevado y llevan mal tener usuarios novatos.
foro facilisimo como puedo vestir a mi hijo de presentador para ...
Pues cómo va a ser, facilísimo: le pones una pajarita, unas gafas de pasta y le enseñas a decir "¡¡coooorrecto!!"
gili de maracuya
En España tenemos gilis de todos los sabores y colores. Y el Congreso de los Diputados viene a ser el mayor supermercado de gilis.
me fui de vodafone y he vuelto tras 20 meses sigo conservand...
Calla, calla, que no me interesa ni lo más mínimo tu historia.
mi camara reflex se ve borrosa
Ponte las lentillas.
por que no fabricar mas dinero para mejorar la economia?
Porque no mola convertir los billetes de 500 en papeles del Monopoly.
que es lo que contiene un vale de dinero
Contiene un unicornio.
que hacer en la`primera borrachera de tu hijo
Gritarle mucho, porque con resaca el oído interno suele estar obstruido.

quedada con camaras nikon d7000
Mierda, creo que me falta mucho dinero para poder acudir a esa quedada.
www mujers velludas en el onbligo
¡¡Guarrete!!

Series Angelillo

2011-01-15T12:15:00.000+01:00

Tontá como un piano: pasar una serie por la deformación mental de mi cabeza, a ver qué sale. Y el experimento ha dado estos resultados:

El llanero solidario: un tipo a caballo va ayudando a la gente, a unos les monta un granero, a otros les educa a los niños, a otros les paga las deudas con el terrateniente. Esta serie tiene toda la pinta de tener poca-nula audiencia o ser carne del canal "televerbo".

El coche fanático: trata de un coche radical islamista, que aparca siempre mirando a la Meca y que su fin es hacer la guerra santa a las marcas americanas. En el mercado europeo no veo negocio, pero en Oriente Medio seguro que tiene más audiencia que el "pregunte a Belén Esteban".

Bonanza (económica): La serie también está ambientada en un rancho, pero en este caso la temática es diferente. Encuentran oro al lado del río y se vuelven todos locos. Los precios de los terrenos aledaños suben escandalosamente, la gente acude en masa al rancho, y todos ganan pasta, hasta que el río deja de dar oro.... Ni que decir tiene que está basada en hechos reales.

Educando a un NiNi 2: Nos vamos a Disney World

2011-01-08T11:30:00.000+01:00

No, no es la letra de una canción del Chivi, aunque poco le falta. Tú que llevas a tu niño a la mayor ilusión de su vida (hasta que cumpla los 13 aprox y empiece a tener otras aspiraciones) y te encuentras con un episodio de Miami Vice. Me recuerda a los Simpsons, cuando los que hacen de personaje bajo un disfraz se quitan el gorro y se van a una esquina a fumarse un cigarro con cara de "asco de vida", pero a lo bruto.

Esto me hace pensar en dos cosas:

- Una, Disney es una mala influencia. Siempre lo he pensado, no enseñan nada bueno. Mickey Mouse es un sucio ratón, que tiene por amigo a un pato sin pantalones y por mascota a un perro (WTF?). Su novia es una rata. A lo mejor me influyó mucho tener que verme 3.000.000 de veces La Bella y la Bestia cuando mi sobrina era pequeña.

- Es el parque de atracciones ideal para NiNis: enseña a tus hijos como trapichear con droga disfrazado de Pluto, patea los huevos al Donald pederasta y cómprale tu primera papela a Winnie. ¡Yo también me apunto!

¿Qué cocinamos hoy?

2011-01-03T10:59:00.000+01:00

Hoy os propongo una recomendación para esos días que
- no sabes qué hacer para comer.
- tienes un ingrediente que hay que gastar y no sabes cómo cocinarlo.

¿Qué hago yo? Tengo un blog de referencia, llamado "directo al paladar". Me encantan las recetas que allí cuelgan. Por eso, cuando hay que hacer alguna receta siempre acudo allí. El método que uso es poner en google "ingrediente+directo al paladar".

Recientemente he usado este método dos veces, para una ensalada con piña y para unas alitas de pollo, ambas con resultados muy sabrosos:

http://www.directoalpaladar.com/recetario/ensalada-de-rucula-pina-y-queso-feta

y

http://www.directoalpaladar.com/recetas-de-carnes-y-aves/receta-de-alitas-de-pollo-crujientes

¡Buen provecho!

¿Funcionó la recarga de energía del año pasado?

2010-12-30T10:00:00.000+01:00

Hace un año propuse aquí felicitarse a lo bruto el 2010, a ver si recargaba la felicidad y si tenía sentido desearse feliz año.

Ahora os pregunto: ¿os funcionó?

Por mi parte debo decir que peor que el año pasado no estoy, por lo que mal no ha venido. ¿Y bien? Pues creo que sí, no estoy muy diferente de como estaba hace 360 días aprox, si bien la lotería no me ha tocado, sigo teniendo que madrugar entre semana y pagar la hipoteca (algo que el año pasado no tenía). Pero en 2010 he vivido, bloguerísticamente hablando, dos quedadas, una en Madrid y otra en Zaragoza. Por tanto, si el efecto "feliz año" lo miro únicamente dentro del blog, puedo decir que sí, que desearse feliz año en un blog ayuda a tener una vida blogueril feliz.

Y para no perder las buenas costumbres y que el mundo de los blogs nos vaya muy bien a todos en 2011, os deseo a todos FELIZ 2011!!.

Día 28 de diciembre: noticias Angelillo

2010-12-28T10:06:00.000+01:00

Para no perder las buenas costumbres, las 10 noticias de uno de mis días favoritos del año:

- Nick Riviera se postula como premio Nobel de Medicina por sus descubrimientos acerca de los productos flamables e inflamables y sus amplios conocimientos de las traumauras.

- Cae en directo la nariz de Belén Esteban y descubren que dentro hay un lagarto. Sale huyendo y se come una rata por el camino. Jorge Javier llora de alegría por el subidón de audiencia a la vez que grita "¡vuelve Diana, vuelve!". El momento de alegría le dura poco porque el ejército entra en el plató e impone el estado de emergencia zombie. De paso acaban a cañonazos con los platós de Tele5.

- Siluro salvaje sale del Ebro andando. El ejército aragonés impone el estado de emergencia fluvial. Se teme que puedan salir más y tomar la Expo con rehenes y paralizar el país.

- Los controladores por fin declaran sus verdaderas intenciones "es brooooma, jajaja, que no nos hemos puesto todos malos, si sólo queríamos reírnos un rato. Si no os hace gracia, iros del pueblo".

- Huelga de jugadores de los 18 equipos de la liga que no optan a nada. El ejército impone el estado de emergencia futbolística, ya que esto sí que realmente paraliza el país. Les dan un ultimatum: "o jugáis y os dejáis perder con Madrid y Barça o sus fusilamos al alba".

- Se descubre un vídeo grabado en el vestuario de la selección tras ganar el mundial en el que se puede oír a Iniesta gritar "soy el puto amo, me merezco el balón de oro, ahora que me laman las botas Cristiano y Messi, jodidos perdedores, jajaja, JAJAJAJA!".

- Berlusconi sale del armario: "me cansé de esta vida de lujuria y putiferio". Además de cambiar de tendencia sexual, ha decidido donar sus bienes y retirarse al campo a cultivar hortalizas y engordar ganado. Consternación en Italia ante la noticia.

- El Congreso de los Diputados, para ahorrar, deja de dar cesta navideña a los diputados y lo cambia por el "amigo invisible". Rajoy ha recibido un puro que explota y Zapatero un cuadernito Rubio de sumas. Camps ha recibido un traje de las rebajas y Leire Pajín unas pinzas antidolor Lasvi y una pulsera antireuma (la de las dos bolitas).

- Barack Obama declara "traed aquí a Julian Assange, si no le va a pasar nada, si es sólo para saludarle".

- El Gran Emile Botín (es su nuevo nombre artítstico) arrasa en la semana de moda de Milán con sus pantalones rojos y su sombrero de paja. Será la nueva tendencia en los circuitos durante 2011. Ecclestone ya le ha pedido que sea su "personal shopper". "Bastante trabajo tengo ya gobernando España" respondió él.

Feliz 28 de diciembre!!

Navidad: c'est fini!

2010-12-26T00:05:00.001+01:00

Este año no me ha dado tiempo a escribir nada felicitando la navidad. Me veo que la semana que viene va a ser igual, por lo que programaré varias entradas.
Bueno, aunque ya sea oficialmente día 26, ¡feliz navidad pasada!

Educando un NiNi

2010-12-13T13:08:00.001+01:00

Primera lección: lo importante es el ocio.

Esta carta se publicó en las cartas del lector del diario gratuito 20Minutos del viernes 10 de diciembre.
Querida amiga: dí que sí, así no se motiva a un NiNi. Ve y dile a tu marido (o tú misma si estás fuerte) que le dé una paliza al profesor o al director que ha organizado esto y dile a tu hijo "cuando alguien se ponga entre tú y tu ocio, dos hostias y adelante".
¡Cómo vas a tener tu primera borrachera y a perder la virginidad si estos hijosdeputa no te dejan ir al viaje de fin de curso! O peor todavía ¡cómo vamos a estar tu padre y yo una semana tranquilos sin ti! A mí también me parece indignante, me he quedado igual o más consternado que tú. Me va a costar ir al baño un par de días. El viaje de fin de curso no está hecho para los empollones. ¡Esto sí son problemas graves y no los del futuro laboral de tu hijo! Yo ya sé qué será de mayor tu hijo ante tan refinada educación: político.

Adivinanza navideña

2010-12-12T12:34:00.000+01:00

Tengo la maldición de la falta de tiempo: primero fue el curso, luego fue ponerse al día tras el curso, y ahora que me he quitado todas las tareas pendientes y tenía tiempo libre, llega "la gran movida". ¿Qué es la gran movida? Consiste en movimientos en el trabajo que me van a tener más horas de las que yo desearía en la oficina. Es una putada para mí pero me alegro por la gente que se va, cada uno tiene que buscarse la vida, y aunque en la oficina hay muy buen ambiente, no siempre el sueldo da para todo, y no siempre el trabajo cumple las expectativas personales de cada uno.

Esto lo digo porque quería hacer un fotomontaje jeroglífico, pero se va a quedar en adivinanza ante la escasez de minutos libres. Allá voy:

Se abre el telón y aparece el Ebro, y flotando en el Ebro los ordenadores de Santi, de Mr. LeMans, de Alcorze y el portátil de Sonia. Se cierra el telón.

¡Adivinad el villancico!

wishlist

2010-12-11T12:25:00.000+01:00

La FNAC se lo ha currado este año y ha hecho un concurso que se sale: los blogger escriben su lista de deseos tecnológicos (hasta 2.011 euros) en su blog y la FNAC sortea un vale por esos 2.011 euros. ¡Pues yo me apunto, faltaría más! No pediré un Apple TV, jajaja, pero mira, sí que voy a pedir otras cosillas:

Nikon D7000 + 18-105G VR MM Cámara Réflex DigitalPRECIO FNAC: 1.299 €

Maquinón, pesa como su puta madre, pero cada gramo de esa cámara es un gramo de maravillosas fotos.

Apple iPad con Wi-Fi 32 GB
PRECIO FNAC 589 €

Esto es un capricho, pero es ya lo único de Apple que no tengo (y el iPhone y de momento, mientras se mantengan las tarifas de precios de las operadoras, así seguirá).
A ver, me he gastado 1.888,00 euros, me quedan escasamente 123 euros, ¿qué chuchería me podría comprar?

Energy Sistem TV2070 Blanco LCD de 7" con TDT
Precio FNAC: 92,07 €

Decidido, una tele pequeña para la cocina.

Fnaqueros del mundo ¡colgad vuestras listas!

La última cagada de Steve Jobs

2010-12-07T19:49:00.001+01:00

Como sabéis y si no lo sabéis os lo digo, soy fan de los productos Apple de toda la vida, desde mi primer Macintosh de finales de los 80, cuando aún era un niño influenciable (ahora soy un adulto influenciable). Siempre he defendido la marca a capa y espada, casi como si Steve Jobs me pagase. Pero según me hago mayor ya no defiendo a nadie, si me gusta me gusta, si no me gusta, no me gusta. Y hoy me toca hablar del Apple TV, que como era de esperar según el título de la entrada, no me gusta.
Es de esas cosas que nunca me compraría, y de hecho no me la he comprado, me la han regalado (a mí y a todos mis compañeros de oficina). Por eso aviso: si queréis hacer un buen regalo estas navidades, ésta no es una buena opción. Otra cosa es que la vaya a vender o a rechazar, oye, es un regalo, y como tal me parece estupendo, cualquier cosa que te regalen implica que se han acordado de ti. Pero repito, yo no me lo habría comprado.
¿Por qué no me gusta? Porque es más limitado que el vestuario de Espinete. La mecánica del aparato es la siguiente: tú pones el aparato junto a la tele, lo enchufas con un cable HDMI y enciendes la tele. En la tele sintonizas el canal del HDMI donde lo has enchufado, y el aTV busca las redes Wi-Fi. Tú le dices cuál es la tuya (o la del vecino al que pirateas la clave), y le metes la clave. Y ya se supone que funciona. Le metes tu usuario y clave de iTunes (ah, se me olvidaba, debes haberte registrado en iTunes, como todo hijo de vecino usuario de iPhone, es el embudo de Apple) y ya tienen tu tarjeta de crédito para cobrarte las películas que ellos venden. ¿El precio? Pues no es muy competitivo. Quizá en el futuro sea mejor, pero por ahora es caro ver películas de estreno. Y además la banda ¿ancha? de España es penosa, y salvo que tengas ONO y su fibra óptica, te va a bajar la película a pedales, verla en streaming es como depilarse los pelos de la barba con unas pinzas.
Ahora cualquier hijo de vecino pensaría ¿y si yo lo que quiero es ver una película de las que tengo en mi ordenador? Pues coge otra vez las pinzas y prepara la barba. Resulta que tienes que meterlas en iTunes (otra vez a pasar por el aro) pero antes debes convertirlas a mp4 o m4v, formatos que son comprimidos con el codec h.264. ¿Mandeeeee? pues eso, que hay que descargarse un programa que convierta tu .avi ~~descargado~~ en otro formato. Yo uso dos:
- MPEG Streamclip
- Handbrake
Este proceso es lento, muy lento, y pondrá los ventiladores de tu ordenador a funcionar a tope. Si lo que tienes es un portalillo de 1kg, de los pequeñajos, puede hasta salir ardiendo (exageración, pero no muy lejos de la realidad).
Una vez que has convertido la película y la has metido en iTunes, ahora tienes que "compartir en casa". Usando la misma red Wi-Fi de tu casa, si el ordenador (encendido, claro) y el aTV comparten en casa con el mismo usuario y clave de iTunes, ya puede tu aTV entrar en el iTunes de tu ordenador y mostrar en la tele las películas.

Conclusión: cada película que quieras ver en la tele es una auténtica pérdida de tiempo. Sale mejor grabarla en un pen-drive y meterla en la entrada USB que ahora tienen casi todas las televisiones.

El aTV también hace otras cosicas: ver las fotos de tu ordenador en la tele, youtube (limitado), flickr (limitado), ver podcast, etc. En definitiva, he vuelto a repetir la palabra limitado.

¿Qué espero en el futuro de este aparatico? Espero que a base de actualizaciones de software de Apple (o actualizaciones de pirateos) se mejore, se mejore mucho. Sería un pedazo de maquinón el día que:
- Lea cualquier formato de los que mi ordenador ya lee.
- Permita correr aplicaciones, como las que corre el iPhone. ¡Si llevan el mismo sistema operativo! Sería genial ver la aplicación del tiempo por la tele, ver la de las cámaras de tráfico antes de salir de casa, leer un periódico mientras se desayuna o come, o ver tu correo-twitter-facebook en los anuncios de una película.
- Ya puestos a pedir, que tenga un navegador de internet.
- Y pidiendo aún más, que puedas jugar a juegos usando el iPhone - iPod Touch como mando.
Ese día será un must-have, arrasará en ventas y todos lo querremos. Mientras tanto, es una mierdaca. Como dicen mis compañeros de trabajo "¿y esto para qué vale?".

Os dejo una foto de mis dos mierdacas: el móvil nokia y el apple TV.

Obligado antes de ver una buena película en casa

2010-12-06T18:31:00.000+01:00

Si te has descargado (legalmente, por supuesto) una película o vas a poner un DVD en la tele, lo suyo, para que la sensación sea lo más parecido a ir al cine, es empezar bien: poner palomitas en el microondas, preparar el sofá, la manta, y por supuesto, esta intro:

Ahora ya se puede dar al play. Por favor, se ruega silencio, apaguen los móviles.

50 preguntas frikis

2010-12-03T19:57:00.000+01:00

Engancho el meme que anda por ahí (no voy a decir "colgado por..." porque ya lo he visto en varios sitios y no sé cuál fue el primero) y os muestro mi friki-level:

1- Te consideras friki?
Depende. Me gustan mucho los aparaticos electrónicos, las cosas con USB me pirran, y hasta hago cosas yo mismo. ¿Es eso friki? ¿Qué es ser friki? Se puede decir que soy geek, que es una definición más cercana a mí.

2- Serie de tv favorita?
Coincido con Sonia, IT Crowd. También añadiría Get a Life (Búscate la vida). Chris Elliot es un crack.

3- Anime/dibujo favorito?
Anime no, gracias. Dibujos animados, pues los de toda la vida: Los Simpsons y Padre de Familia.

4- Video juego favorito de consola?
Pro Evolution Soccer 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, etc. Es, para mí, la mejor saga XD. Horas y horas y horas. Me desenganché porque me robaba la vida. Ahora dedico ese tiempo a los blog.

5- Estas viendo alguna serie/anime?
Estoy viendo The Wire y Haven en el móvil, en VOS.

6- Juegas algún juego actualmente de consola o tipo rol/de mesa?
Actualmente no, si acaso a los del iPod Touch. No tengo tiempo, tampoco me atrae ninguno.

7- Ultima serie que terminaste?
IT Crowd. Me cuesta mucho engancharme a una serie.

8- Ultimo juego que terminaste?
Cut The Rope, para iPod Touch.

9- Película favorita?
No tengo de eso, si acaso Pulp Fiction, que tiene la extraña característica de que la puedo ver más de una vez.

10- Personaje masculino favorito, ya sea de series, película, anime o libro?
Hommer Simpson.

11- Personaje femenino favorito, ya sea de series, película, anime o libro?
Hommer Simpson vestido de mujer.

12- Personaje masculino que odies, ya sea de series, película, anime o libro?
Me da pereza odiar a personajes de ficción.

13- Personaje femenino que odies, ya sea de series, película, anime o libro?

Me da pereza odiar a personajes de ficción (again).

14- Libro favorito?
100 años de soledad (0% friki).

15- Autor favorito de anime, cómic ?
Ibañez, creador de Mortadelo.

16- Escritor favorito?
No tengo de eso.

17- Ultimo libro que leíste?
No ficción: un libro de programación para Apple.
Ficción: empecé Pride and Prejudice, pero me quedé a medias. Leer en el iPod no es todo lo cómodo que podría ser.

18- Ultimo cómic que leíste?
Volvemos a Mortadelo y Filemón.

19- Tienes alguna manía rara?
Cienes y cienes.

20- Has tenido alguna pareja friki o tienes?
¿Aceptamos friki que te gusten los gatos gatos gatos gatos gatos gatos gatos gatos gatos...?

21- Tienes amigos frikis con quien compartir opiniones?
Tengo amigos, comparto opiniones, pero no los catalogo como frikis.

22- Prefieres series/películas dobladas o en V.O?
V.O.S a ser posible.

23- Te han mirado raro por ser o decir algo friki?
Doscienes y doscienes de veces. A veces defiendo a Apple con demasiada fuerza, ni que me pagasen.

24- Vistes tipo raro o tipo tribu urbana?
Visto rarísimo, con traje y corbata.

25- Que opina tu familia de que seas friki?
Me han dejado de hablar. Mi madre ha pedido a un abogado que estudie si me puede repudiar como hijo por ser friki.

26- Tu sueño tiene que ver algo con este mundillo?
Sí, con los mundillos de Yupi.

27- Hay algo que te haya introducido especialmente en este mundo?
Mi hermana, que me compró un mac de niño y me traía revistas y libros de Apple.

28- Alguna serie/anime/juego que marco tu vida?
Los Simpsons y Faemino y Cansado. Entre ambos conforman mi biblia.

29- Piensas que dentro de unos años seguirás siendo igual o mas friki o nada?
En 100 años seguramente seré nada. Mientras seré igual, ya no tengo edad para cambiar.

30- Ultimo evento que asististe de estas caracteristicas?
Seguramente la quedada. Era difícil explicar en casa "he quedado con gente que no conozco pero que nos leemos".

31- Sueles hacer fiestas frikis con los amigos?
¿Ver el Barça-Madrid con los amigos es friki?.

32- Simpson, futurama, padre de familia o south park?
Todos.

33- Porque hiciste este test?
Culo veo culo quiero.

34- Que te parece el test?
Interminable.

35- Color favorito?
Azul.

36- Star wars o star trek?
Star en casa calentito.

37- Poe o lovecraft?
Poe casi me mata de aburrimiento. Lovecraft no va conmigo.

38- Personaje de disney favorito y pelicula?
Odio Disney. Mi sobrina me martirizó con la Bella y la Bestia. Me la sé de memoria.

39- Si pudieras ser un personaje cual serias?
Oliver Aton.

40- Alguna cosa que quieras conseguir de material friki en estos momentos?
No soy muy coleccionista.

41- Algún programa de actualidad que te guste/veas?
El Diario de Patricia, siempre será el Diario de Patricia aunque lo presente Comosellame (todos la llaman Patricia).

42- Escuchas la radio?
Sólo para el fútbol.

43- Música favorita?
De todo, me gusta de todo.

44- Escuchas B.S.Os u O.S.Ts de juegos,peliculas o series?
La de Pulp Fiction. Y llevo en el móvil la de IT Crowd para los mensajes.

45- Frecuentas tiendas de cómics, videojuegos o merchandising?
No, no me gusta ir de tiendas.

46- Compras merchandising habitualmente?
No.

47- Trabajas o estudias algo que tenga que ver con tu afición?
Sí, en el tren voy estudiando programación para iPhone. Algún día sacaré la idea que tengo en mente...

48- Has introducido a alguien al mundillo friki?
¿Aceptamos barco cuando lías a muchas personas para que se compren productos de Apple?.

49- Posees figuras o posters de personajes que te gustan?
No, de momento no me ha dado por poner un poster de Steve Jobs. Si acaso llevo pegatinas de Apple.

50- Has visto alguna serie de imagen real no emitida en tu país?
¿Serie de imagen real?

Mi segunda quedada con bloggers (Zaragoza)

2010-11-28T23:17:00.000+01:00

Como bien sabéis, me gusta resumir, sintetizar, y en pocas palabras voy a contar como fue la quedada:

Sábado 27 de noviembre:
7:00 despertador
8:00 hora prevista de salida
9:00 hora real de salida
12:30 aparcamos lejos, fuera del alcance de los siluros.
13:00 Hotel Ramiro I, nos piden el código postal. Luego nos enteramos de que el recepcionista colecciona códigos postales.
13:10 ¿Que dices que eres de dondeeeeeeeeee? ¡¡¡NO ME JODAS, SI VIVIMOS EN EL MISMO PUEBLO!!!!
14:00 Ya estamos todos (Especialista Mike, Perse, Monidala, Unai, Sonix, Thunder, Desayuno con Diamantes y yo).
14:10 Comemos junto a una boda. ¡Viva los novios!

14:30 La comida está muy rica, pero a unos les ponen bastante más que a otros ¬¬

15:30 Llega Sonia. Le ofrecemos un caramelo de menta.
16:30 Visita guiada por ZGZ. Baño en la fuente del Pilar. Las palomas me vigilaban...
18:00 Tras la visita decidimos tomarnos un chocolate.
18:30 Alcorze nos dijo que debía ir al Chiquipark. No le creemos. Pensamos que el Chiquipark está en la Romareda. El Karma se venga de nosotros por nuestra desconfianza y, a través de Desayuno con Diamantes, nos lanza un chocolate volador, a cámara lenta, como en Matrix.

19:00 Llega Alcorze. Efectivamente, estuvo en el Chiquipark.
20:30 Cervecitas en un bar.
21:00 Cena. Comida, comida, comida, chachipiruli, chuletón (mierda, ya no me queda apenas espacio). Y mi Atleti pierde, como no. Eso demuestra que no existe el día perfecto.
23:30 Copazo.
00:00 Fin de las pilas. Desorientación hasta llegar al Ramiro I.

Domingo 28 de noviembre:
8:30 Despertador
9:30 Ya estamos todos. A desayunar. Hago de camarero y demuestro por qué no valgo para camarero.
11:00 Ya hemos desayunado suficiente.

12:00 Vuelta a casa.

¿Sólo eso? Lógicamente no, entre medias rellenad con risas, más risas, anécdotas, series, películas, más películas, más risas, buen ambiente y muchas ganas de volver a quedar.

Tengo miedo

2010-11-25T00:15:00.000+01:00

Queridos amigos: sé que el noventa y tantos por ciento de los lectores de este blog no rezan o lo hacen a divinidades terrenales (AC/DC, Steve Jobs, Stephen King, etc), pero este es el momento de dejarse de remilgos y ponerse de rodillas junto a la cama y rezar porque este fin de semana no sea para tanto y no cierren los puertos de montaña y podamos estar todos en la quedada del sábado en Zaragoza. Creo que por fin ha llegado el momento de rezarle todos a San J.A. Maldonado, patrón de las borrascas.

Adivinad las 7 diferencias

2010-11-19T21:00:00.000+01:00

Una de publicidad subliminal.

Foto número 1: publicidad actual de Carrusel Deportivo, cadena SER:

Foto número 2: publicidad antigua de Carrusel Deportivo, cadena SER:

Lo primero que veo es que la foto de abajo es natural, 3 tíos juntos echándose unas risas y haciéndose una foto. La de arriba son 3 fotos unidas por fotosó. Y los 3 con los brazos cruzados, en plan "no estamos de humor para tonterías".

Si no lo sabéis, a los dos de la izquierda de la foto de abajo (Paco González y Pepe Domingo Castaño) les largaron de la SER por un tema medio-personal medio-laboral. Bueno, realmente echaron a Paco y Pepe dio la cara por su amigo y compañero y se marchó con él. ¿Y qué pasó con Manolo Lama?

Bueno, el "amigo" Manolo Lama, el que deja a la afición del Atlético por los suelos con la estúpida y de mal gusto entrada echando dinero al mendigo en directo el día de la final de la UEFA, ese señor, está ahora en tierra de nadie. Sigue en la SER porque tiene contrato con ellos y porque Cuatro y la SER son lo mismo, y tiene un programa en Cuatro con Manu Carreño. Quiere por un lado abandonar la radio para irse a la COPE con Paco y Pepe, pero permanecer en la tele con Manu. Difícil tesitura, ¿no?

Pues así se lo cobra la SER, en carnes: le pone en la foto como si hubiese envejecido 40 años. Han elegido la peor foto, enseñando calvas, con un ojo a la virulé y desentonando con el resto de compañeros. "¿No te vas a la COPE? Pues jódete", habrán dicho.

¡Qué bonito es recibir spam! Hoy: absurdispam

2010-11-15T20:32:00.000+01:00

Oficialmente vuelvo a tener tiempo libre. ¡Bieeeen! También tengo 200 tareas pendientes, pero al menos vuelvo a disfrutar de sentarme delante del mac. Y qué mejor retorno que con una de spam, spam, spam.

Estas últimas semanas he recibido el mas absurdo spam jamás contado. ¿Traductores automáticos borrachos? ¿A quién pretenden timar con estos textos? Atención a los siguientes párrafos:

Bienvenido! Usted acaba de aterrizado en un cuento. Nunca marca barata y bienes como a acercarse.

¡Ohhhh! ¿Peter Pan? ¿Blancanieves y los Siete Enanitos? Pues no me suena a mí que haya aeropuertos en los cuentos, pero ahí estoy, aterrizando en uno.
Nunca marca barata, hasta ahí lo entiendo, pero ojo a lo siguiente: y bienes como a acercarse. ¿¿?¿?¿?¿?¿? ¿Hablar yo idioma mismo tu qué?

Vamos con otro. El título empieza fuerte: La Gente Dice Pago. La gente dice tantas cosas, que una más sin sentido ya como que da igual. Pues si dicen pago, a pagar, ¿no?

Que dice bolsas son siempre caros? Podemos tener las bolsas muy barato. El pedido sera procesado de inmediato y si. El ispirera usted, eche un vistazo a nuestra epoca.

Bolsas son casi siempre caros, porque bolsas Día costar 0,03 leuros y bolsas Carreful costar gratis que hasta quitar y luego poner otra vez porque bolsas costar 0,50 de tela no convencer gente (estoy tratando de hablar en su idioma, a base de spam poco a poco empiezo a entender su lógica).

Podemos tener las bolsas muy barato: ¡Y dale! ¡Que en el Hipercor son gratis!

El pedido será procesado de inmediato y si: Y si.... qué, ¿y si se te olvida te jodes?

El ispiera usted: ahí me acaban de dar en todo el centro de la diana. ¿De dónde se han sacado semejante palabro? Al menos son educados, me llaman de Usted.

Eche un vistazo a nuestra época: debo decir a favor de este spam que al menos saben diferenciar el verbo hacer del verbo echar y han construido correctamente esta frase, algo que cerca del 70% de la población que ve diariamente por la tele a Belén Esteban porque está mu guapa y es la princesa del pueblo (sí, de Mordor) no sabría hacer. Pues qué te voy a decir, la época que vivimos es compleja, llena de matices, es una época de crisis y cambio. Pero, ¿qué bolsas me quieren vender? ¿Bolsas de época? Parecen fascículos de Planeta Agostini: bolsas de época, disfrute coleccionando bolsas del Pryca, de Galerías Preciados, de Almacenes Arias, vea las primeras bolsas de El Corte Inglés, bolsas de época, ya en su kiosko el primer fascículo, y de regalo una bolsa de Continente.

El siguiente spam es sólo un título, pero con él basta. Atención: Re: Italiano relojes de pulsera diseñado directa de la fuente. No quiero el reloj, no, quiero ¡la fuente que emana relojes!

Para finalizar sólo contaros que hace unos días recibimos en el correo del blog de fotografía (que llevamos entre Sonia, Sonix y yo, llamado "la mirada indiscreta", por si alguno no lo sabe ;)) un correo de spam en el que nos vendían yates. O sea, ¿sabes? Que sepáis que a la quedada de Zaragoza pienso ir en yate. ¿Y vosotros?

No estaba muerto, estaba de parranda

2010-11-01T13:24:00.000+01:00

Hoy día de todos los Santos, os recuerdo que sigo vivo. Simplemente tengo poco tiempo, el justo para leer vuestros blog mientras desayuno.

Me quedan 2/5 de curso, apenas queda nada. En breve estoy otra vez acumulando tonterías en el blog.

Y también os recuerdo que hay una quedada este mes en Zaragozaaaaaa!!! (esto lo hago para poner en un aprieto a Sieslo, jeje).

Un saludo a todos y disfrutad de lo poco que queda de puente.

La luz y las fotos borrosas

2010-10-17T23:05:00.000+02:00

Por aclamación popular (3 lectoras a las cuales agradezco hayan confiado en mí :P) voy a explicar por qué salen las fotos borrosas tan a menudo y de noche, y qué se puede hacer.

En primer lugar recordar cómo funcionan las cámaras de toda la vida (igual que las modernas pero sin tarjetas SD). Las cámaras son una caja oscura donde entra la luz por un agujerito. Ese agujero (diafragma) puede ser mayor o menor para que entre más o menos luz. Y hay una cortina que tapa el agujero, llamada obturador. Dentro de la caja oscura se pone un papel empapado en material fotosensible. Se abre el agujerito (se levanta el obturador) y entra la luz. Si entra demasiada o durante demasiado tiempo, quema el papel, si entra poca o durante poco tiempo, el papel no se imprime.

Entonces ¿cuál es el tiempo que debe estar levantada la cortinita (recordemos su nombre: obturador) para que la foto salga perfecta? El tiempo justo, ni más ni menos, y ese tiempo depende de la cantidad de luz que haya fuera. Si hay poca luz fuera, el obturador debe estar abierto más tiempo, si hay mucha luz, menos tiempo.

Ahora llegamos al tema del día: las fotos en casa, en locales, en conciertos o en pabellones polideportivos. En estos lugares, aunque para el ojo humano hay luz suficiente, para la cámara y para el papel donde tiene que estamparse la luz no es suficiente. Por ello necesita más luz, más luz, ¡más luz! ¿Cómo meter más luz?
1.- Flash: en casa está bien como solución, pero genera caras blancas casi quemadas y fondos oscuros. Y en un pabellón o concierto es totalmente inútil. Muchas veces veo gente haciendo fotos de noche a catedrales o monumentos, con el flash y a pulso, y me pregunto ¿les saldrá algo?
2.- Abrir más el diafragma: esta opción es para los que puedan tocar el diafragma de la cámara, y tampoco aporta suficiente luz en la mayoría de los casos.
3.- Tener más tiempo el obturador abierto: esto es lo que hace la mayoría de las cámaras en la opción "disparo automático". Y esta es la causa de las fotos movidas: el largo tiempo con el obturador abierto. Imagina coger un rotulador, poner la punta en un papel, y mover el papel. Eso es lo que hace la luz cuando entra en la cámara, tú mueves la cámara y aún no se ha cerrado el obturador. Por eso existen los trípodes: garantizan que la cámara no se mueva en esos casos. Solución perfecta para fotografiar monumentos de noche, a la luna, un atardecer y ese tipo de cosas. Pero... ¿qué hago si los que se mueven son los "muñecos"?
4.- La ISO. Antaño ibas a comprar un carrete y te daban uno "normal", creo que eran de ISO 200. ¿Qué era la ISO? Era una medida de la cantidad de material fotosensible que llevaban. Si llevaban mucho material fotosensible, mejores eran las fotos de noche, pero el grano al revelar era grande, eran fotos que al ampliar quedaban muy "groseras". Si llevaban poco material fotosensible, la ISO era baja, las fotos había que hacerlas con mucha luz, o en la calle en día soleado, pero al ampliar las fotos, éstas tenían un gran nivel de detalle. Ahora volvemos a 2010 y a las cámaras digitales. Sigue existiendo la ISO, pero ahora mide la sensibilidad del sensor. ISO baja (100, 200) son para fotos con mucha luz, y da fotos muy limpias, pero de noche no vale. ISO alta (800 y mayores) es para fotos nocturnas, conciertos, pabellones y similares. La foto sale con la luz correcta y no movida, pero dependiendo de la calidad (precio) de la cámara, esta foto es aceptable o una "mierda pinchá en un palo". Os lo voy a explicar gráficamente con un par de fotos "a pulso" con mi cámara.

A la izquierda, ISO 6400, la foto a pulso no ha salido borrosa, pero como se ve al fondo, la pared blanca no es blanca, está llena de lo que se llama "ruido" (el ruido en fotografía es lo que salía antes cuando las teles no estaban sintonizando ningún canal, o cuando cogías un canal con poca calidad). Y aquí no se nota mucho, pero con fotos más oscuras la ISO alta casi desvirtúa la calidad de la foto. Si se amplía se vería que hay pixeles de ruido por todos los sitios.
A la derecha, ISO 64. Ha salido movida (la he hecho a pulso y ha estado abierto el obturador medio segundo) pero el blanco del fondo es blanco. El pelo de Coco parece menos real porque ha salido movida, pero si hubiese ampliado la foto se vería que el pelo azul es azul, sin ruido.

En definitiva, es hora de probar qué es eso de la ISO. Todas las cámaras de hoy en día dejan toquetear ese parámetro. Probad, haced varias fotos de lo mismo cambiando la ISO, en un cuarto con poca luz, y a pulso. Así sabréis hasta donde llega vuestra cámara en situaciones extremas.

El consultorio de Angelillo

2010-10-13T10:08:00.001+02:00

Cuando vuelva de este encierro voluntario al que estoy sometido pienso inaugurar una nueva sección: el consultorio de Angelillo.

Ya he dicho alguna vez que me gusta devolver de algún modo lo que internet me ha aportado. Casi todos los días busco algo en Google, y casi siempre me da respuesta.
Por eso pongo en marcha un "consultorio", para que quien quiera que me pregunte cosas sobre temas que quizá pueda contestar.

Temas en los que puedo aportar algo:
- Economía: ¿qué es la inflación? ¿Por qué hay una crisis? ¿qué se podría hacer y no se hace? ¿Qué diferencia hay entre la CEOE y la OCDE (hay mucha gente que las confunde)? O también preguntas de microeconomía como ¿por qué a los ricos les sale siempre la renta a devolver? ¿por qué Angelillo piensa, al contrario que el resto de la población, que cuando te devuelve Hacienda has perdido dinero? ¿qué es eso que me dice mi cuñao que meta ahí el dinero y no tengo ni idea de qué va pero él gana mucho dinero? ¿Qué es un leasing? ¿La Contabilidad es sólo contar moneditas?
- Informática: ¿Cómo se meten vídeos del youtube en un blog? ¿Cómo se particiona un disco duro y para qué sirve eso? ¿Qué es un Mac? ¿Qué es eso del HDMI? ¿Cómo se hace una tabla dinámica en Excel? ¿Y una macro? ¿Se puede llevar la contabilidad de una empresa en Excel? ¿Y una administración de fincas en Access?
- Running: ¿qué se necesita para ir a correr? ¿donde me apunto a una carrera? ¿es tan aburrido correr? ¿cómo se evitan las lesiones? ¿Cómo se estira?
- Fotografía: ¿Cómo hago para que una foto de noche salga bien? ¿Por qué me salen siempre movidas las fotos del móvil? ¿Qué es eso de la ISO? ¿Y por qué hay gente que le cambia el objetivo a la cámara si la mía sólo tiene un objetivo fijo?

Están ordenados por más a menos capacidad de respuesta, es decir, de Economía sé bastante más que de fotografía.

Para preguntarme bien me mandáis un correo (los que tengáis mi correo o mi feisbuc) o bien pincháis en la cabecita de oveja con gafas y sombrero que hay en la zona de "seguidores" y pincháis en "enviar un mensaje".

Puntos suspensivos

2010-09-25T18:13:00.000+02:00

Dos meses.

Esto es, voy a estar dos meses (ya han empezado) a medio gas, o menos que eso. Ahora que vuelvo de vacaciones y me quito el atasco de trabajo me llega el atasco por otra vía. Ya lo había comentado, pero hasta el jueves no se ha hecho efectivo, he empezado un curso on-line que se va a llevar mi tiempo libre. Acaba el 29 de noviembre (tranquilos, no peligra la quedada de ZGZ), pero ya estoy hasta la ....

Es un curso que me hace falta, no es que me entusiasme el temario pero para el trabajo que hago muchas veces lo echo en falta. Y el problema que tengo es que son 124 horas de curso en 2 escasos meses, haced cuentas... Sí, demasiado, ya me he dado cuenta. Yo pensaba que era más tiempo pero no. ¡Que estoy trabajando! Se pensarán que me sobran los minutos...

Os seguiré leyendo en mis ratos libres, y si puedo comentaré, pero mi blog lo dejo apartado, salvo que sea una píldora o similar.

Los que me mandáis correos, no dejéis de hacerlo ¡eh! que necesito de vez en cuando desconectar.

¡Qué pereza me da este curso! Es como esa asignatura que te aburre pero que no te queda otra que estudiar porque la necesitas.

PD: Gracias a Lana y a Sieslo por sus premios, :D

Programa de TeleCirco

2010-09-12T18:41:00.000+02:00

Esta píldora la colgó alguien en el foro de un periódico, me he reído bastante y voy a compartirlo con vosotros:
- Mujeres y hombres y biceps-berzas.

Crear dinero no vale para mejorar la economía

2010-09-12T02:05:00.000+02:00

Lo que voy a contar a lo mejor ya lo conocéis, pero es muy común preguntarse "si falta dinero para pagar las pensiones y otros gastos públicos, ¿por qué no enchufan la máquina del dinero y hacen billetes?".

La primera respuesta es: si fuese así de fácil, nuestros sabios políticos ya la habrían aplicado. Nuestros políticos de hoy no, pero otros sí lo hicieron ya en el pasado. En concreto, en la Alemania derrotada en la Primera Guerra Mundial. Los ganadores le impusieron "pagar la guerra", y como no tenían modo de pagarlo, le dieron a la máquina. De momento no contaré qué pasó, pero no debió ser muy bueno cuando acabó con Hitler en el poder.

La segunda respuesta es de sentido común. ¿Cuánto valor tiene en sí mismo un billete? No vale apenas nada. El billete o la moneda no vale en sí misma, sino en el valor que nosotros psicológicamente le damos. Una silla supone un esfuerzo para el que la hace, y también tiene que lograr el material. Eso se valora en dinero. Hoy esa silla cuesta (por ejemplo) 40 euros, pero dentro de 10 años puede costar 60 euros. Y hace años costaría 12 euros (ó 2.000 ptas). La silla es la misma, no cambia, ni el esfuerzo en hacerla, pero el dinero ha cambiado. Hay, por tanto, dos economías, una real (la silla) y una monetaria (el valor que se le da a la silla). La silla es la misma, pero su precio ha aumentado.

La tercera respuesta es la típica respuesta de economista: supongamos que...
Supongamos que en una isla desierta quedan dos personas. Una se dedica a cazar y la otra a hacer utensilios. Al principio todo va bien porque hay buen rollo, funciona el trueque: tú haces tu parte y me lo cambias por la mía. Pero el de los utensilios se vuelve vago, y el otro decide cobrarle: un euro por cada pieza de caza. El otro se mira el bolsillo y saca el único euro que tiene, y se lo da. Pero claro, el que hace herramientas le dice "ahora te voy a cobrar yo 1 euro por herramienta". De pronto el cazador descubre que tiene un billete de 100 euros, y le dice al otro "quiero 100 utensilios". El manitas de los utensilios no tiene 100 utensilios, sólo hace uno al día, pero al verle el billete le dice "no, ahora cada utensilio cuesta 100 euros". ¡Qué capullo! Pues ahora te cobro yo 100 euros por pieza de caza. Resultado: cuando había 1 euro cada utensilio y cada pieza de caza costaba 1 euro, cuando había 100 euros la misma pieza de caza y el mismo utensilio pasó a costar 100 euros. Economía real: se mantiene igual; economía monetaria: ha habido una inflación desmesurada, en un rato lo que antes costaba 1 euro ahora cuesta 100, el euro que antes compraba cosas ahora no vale nada.

Eso fue lo que pasó en la Alemania de post-guerra: hiper-inflación que causó el empobrecimiento de la población, se imprimían billetes de 1.000.000 de marcos y se usaban para comprar el pan, el dinero pierde su valor y llega a valer lo mismo que el papel que lo contiene. Se vuelve a la economía del intercambio, se usan elementos de la economía real, con valor, porque el dinero ya no vale nada. Esa es una máxima en economía: cuando un bien es escaso, tiene un alto valor, cuando es abundante (como el aire y los billetes de 1.000.000 marcos) su valor económico es nulo.

Antaño, en la época de los romanos, el dinero no se creaba, el dinero era el oro que se encontraba. Si no se encontraban filones de oro, no se acuñaban monedas. Hasta que un día, un grupo de españoles, capitaneados por Cristóbal Colón, se fueron a dar la vuelta al mundo y descubrieron un continente lleno de oro y plata. Según llegaba este oro a Sevilla por los barcos, iba expandiendo la primera o de las primeras inflaciones de la historia.

Llegó un momento en el que los bancos, para agilizar el movimiento de las personas (no se podían mover con lingotes y lingotes de oro) crearon papeles donde decían "vale por x lingotes de oro", y así nacieron los billetes. No se creaban billetes si no se afianzaban por detrás con su valor en oro. Pero con el tiempo hay más cosas que comprar que oro encontrado en los yacimientos... Y se empezaron a hacer billetes sin respaldo de oro.

A día de hoy es el Banco Central Europeo el encargado de crear o retirar euros de la economía, en función de la inflación. Su fin principal es mantener la inflación en niveles moderados (alrededor del 2% anual). Su herramienta principal es el tipo de interés oficial al cual venden el dinero a los bancos.

Conclusión final: ¿Es entonces una buena idea crear dinero para pagar la crisis? Está claro que no, hay que encontrar una solución a la crisis en la economía real, y no en la monetaria. La inflación perjudicaría a todos, pero principalmente a las clases más bajas. Y nadie quiere un nuevo Hitler...

Ye-ye

2010-09-09T22:23:00.000+02:00

Inauguro sección: píldoras.
Es por vaguería, no quiero abrir otra cuenta en twitter (ya cerré una porque me quitaba tiempo y no me aportaba mucho), pero la idea es esa, una o dos frases como mucho, algunas propias, otras robadas.

Las dos píldoras de hoy son:

- Angelillo es más limitado que la carta de vinos del Burguer King.

- Concha Velasco ha pasado de ser la chica ye-ye a la señora pipí.

Waku-Waku

2010-09-08T23:59:00.000+02:00

Este es el resultado de un día en el Zoo de Madrid con la cámara de fotos. Como la cámara no saca sonido, he subtitulado lo que allí se decía en cada momento.

¿Qué es un WTF?

2010-09-05T17:46:00.000+02:00

Me temo que con esta entrada van a llegar muchas Googleladas...

La respuesta culta sería: es un término anglosajón muy usado en el lenguaje de los internautas, acrónimo de las palabras "What the fuck?", cuya traducción al español es "¡cáspita!".

Mi respuesta sería: es cuando (una vez en clase nos explicaron que nunca se empieza una definición diciendo "es cuando", pero como este es mi blog y mi definición, empieza como me da la gana) se te quedan ganas de decir "¡pero qué cojones es esto!" cuando ves, oyes o lees algo.

Un ejemplo de fotos WTF! serían

- El adorable conejito WTF.

- La mujer con el tronco al revés.

- You're under arrest!

En definitiva, un buen WTF debe ser algo impactante y bizarro, algo que no sepas si reírte o llorar, más en definitiva todavía, tiene que ser raro, raro, raro.

Para terminar cuelgo este vídeo WTF. Hay otro casi peor, pero era ya el colmo. Lo colgaron el otro día en No puedo creer (otra de mis páginas favoritas), y me llevó a éste maravilloso vídeo, que lo tiene todo: es bizarro, es raro, tiene una música adictiva y cuando acabas de verlo tienes la boca abierta y no sabes si reír o llorar.

Otra rotonda "aprovechada"

2010-09-03T21:25:00.000+02:00

Hacía tiempo que no tenía una foto merecedora de mi espacio "el hierro oxidado es bello". Y hoy no hay hierro oxidado... o sí.

Al grano, primero la foto y luego el análisis:

¡Qué cosa más bonita y bien hecha! Me pregunto yo ¿cuánto habrá costado "acondicionar" esta rotonda? Vamos, mínimo 600.000 euros, porque los pedrolos son muy caros. No se ve bien pero hay más de un monolito. Al detalle:

En el centro tenemos un monolito amorfo rodeado de vegetación autóctona (lo que en mi colegio llamábamos arbustos). Y en el suelo más piedras.

A la derecha otro grupo amorfo de piedras. Seguramente son el resultado de algún desprendimiento en Cercedilla que, en vez de llevar a algún vertedero, decidieron venderlo como elemento decorativo.

Y mi parte favorita:

A la izquierda, un monumento de hierro oxidado. Bueno, no está oxidado (aún) pero no me podéis negar que es un monumento. Lo han puesto frente a la BP, y viene a llamarse "las energías limpias frente a las contaminantes". ¡Qué alegórico!

Recapitulemos: la rotonda tiene pedrolos, arbustos y una torre de tendido eléctrico. ¿Qué más se puede pedir? Ojalá hubiese sido yo el diseñador de semejante maravilla, especialmente por lo que debe haber costado la broma.

El día que yo diseñe rotondas lo tengo muy claro: primero iré a un desguace, cogeré lo más oxidado que haya, le quitaré el plástico y otras cosas para que quede sólo el chasis, que quede "conceptual" y lo rodearé de 4 planticas, y luces que iluminen desde abajo. La factura: astronómica. El arte es así.

Mi blog o tu blog

2010-08-31T20:09:00.000+02:00

Me pasa muchas veces (y sé que a vosotros también) que cuando tienes una idea para el blog, te paras y piensas "¿esto interesará a alguien?". Sé que un blog es algo personal, ¿no? para eso está, para tener tu espacio en internet, pero a medida que crece el número de lectores cambia el modo de ver el blog. Seguro que a vosotros os pasa lo mismo. A veces me da miedo aburriros.

Cuando empecé con el blog escribía muchas entradas tipo "how to..." que me gustan mucho, y de vez en cuando seguiré haciéndolo. Me da miedo que penséis "vaya coñazo de entrada" pero también es verdad que es algo que me gusta mucho hacer y últimamente he renunciado un poco por no aburrir. Cuando veáis una de esas y no os interesa, no pasa nada, no hace falta que digáis "guay, tío" ni nada, es que tengo algo que se llama "síndrome de devolver lo que me dan". Consiste en que muchas, muchísimas veces, me ha sacado de un apuro preguntar a Google sobre lo que sea (no sobre gilipolleces como preguntan los de las Googleladas), especialmente cuando algo deja de funcionar o cuando hay que tomar decisiones de compra (uso mucho Ciao antes de comprar cualquier cosa o planificar un viaje). Y como me gusta devolver lo que me dan, cuando aprendo algo interesante quiero que alguien más pueda disfrutar de ello. Desde la receta de la salsa barbacoa hasta cómo instalar un sistema operativo en una máquina virtual, pasando por el sencillo "alambre del pan" que uso para domar los cables (por cierto, el otro día oí una gran frase: te pierdes más que el alambre del pan bimbo).

También he escrito entradas hablando de economía y política. He puesto verde a políticos de izquierda y derecha (por lo que cobran y lo que hacen tenemos el derecho y el deber de ponerles verdes, azules y amarillos) pero siempre siendo constructivo (si criticas algo es porque crees que hay un modo mejor de hacerlo, y si es así, debes exponerlo). Y siempre bajo un razonamiento económico. Pero nuevamente me da miedo que estas entradas sólo me interesen a mí, y den un toque demasiado serio al blog. Ya trabajo 8 horas al día rodeado de números y euros (rodeado, que no es que sean míos, jeje) como para seguir así en el blog.

En definitiva, que últimamente mi blog está muy vacío de contenido porque no sé qué contenido meterle: el mío o el que pienso que esperáis de mí. Me aterra subirme a la silla del Speakers' Corner y que la gente se vaya, pero es lo que debo hacer si quiero seguir disfrutando de subirme a la silla. Sé que me comprendéis porque todos pasáis por lo mismo. Os seguiré igual si no comentáis esas entradas mías, os lo juro, jeje.

PD: es muy complicado vivir en una casa sin internet. No sé cómo podía vivir la gente de los 90 sin abrir la ventana y tirarse.

Una de Googleadas

2010-08-25T00:19:00.000+02:00

Hace ya tiempo que no hago repaso de las tontás que busca la gente en Google y que dan a parar en mi blog, y ya toca. Además he visto la entrada de El Especialista Mike y me he partido de risa, por lo que me ha dado envidia (sana, eh!) y voy con la mía.

cancion marina ritmo jaus

Hay una muy bonita, es de Perales, la letra dice "y se marchó, y a su barco le llamó Libertad" pero con ritmillo ibicenco, muy chill out.

cancion tipica de modelos parabara

¿Acaso quieres decir "here comes the hotstepper parabara"? Si he acertado me merezco un premio.

casa decorada camaron

Esa casa tiene muy buen gusto, si le añades un micojondras en el salón y un ajuar compuesto de botes de champú tienes la casa más bella jamás pensada. MA-RA-VI-LLO-SO.

como hacer para matar los mosquitos en un botellon de refresco

Cuando te acabes la coca-cola, coges la botella y te dedicas a dar mamporrazos a los mosquitos, vas a ser el tonto del botellón, pero te lo vas a pasar pipa.

depilacion chuminera

Eso se llama "esta noche toca".

iphone 3g si rascas el muñeco se rie

Anda, como el Epi risitas. A mi iPod eso no le haría ni puta gracia.

letra de la canción haran chim pum

Esta vez no doy para más, me recuerda levemente al inicio de la canción de la Abeja Maya, pero es aventurarse demasiado.

peludas con hilillo hasta el ombligo

¡¡Viciosete!!! Eres como el del chiste "así me gusta, todo chocho".

quien invento la maquinas de vending

Einstein. ¿No ves que se llaman "máquinas de Vending"? Las inventó el Sr. Vending, Sir Arthur Vending, en 1846. Las primeras iban a vapor. Había que echar un penique en la ranura y un trozo de carbón en la caldera.

ramoncin en zaragoza

Lo siento por mis amigos maños, también había otro que preguntaba por un ataque nuclear en Zaragoza, pero no quería duplicar.

Por cierto, me ha preguntado mi madre "¿qué haces que no paras de reírte?" y le he dicho que la gente busca estas cosas en Google, y su respuesta me ha hecho morirme de risa "Google pensará que esta gente es idiota perdida". Es casi tan buena como cuando le dije que un grupo de científicos estaban preparando un acelerador de hadrones que podría crear un agujero negro y destruir el planeta. Su respuesta fue "una azada les daba yo y les mandaba a plantar judías verdes".

Os invito a un Tang Limón

2010-08-22T23:28:00.000+02:00

Hace un calor pegajoso y asqueroso, por lo menos en Madrid, y no hay nada mejor que un granizado para refrescarse (mejor un granizado que un meme, ¿no?),
El otro día lo vi y no pude evitar comprarlo, en plan "remember", porque todos los hombres en realidad somos niños atrapados en un cuerpo y vida de adulto. Vale, que de niño no tomaba Tang a patadas, pero es un icono de aquella época, como la Nocilla, los Caballeros del Zodíaco, los balones de Nivea en las playas y los tebeos de Mortadelo y Filemón.
Preparación:

Un sobre de Tang, un litro de agua (aunque ahí sólo aparezca medio) y una botella son los ingredientes necesarios.

Echo los polvos en la botella y preparo el agua.

Echo el agua en la botella y preparo los brazos.

Agito la botella y la parte Tang está terminada. Ahora toca la parte granizada.

Con la Thermomix y 100 gr de hielo por vaso preparo el granizado (velocidad 5 unos segundos).

¡Ahí está el resultado! Ahora echo un poco de Tang en cada vaso y a beber.

Cata:
Sinceramente está mucho mejor el granizado de limón natural, pero éste no está mal. Sabe exactamente igual que el granizado que venden por las calles, al fin y al cabo ambos están hechos de limón en polvo.

El Tang lo compré en el Ahorramás, por si os da por probarlo. Había limón y tropical, el tropical lo probaré cuando se acabe el de limón. Aprovecho (aunque no tenga nada que ver) para recomendar la horchata del Mercadona, eso sí es horchata y no lo que venden por otros sitios, que no saben a horchata y sólo se parecen en el color.

El blog está apagado o fuera de cobertura

2010-08-12T18:58:00.000+02:00

Mañana a estas horas estaré oficialmente de vacaciones. Una semanita de relax, en la que estaré igual o más desconectado de lo que estoy últimamente, porque en la casa nueva no hay internet (lo hay a ratos, quitándoselo a "alguien"), y paso allí mucho tiempo.

Para la vuelta de vacaciones prometo ideas frescas, cambio de nombre (lo de "blog de Angelillo" apesta a narcisismo, y el nombre de antes estaba totalmente obsoleto), y temas nuevos. Y luego otra vez vacaciones (en septiembre, muahahahaha). Vamos, que hasta octubre estaré poquito por aquí.

Estos días los disfrutaré haciendo el cabra: kayac, descenso de barrancos, y otras actividades de riesgo como ver muebles y sofás.

Os dejo una foto de una de las actividades que voy a hacer estos días:

Como hace Sieslo en su blog, os dejo cosas en la nevera para que cojáis, he comprado hasta Tang sabor limón y sabor tropical (lo venden en Ahorramás).

¡Hasta pronto!

La extraña biblioteca de mi facultad

2010-08-06T19:32:00.000+02:00

En septiembre harán 10 años que acabé mi carrera, allá por el año 2000 (cuando el famoso efecto 2000 aquel que parecía que los electrodomésticos nos iban a atacar y luego resultó que todo siguió funcionando igual de mal que antes). La verdad yo no fui ni de biblioteca ni de cafetería, pero hoy voy a contar 3 anécdotas que me pasaron en la biblioteca. Para otro día dejo las anécdotas de la cafetería, protagonizadas por Loz (un personaje tremendo).

Como previo decir dos cosas. La primera es que a mí no me gustaba estudiar en la biblioteca. Me despistaba cualquier movimiento o ruido. Al final sólo me concentraba en mi cuarto, con los cascos puestos y apenas la luz del flexo. Estas 3 anécdotas van de lo contrario, de cómo las pocas veces que he ido a la biblioteca han ocurrido 3 hechos absurdos que demuestran que se estudia mejor en casa (pero te lo pasas peor, sin duda). La segunda cosa (nota mental: debo usar menos la palabra cosa en el blog) es describir la biblioteca. Es de dos plantas, la primera con librerías y mesas, la segunda es un mirador o patio que da hacia la primera, con mesas apoyadas en la barandilla y librerías apoyadas en la pared.

Anécdota número 1: lluvia
En general me gustaba más la segunda planta que la primera. En la primera compartías mesa con 4 personas más, es decir, 4 personas pasando hojas, dando golpecitos con el boli, abriendo carpetas, abriendo mochilas, desconcentrándome, etc. En la segunda las mesas eran individuales. Y también había una fotocopiadora pegada a la barandilla. Y allí había 2 chicas de cháchara (en voz bajita, eso sí). En eso que, de pronto, se rompe el silencio y suena PLAS!! Levanto la vista y una lluvia de papeles inunda la primera planta. A una de las chicas que hablaban junto a la fotocopiadora se le había roto la goma de la carpeta y todos sus apuntes estaban volando desde la segunda planta a la primera. Bueno, no todos, unos pocos no se despegaron entre sí y cayeron a plomo sobre la cabeza de otra chica que estaba abajo. Imposible seguir estudiando. Para colmo esa misma tarde a alguien se le cayó el boli igualmente desde la segunda planta. Hay días que la gravedad sube, ¡¡tened cuidado!!

Anécdota número 2: camellido
"¿Y dices que suelta qué?" "camellidos, suelta camellidos, el estornudo de los camellos". Ya me había avisado un compañero de facultad acerca de cómo estornudaba cierta chica. Pero como no iba a mi clase no sabía cómo sonaba eso. Hasta que un día estaba en la biblioteca, segunda planta, y ella se sentó un par de sitios a mi izquierda. Todo iba bien hasta que estornudó. Inenarrable. El sonido era algo parecido al grito de un marrano cuando le pinchan. Jamás en mi vida, y digo bien jamás, me he reído tanto. Bueno, no es verdad, me reí mucho cuando la historia del cachas, pero esa ya la contaré... El tema es que me reía por dentro, porque es de mala educación reírse del estornudo ajeno, y porque estaba en la biblioteca, y como todos sabéis, no hay nada peor para la risa que no poder reírte, provoca el doble de ganas de reírte. Sólo hay una cosa (otra vez cosa, otra vez) que multiplica esto por cuatro, y esa cosa ocurrió: que mires a la persona que está a tu lado y esté igual que tú. La chica de mi derecha estaba con lágrimas en los ojos y tapándose la boca. Nos miramos y fue lo peor que pudimos hacer. Yo me mordía la mano, me tapaba la cara, pero notaba como la chica de la derecha movía los hombros de risa tapándose la cara y otra vez me entraban ganas de reír. Al final acabé levantándome y yéndome fuera a reír. No podía más.

Anécdota 3: no soy de piedra
Vamos, que uno es moderno y no se asusta si ve topless en las playas, pero en la biblioteca pues no, y de una (hoy) muy conocida pues menos. El nombre de la conocida me lo cayo (uy, noto comentarios cotillos queriendo saber más, muahahahahaha). Lo que ocurrió es que estaba yo en la segunda planta (como no) cuando oigo unos taconazos subir las escaleras de madera. Miro y allí estaba ella, con un top negro. Nada raro de no ser porque ¡era demasiado transparente para ser negro! Las chicas supongo que saben de lo que hablo, esa ropa de lycra o similar (soy chico, no entiendo de tejidos) que es negra pero deja ver demasiado lo que hay debajo. En este caso, debajo no había nada. Bueno, sí había, había algo que no me dejó estudiar. Se sentó arriba, en la otra punta pero enfrente. Suspendí aquella asignatura.

La señora del pelo rosa

2010-08-02T23:13:00.000+02:00

La temo, todas las mañanas la temo.

De mi casa al trabajo hay una media de 45 minutos de viaje, parte en metro, parte en tren, parte en otro tren. El trayecto más largo es el primer tren, que son 18-20 minutos más el tiempo que tarde en llegar (5 minutos generalmente). Y es en ese trayecto donde temo encontrarme con las cotorras de todas las mañanas. Son dos señoras de unos 50 años que no paran de hablar en todo el trayecto. A la que tengo enfilada es especialmente a una de ellas....

Descripción: pelo corto rosa, gafas de señora mayor, bajita y delgada, y siempre con falda. Y unas ganas tremendas de hablar a las 8 de la mañana.

A esas horas yo aún estoy en stand-by, como las teles, con el piloto en rojo, encendido pero apagado, y muchos días voy medio dormido en el tren, con los ojos cerrados apurando un ratito de descanso hasta el trabajo. Y cuando las oigo ya sé que se me ha jodido el descanso.

¡Cómo puedes ir hablando de trabajo a las 8 de la mañana! Ni familia, ni hijos, ni planes para el fin de semana, no, sólo trabajo, y para colmo, mucho más monótono que el mío. Las conversaciones son siempre de este estilo: Y le dije, y me dijo, y llegó X y le dijo y me dijo y le dije y le dijo y me dijo y tú fíjate el marrón que me dejaron allí con el notario, y le dije y me dijo y le dijo y nosotros allí esperando con el abogado para firmar, y le dijo y me dijo y le dije y me dijo.

Todo el tren en silencio, menos las dos cotorras de las 8.

Por haber escrito esta entrada seguro que mañana tengo como castigo una sesión de "medijo ledije" a las 8. Y seguro que mañana se para el tren antes de llegar a Atocha para que pueda escuchar con detenimiento el final de tan interesante relato.

Google tiene respuestas para todo

2010-07-26T12:32:00.002+02:00

Voy a hacer un experimento. Quiero saber qué respuestas reciben esos que preguntan a Google lo que deberían preguntar a un sicólogo, a un amigo, o a sí mismos (o a nadie, y no hacer pasar un momento de vergüenza ajena a alguien).

Experimento nº1: Google, soy un tío demasiado guapo

Parece ser que para Google ser demasiado guapo es sinónimo de gay. Además de gay vicioso y cachondo, y te propone sexo activo y machito por la zona de Castellón.
En segundo lugar Google confunde ser un tío guapo con ser muy guapo, tío. Que no, Google, que no, que no es lo mismo. La frase "esto es muy guapo, tío" es propia de chavales con gorra y coche tuneado, tal y como muestra la página a la que lleva Google.
En tercer lugar nos lleva al Diario Digital Transexual (O_o) para darte consejos si algún tío guapo te toca.

Experimento nº2: Google, dime un sitio paradisíaco para pasar las vacaciones

Muy bien, Google, muy bien, esta vez parece que no hay sexo en tus respuestas, pero frikismo a tope. Respuesta número uno de yonosoyfreak.com, donde alguien dice que pasó sus vacaciones jugando al Dead or Alive (juego de ordenador). Es decir, te pregunto un sitio paradisíaco donde pasar las vacaciones y me respondes que me quede en casa jugando a los marcianitos. Te has lucido.

Las respuestas 2, 3 y 4 parecen más acertadas, aunque Asturias no me parece muy paradisíaco. Bonito sí, eh, que a mí me encanta Asturias y he pasado ya un par de veraneos allí, pero paradisíaco...

Experimento nº3: Google, la gente me odia

Google me lleva a una página donde muchos internautas dan palabras de ánimo a un chico que trabaja en la empresa de su padre y sus compañeros le odian. Un minipunto para Google.

Experimento nº4: Google, ¿crees en Dios?

Quería saber qué piensa Google de temas trascendentales, si creía en Dios o si era ateo (o sí creía que él mismo es Dios), y la respuesta es clara: creo en todo lo que me pongas. Google tiene poca personalidad. Pero me replanteo la pregunta y encuentro algo intrigante:

Más claro, el agua.

Experimento nº5: Google, ¿cuanto es raíz cuadrada de 4?

Esta vez lo has clavado a la primera, señor Google.

Conclusión: después de este estudio sociológico tan exhaustivo como Gran Hermano, he llegado a las siguientes conclusiones:
1.- Google está obsesionado con el sexo.
2.- Google está obsesionado con los juegos por ordenador.
3.- Google sabe de matemáticas.
4.- Google tiene ciertas dotes sociales.
5.- Google tiene delirios de grandeza y se cree Dios.

Las máquinas de vending

2010-07-25T10:32:00.003+02:00

En mi trabajo tengo justo detrás de mi puesto tres máquinas de vending. Una vende latas de refrescos, otra vende cafés... o más bien un agua negra con cierto aroma a café que mis compañero toman sin plantearse nada. La tercera máquina contiene lo que popularmente entendemos por comida basura: bolsas de patatas fritas, palmeras de chocolate, maíz frito marca Don Blandito (¡menudo nombre!), sandwiches.

Mi favorita es la máquina anti-estrés de comida basura. Es imposible que la gente entre y no agite la máquina a ver si cae algo. Da igual que sean chicos que chicas (había una compañera que con tres culetazos tiraba siempre algo), da igual que sean currelas que directivos, es inherente al ser humano tratar de robar un kit-kat cuando crees que nadie te ve.

Le he robado esta foto al Failblog para mostrar la idea que expongo.

Ya ha habido damnificados por los saqueos de la máquina. Estas tres máquinas están dentro de una sala acristalada, y uno de los cristales se partió al agitar una de las veces la máquina. La pared tiene un agujero por el mismo motivo. La máquina de hecho se ha averiado varias veces (nosotros les decimos a los técnicos que no sabemos por qué). Pero el señor T, compañero de fatigas, se comió la gran pillada: estaba agitando como loco la máquina y justo se llevaba su "premio" cuando le pilló el reponedor "in fraganti". ¿Te habrás quedado a gusto, no? le dijo. Lo peor de todo es que T nunca coge para él, lo hace por placer, y luego regala lo que consigue. Es el Robin Hood de las máquinas de vending.

Hubo una época que intentamos métodos más sutiles, con perchas dobladas y metidas por donde caen los productos, pero estas máquinas tienen una sofisticada boca de salida, que impide estos "inventos". Al final lo que triunfa es un par de tíos agitando la máquina, uno por cada lado. O un compañero sólo gritando "Brutality!!!!" y zarandeando a dos manos el invento. O inclinar la máquina por la cara que tiene el cristal, que es peligroso pero funciona. Ah, funciona y daña el sistema de refrigeración, pero eso nosotros no lo sabíamos.

Este viernes pasado la máquina aprendió la lección. Para evitar ser zarandeada, cuando ha notado que una bolsa de patatas estaba en el limbo ha decidido ella solita tirarla. Y ahí estaba yo, que por casualidad miraba la máquina, con los ojos como platos. ¿La máquina acaba de tirar una bolsa de patatas? Entro dentro de la sala y recojo mi premio. Han sido mi almuerzo. Gracias máquina, prometo no agitarte más.

Erase Fail

2010-07-24T10:00:00.001+02:00

Como ya he comentado alguna vez, soy fan del Failblog y sus ramificaciones (Wedinator, Photobomb y Poorly Dressed People). Para los que no los conozca, son blogs sencillos donde cada entrada es una foto o un vídeo de la temática del blog. En Failblog todo son fallos, en wedinator la temática son bodas horrendas o recargadas, y en poorly dressed people se pueden ver personas penosamente vestidas. La verdad es que al Failblog a veces es complicado seguirle, porque la mayoría de las entradas son textos en inglés donde en algún sitio las palabras cambian su significado y pasan a ser algo gracioso y de mal gusto. Al menos me ha servido para mejorar mi nivel de inglés ~~chabacano~~.

Pues hoy voy a hacer una entrada estilo Failblog:

En este recorte de una página web se puede ver cómo arriba publicitan el DVD de Erase una vez el cuerpo humano (vamos, el de la canción "la vida es así") con la carátula de Érase una vez el Hombre (este otro).

Este Fail le he encontrado porque estaba buscando algo que a lo mejor alguno de vosotros recuerda. ¿Os acordáis de cuando anunciaban por TV la colección completa de Erase una vez el cuerpo humano? Salían unos glóbulos rojos que les preguntaban "Y vosotros, ¿dónde vais?" y respondían "vamos al fémur". ¿No os habéis quedado con esa frase en la cabeza, la famosa frase "vamos al fémur"?

Meme refrescante

2010-07-18T17:43:00.001+02:00

Durante el verano las televisiones nos anuncian programas "refrescantes" cuando todos sabemos que ver tele no tiene nada de refrescante. De hecho, en verano toda la publicidad es "refrescante". Pues me voy a inventar un meme "refrescante". Os aseguro que leerlo no quita el calor, ni lo más mínimo, salvo que lo leas con un ventilador, el aire acondicionado o un pay-pay (para los menos "modernos", un abanico).

1.- ¿Te gusta el verano?
Pues no mucho, me gustan las vacaciones, pero el calor sofocante lo llevo muy mal.
2.- ¿Qué bebes en verano para refrescarte?
Cerveza con limón, sobre todo cuando vengo de correr. Y para desayunar, horchata. Luego en invierno no me apetece nada ninguna de las dos bebidas.
3.- ¿Qué método usas para sofocar el calor?
Ventilador, es mi mejor amigo en estas fechas.
4.- ¿Duermes bien?
Sí, con el ventilador puesto, duermo del tirón, sin sudar y a veces hasta me arropo con la sábana.
5.- Recomienda una lectura, una película y una ciudad para pasar el verano.
¿Una lectura? Mierda, si el meme le he hecho yo pispo. Puessss, a mí me gusta leer el periódico en la playa. Es que no se me ocurre un libro veraniego... Como película, cualquiera en un cine fresquito. Ciudad, cualquiera que no esté a más de 35 grados. Seguramente me quedaría con Gijón o Santander (y eso que aún no he ido, pero me han hablado maravillas).
6.- ¿Qué opinas de los cines de verano?
Hace años había un cine de verano en mi pueblo, pero ahora hay pisos (vale, ahora hay pisos en cualquier sitio). Era entretenido ir al cine al aire libre, con el bocata y los mosquitos rodeándote. Y lo malas y antiguas que eran las películas que ofrecían. ¡Ni un estreno!
7.- Evento favorito del verano (Tour de Francia, Mundial, JJOO, festivales de música, fiestas de los pueblos).
Cuando era un chaval no había nada como las fiestas de mi pueblo de Ávila, en Agosto. Pero eso sí, de siempre un Mundial o unos JJOO era imperdonable perderse. Respecto a festivales de música, nunca he ido a uno, mis amigos no son muy de festivales ni de conciertos, en su época éramos más de fiestas de pueblos.
8.- Opinión sincera sobre la típica canción del verano y vota por la canción de este verano.
Hay mierdacas como pianos, pero alguna, vista desde un punto de vista kitsch, es hasta graciosa. Tengo un gran respeto por King Africa y Georgie Dann, si fuese tan fácil hacer lo que hacen ellos, otros lo habrían hecho, ¿no?
Este verano creo que la canción del verano (por lo menos del mío) es la de Shakira, será por el mundial pero la he oído tanto que a veces la tengo en la cabeza. Waka Waka eeeehhh!!!
9.- Describe tu vestimenta de verano.
En el trabajo un polo, en casa camiseta y pantalón corto, y hoy sin camiseta (caloorrrrrrrrrr), por la calle NUNCA sin camiseta. Las chanclas y yo no nos llevamos muy bien, no me parecen cómodas, sólo para la piscina.
10.- Cuéntanos una anécdota veraniega.
Tengo muy buenos recuerdos de los veranos que pasé con mi primo en Ávila. Tengo recuerdos al estilo Verano Azul, bueno, no tan ñoños, bastante menos ñoños que Verano Azul, pero esa es la idea. Podría contar 200 historias, pero me voy a guardar las mejores, lo siento, no son aptas para un blog, jeje.
Recuerdo que mi primo y yo quemábamos las cucarachas con laca y un mechero, al estilo lanzallamas, porque nos daban bastante asco. Y un amigo de mi primo que llevó la misma camiseta todo el verano. Llevaba una guitarra española con una pegatina de Nirvana y la camiseta de Nirvana, y le decíamos hola a él y a la camiseta. A finales de verano, en septiembre, mi primo andaba bastante pelado de dinero, y necesitaba fumar (era bastante adicto, 3 paquetes al día, ahora no fuma), y se apostó conmigo 1.600 pesetas a que se bañaba desnudo en una charca que hay que medio del pueblo. Lo hizo. ¡Lo que hace el mono!
11.- ¿Mar o montaña?
No me disgusta la playa, pero soy más de montaña. Me encanta hacer senderismo, y algún verano hemos aprovechado para andar por Navacerrada, Cotos, etc. y el año pasado por Andorra. Un poco de cada, pero más de montaña.
12.- ¿Norte o sur?
Soy más de norte, pero como en la respuesta anterior, un poco de cada no viene mal. Me gusta mucho Asturias.
12+1.- Haz una rima con verano que no sea soez.
En invierno y en verano, frutos secos San Casiano (desaparecida tienda de frutos secos de mi pueblo, que ponía esos anuncios en los cines).
14.- Cuenta algo que hagas sólo en verano.
Pasar calooooooooooor!!! Aparte de eso, me gusta leer el periódico en la playa (en casa lo leo por internet), y las terrazas de verano, por supuesto.
15.- ¿Qué piensas hacer con tu blog en verano?
Cerraré unos días por vacaciones cuando estas lleguen, en septiembre. Y dejarlo a medio gas el resto del verano, porque estoy de sequía de ideas.

Ahí dejo el meme, para que lo recoja el que quiera. ¿Ha sido refrescante?

Me invento mi FB

2010-07-16T21:45:00.000+02:00

Lo que hace el aburrimiento y la falta absoluta de inspiración...
Grupos que si existiesen en FB me haría:
- Añadir en 50x15 el comodín del Pulpo Paul.
- Yo creía que la selección española sólo ganaba en la play.
- El brócoli no es un alimento.
- Pita, pita, que yo iré más lento.
- Pinchemos las ruedas a los que aparquen en la plaza de minusválido sin serlo.
- El sábado es delito madrugar.
- ¿Tengo que ir?
- Odio a los que salen del ascensor o del metro a cámara lenta.
- Personas que se llaman igual que famosos.
- Pelis de risa para olvidar la vida cotidiana.
- Creo que puedo sobrevivir comiendo sólo pizza.
- Como abras el grifo mientras me ducho, te mato.
- No cuesta nada lavarse las manos después de orinar.
- Me derrito, prefiero el invierno.
- Las camisetas de tirantes son de macarras.
- No podría sobrevivir si volviésemos a los 80.
- Los interminables atascos de Alcalá.
- El milagro de la plaza de aparcamiento en Alcalá.
- Botellín mejor que botellón.
- Fan de la cerveza con limón para calmar la sed.
- ¿Qué hacíamos antes de internet?
- Arrasar la nevera y que tu madre te diga que tenía cena preparada.
- Las galletas con foie-grass están ricas.
- Peli+mantita+cinetube.
- Fan del Festival de cortos de Alcalá.
- Me encanta correr mientras nieva.
- Insultar a un amigo significa que es de tus mejores amigos.
- Fan de las lentillas.
- Vale, con pizzas sólo no se puede sobrevivir, pero con queso sólo sí.
- Matar al inventor del potaje.
- Conozco gente que echa ketchup a las ensaladas.
- ¿Cuál te gusta más, el vestido rojo o el azul? Me da igual, sólo quiero acabar con esto cuanto antes.
- El calor mata la inspiración.
- A mí también me defraudó volver a ver series míticas de mi infancia.
- Las casas nuevas tienen agua de obra, luz de obra pero no internet de obra.
- Si no tiene USB no me interesa.
- Dirección resistida.
- Vaya par de idiotas está infravalorada.
- Bolis que no pintan cuando más los necesitas.
- Mi ventilador y yo.
- Brad Pitt la cagó.
- Señoras que no saben pronunciar e-mail, Google, Facebook ni Youtube.

El sueño de todo niño

2010-07-12T01:15:00.000+02:00

Exactamente esto es con lo que soñamos de niños, esto que se nos ha negado cada cuatro años cuando llegaban los cuartos o antes, esto que muchos de nosotros pensábamos que jamás íbamos a ver, esto que me ha hecho llorar como cuando era niño.

Países que ya son España

2010-07-09T19:35:00.000+02:00

Resulta que como España está en la gran final del Mundial, otros países del mundo se apuntan al carro de la selección. Pero claro, un país no puede ser a la vez él mismo y otro, ¿no? Pues para solucionarlo han decidido hacerse provincias españolas.

Todo esto viene a que ayer descubrí que la página web de la Estación Sur de Autobuses da por hecho que hay dos nuevas provincias en España, y aquí os dejo la prueba:

Eso es, Portugal y Rumanía entran a formar parte del chiringuito de las autonomías que es España. Lo de Portugal es comprensible, después de ver cómo les dábamos un bañito de fútbol y hartos de estar ahí pegados a España pero totalmente invisibles, han decidido quitar la barrera y poner más playa en España. Así no habrá más niños que piensen que en Extremadura hay playa, no señor, amiguitos, en los mapas del tiempo hacen desaparecer un país entero que hoy es una provincia más. Cristiano Ronaldo por fin podrá decir que es un cani de Fuenla y dejará sus ferraris para pasarse al hyundai coupé. Un sueño del desaparecido Saramago (¿o era Sara Mago?) hecho por fin realidad.

Rumanía es un caso paradójico, su provincia la han montando dentro de la Península Ibérica, con capital en Coslada. Luego tienen otro territorio por los Cárpatos, pero es un territorio casi anecdótico, testimonial, un resquicio del pasado. El otro día vi una bandera española en una terraza que dentro contenía otra bandera, la de Rumanía. Está clarísimo, no tienen a su selección en el mundial y han dicho "vamos a hacer todos como Gica Craioveanu" y se han integrado dentro de España.

Las ventajas son claras, con Cristiano Ronaldo en la selección seremos más invencibles todavía (y por fin Torres irá al banquillo), además de poder contar con el nuevo Hagi (si es que sale algún jugador bueno por allí). Desventajas: un par de idiomas más al barullo de idiomas que hay aquí, pero da igual, si al final con el fútbol nos entendemos todos, ¿no?

Un cúmulo de casualidades

2010-07-05T10:00:00.003+02:00

Corría el año 2010 (vamos, hace un par de meses) cuando se celebraba por Madrid una cumbre de Jefes de Estado. Casualidad número uno: vivo en Madrid, en un pueblo muy cercano a Madrid. ¿Y qué más da, no? Pues no...
En esa misma época estaba yo de vacances, y me fui a casa de un amigo a ayudarle con la declaración de la renta. Como pago, mi amigo me invitó a cenar a un bar. Jajaja, jojojo, cenas, risas, llegan más amigos, más risas. Casualidad número dos: mi amigo vive en lo que yo llamo "el barrio sin cobertura". Parece mentira que estemos a un paso de Madrid, que tengamos un hospital enorme al lado, pero que Vodafone no tenga ni la más mínima cobertura en un barrio entero. Los móviles, cuando no hay cobertura, se ponen a buscar redes como locos, y eso gasta mucha batería.
Acabamos la cena, paga mi amigo (por tanto, no tuve que sacar la cartera), y me lleva con su coche a mi coche. Durante la cena me tomé dos cervezas con limón, es decir, que estaba en perfectas condiciones para conducir. Gasto la poca batería que me queda en una llamada a la señorita "desayuno con diamantes" (nombre perfecto para que todo el mundo te rechace en Facebook). Casualidad número tres: se acaba la batería. Para un trayecto de 3 kilómetros y por ciudad casi que da igual, ¿no?
Arranco, y tras 1 km aparece la policía, un control. No me preocupa, dos cervezas con limón en una cena no da jamás positivo. Ahora las casualidades empiezan a tomar forma. La cumbre estaba llenando Madrid de controles para evitar que alguien fuese a reventarla. Ya había visto más controles esa tarde, pero no le di importancia.
Una policía me dice "documentación". Abro la guantera, le doy los papeles del coche y me dispongo a sacar los míos de mi zurrón (por no llamarlo bolso, porque si digo que llevo un bolso cualquier piensa que lo siguiente que saco es el pintalabios), y no está allí mi cartera. ¿?¿?¿? Pero eso no es todo, la policía me dice "¿dónde están los papeles? Aquí hay muchos papeles que no valen para nada, sáqueme los papeles del coche" En ese momento me bloqueé, por mi mente lo único que pasaba era "no llevo la cartera, no llevo los papeles del coche, esta noche duermo en comisaría". Entonces le explico a la mujer que los papeles del coche y el coche en general me lo lleva mi padre, que no tengo NI IDEA de cuales son los papeles obligatorios, que supongo que estarán en el mogollón de papeles que mi padre tenía metidos en la carpeta.
Sigo buscando en mi zurrón, lo abro, lo vacío, y la cartera no sale. No puede ser, no puede ser, si SIEMPRE la llevo conmigo, si nunca se me olvida, ¿dónde estará? Me hacen salir del coche, me pongo a buscar fuera los papeles, le pregunto "¿qué tengo que buscar?" y me explican lo de la hoja verde y el permiso de circulación. Tras inspeccionar uno a uno los 200 papelajos que mi padre tenía ahí metidos, al final salen los papeles del coche. Le digo que la cartera no la encuentro, y que no tengo batería en el móvil para llamar a casa y que me la traigan, que vivo a 4 calles de aquí!!!!
Al final la suerte, tan esquiva, se apiadó de mí, la mujer policía vio que no era un peligroso espía que venía a matar a Evo Morales sino un gilipollas que se había olvidado la cartera en casa, confirmó que mi carné de conducir estaba en regla (pidió un famoso "bravo" por mí a la central, no un bravo para que me aplaudan, sino en clave pedir si estoy en busca y captura y si tengo el carné de conducir en regla), y tras eso y con una mirada de "anda, chaval, que ya has pasado un mal trago" me dijo "márchese" y me marché.
Al llegar a casa, y tras hacer a mi amigo ir a su coche a ver si allí se me había caído la cartera, descubrí que estaba bajo una corbata que había sacado para limpiar una mancha (una de mis famosas manchas comiendo) y luego no había limpiado.

Moraleja: ahora, cuando cojo el coche, siempre miro antes si va conmigo la cartera.

Meme de preguntas bizarras

2010-07-03T19:45:00.000+02:00

Siguiendo los pasos de Sonix y Sonia (tras recibir amenazas de muerte si no lo hago), publico mi meme de las preguntas bizarras. A lo mejor las respuestas son aún más bizarras...

1) ¿Tienes un diario?

Sí, y un mayor, uno para cada cuenta contable, y un balance, y los presento todos los meses, se llama cierre y es una p*** mierda porque estoy hasta arriba de curro.

2) ¿Crees en el amor?

¿Es acaso el amor una religión? ¿No se referirá si creo en que existe una media naranja? En mi caso lo que existe es un medio limón, por mi carácter.

3) ¿Sabes cocinar?

Por supuesto.

4) ¿Te quieres casar?

Odio las bodas, las odio, con toda mi alma. Hice un divertido post al respecto.

05) ¿Te gustan las tormentas?

Las de arena.

06) ¿Podrías comer un gusano?

Por poder, puedo, otra cosa es que quiera, que no, ni de coña.

07) ¿Te consideras pijo/a?

O sea, pijo yo, te lo juro por Snoopy que no. ¡Cágate lorito!

SI fuese pijo no iría en tren a trabajar y no tendría un coche de época.

08) ¿Perdonarías una infidelidad?

¿Tengo yo pinta de poner la otra mejilla?

09) ¿Aprendiste a montar en bicicleta?

Sí, y una vez probé qué pasaba si metías un pie en un radio mientras montabas, fue alucinante, volé directo al suelo.

10) Te has quedado dormido en público?

En el tren voy adormilado, pero no llego a dormirme.

11) ¿Te atreves a cantar en un karaoke?

Sí, peor lo pasan los demás por aguantarme. Os digo que escucharme cantar es a la vez penoso y a la vez gracioso.

12) ¿Podrías ser vegetariano?

Ya estamos con lo mismo, por poder, puedo, pero habiendo variedad, quedarse sólo en las verduras es tontería.

13) ¿Te has pasado una noche bailando sin parar?

Peor que eso, me he pasado una mañana corriendo sin parar.

14) ¿Has perdido alguna vez tus llaves?

Perder no, dejármelas en casa alguna (rara) vez.

15) ¿Eres de los que les gusta la coca-cola?

Pse, soy más de bitter kas, tónica, Seven Up y horchata.

16) ¿Tienes carné de conducir?

Claro.

17) Te gustaría saber el día de tu muerte?

No, de hecho ni siquiera pienso asistir a mi funeral.

18) ¿Has subido a un helicóptero?

No, lo estoy dejando.

19) ¿Podrías matar a alguien?

Claro, si me dejan una escopeta me gustaría entrar en el Ayuntamiento de mi pueblo, que tengo 300 cuentas pendientes con alcades, ex-alcaldesas, concejales y cabrones varios que mintieron durante meses con el tema del piso. Y aún siguen mintiendo...

20) ¿Aprendiste a nadar?

Sí. De pequeño fui a clases y no quise aprender. Luego aprendí yo solo. Pero me aburre nadar, estuve yendo un tiempo a nadar a menudo y no le cogí el gustillo.

21) ¿Te gustaría tener un pene o unos pechos más grande/s?

Lo que me pinta esta pregunta es que si me gustaría parecerme a Carmen de Mairena ¿no? Pues creo que no, me quedo con el tamaño actual de todos los miembros de mi cuerpo.

22) ¿Roncas?

No, pero soy a veces sonámbulo.

23) ¿Lloraste con Titanic?

No he perdido mi tiempo viendo Titanic.

24) ¿Te has emborrachado alguna vez?

Demasiadas veces. Pero ya hace años que no.

25) ¿Olvidaste el cumpleaños de alguien querido?

Una vez se me pasó el cumple de un colega, pero me acordé al día siguiente mientras iba a currar. Le mandé un SMS, y él se acordó de mí, ese día tenía turno de tarde y le desperté a las 8 de la mañana.

26) ¿Te has quedado en blanco en un examen?

No, si acaso alguna pregunta sí, pero todo un examen no.

27) ¿Has viajado en barco?

Sí, escasas veces pero sí.

28) ¿Has dado o recibido una patada en los huevos?

No, aún los mantengo en la huevera.

29) ¿Te han robado la cartera?

No.

30) ¿Has pasado una noche en un calabozo?

El otro día casi acabo allí, ya lo contaré en una entrada, qué mal lo pasé por 2 tonterías.

31) ¿Te has desmayado alguna vez?

Un compañero de cole jugó a ahogarme, y me dejó desmayado, me decía "levántate y no te hagas el muerto". Afortunadamente sobreviví.

32) ¿Te fuiste sin pagar en algún bar o restaurante?

Dos veces, una en un karaoke de Alcalá en el Val, otra en una churrería de Ciudad Lineal. Ambos delitos ya han prescrito. Ambas veces salimos corriendo gritando "simpa, simpa"

33) ¿Has escrito cartas de amor?

No. No soy de escribir poemas ni cosas por el estilo, tengo otro tipo de detalles románticos.

34) ¿Pagarías por tener sexo?

Jamás. Preferiría tener sexo con mi mano.

35) ¿Morirías por amor?

Nunca se sabe...

¿deprimidos?

2010-07-02T00:00:00.000+02:00

Espero que no, pero según este estudio, la mayoría de nosotros, los blogger, lo estamos.
¿Qué opináis?

Para tratar de, al menos durante unos minutos, se vayan nuestras tristezas por ser bloggers, aquí cuelgo un vídeo de gatos graciosos, que no curan la depresión pero te echas unas risas.

El mundial de la vuvuzela

2010-06-27T23:27:00.000+02:00

No, no voy a hablar de fútbol, no vengo a decir que me encantan los mundiales, que me siento viendo los partidos como un cochino restregándose por el fango, que no me trago un partido de liga de mi Atleti pero sí soy capaz de verme un Nueva Zelanda - Eslovaquia, no voy a quejarme de los pésimos arbitrajes que estamos viendo, ni del juego mejor o peor de las selecciones, no, esta entrada la dedico a la ~~mierda de~~ moda de la vuvuzela.

Ese instrumento no tiene sentido, no tiene nada más que un tono, no suena bonito, es exasperante, da dolor de cabeza, y sin embargo el público no para de tocar, mooooooooooooooooooo, venga a soplar, 45+45 minutos soplando la trompeta de plástico. ¡Pero qué os pasa!

La vuvuzela sólo tiene sentido como tema de una canción de Georgie Dann. Me la estoy imaginando y lo veo, eh, lo veo, en un par de semanas llega el calorazo, las playas, los chiringuitos, y por supuesto, la canción del verano: la vu-vu-zelaaa, aaah, la vuvuzela, ahaaaa!!

La letra, por supuesto, estará llena de dobles sentidos, tiene que haber un mulato, llamémosle Manué, que tiene una vuvuzela. Y seguro que todas las vecinas quieren tocar su vuvuzela, todas quieren soplar, y Manué que no es tímido la saca en cuanto puede. Que buena es, que buena es, la vuvuzela del Manué, todas sonríen sin parar cuando la vuvuzela le oyen tocar.

Le mandaré un correo a Georgie y así vamos a pachas con los beneficios. Y si no, se lo mando a King África. Vuvuzelarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Mensaje cifrado

2010-06-19T10:10:00.002+02:00

Estaba ayer viernes esperando el tren para ir a casa a comer y me encuentro esto en el panel indicador:

Hipótesis:

- Hoy está Cupido de controlador de Renfe.

- Es un mensaje romántico que manda alguien a su pareja (alguien cuyo nombre empieza por K, como Kevin, Karlos, Koldo, Kati, Keka, Kameni). El nombre de la pareja (o de quien está enamorado) es indescifrable. A lo mejor es una H, de Helen, Hermión, Hans, Heidi, Hommer...

- Es uno de esos errores que se solucionan con Control+Alt+Supr.

- Hay que leerlo todo seguido: Guadalajara, qué corazón + 2 minutos.

Hay que descifrarlo, necesito vuestra ayuda, ¿qué se os ocurre? (esto me recuerda a un divertido capítulo de QVMT).

VIPS: siéntete como en casa

2010-06-17T20:50:00.003+02:00

Eso debió pensar el que así dejó su pie en el VIPS al que hoy hemos ido a comer los del trabajo. La foto no da para más, es de móvil, pero creo que se ve claramente que es un pie, un pie de tío, desnudo y puesto sobre el banco.

Y ya puestos, cuando llegue el verano de calor calor pues te quitas la camiseta y sudas bien el asiento, ¿no? Y te pones en gayumbos, y te rascas el sobaco, te quitas la mugre de la oreja y estornudas en la mesa, así te sientes tan agustito.

Si como en casa en ningún sitio, excepto el VIPS.

FotoAlcalá

2010-06-15T20:25:00.009+02:00

El otro día fusilé Alcalá de Henares con mi cámara de fotos. Hoy he estado revelándolas, retocándolas, mejorándolas y desechando las malas... bueno, desechando las peores. Como Alcalá lo tengo muy fotografiado, al final siempre acabo fotografiando mis "fijaciones", ya sabéis: estatuas de hierro oxidado y pájaros. Tengo una ristra de fotos de cigüeñas en tejados, antenas y cúpulas de iglesias, no sé porqué me gusta tanto fotografiar pájaros. Tengo un compañero de trabajo que odia, bueno, voy a escribirlo correctamente, odia los pájaros, especialmente a las palomas. Dice que cuando levantan el vuelo delante de ti te están echando todas las pulgas encima. Y parte de razón tiene, las palomas son ratas con alas, pero ratas bellas. Si las ratas fuesen animales bellos seguro que no tenían tan mala prensa.

Pájaros aparte, mi segunda fijación son las estatuas de hierro oxidado. Ya sabéis que toda buena rotonda debe estar decorada con una estatua de hierro oxidado conceptual. Y Alcalá no es menos.

Uf, difícil concepto esta vez. Ummm, Alcalá de Henares, ummm, no sé, ¿qué será típico de la ciudad de Cervantes? Pues no sé, pasapalabra.

Bueno, sé que esta vez lo he puesto muy difícil, voy a daros una pista menos conceptual:

No, no puede ser, no me lo creo, no pueden ser ambos el mismo. Esta foto está hecha frente a la casa de Cervantes, donde Don Quijote y Sancho Panza posan pacientemente con los turistas 24 horas al día. Aquí el Ayuntamiento de Alcalá de Henares no tuvo hue.... no tuvo presupuesto para una fabulosa estatua conceptual y prefirió comprar una estatua de las de toda la vida, de las que hasta los niños entienden. Pero como todos sabemos, esas estatuas no tienen ningún mérito en comparación con los 4 hierros con forma de lanza, barba y sombrero de Don Quijote.

Para terminar con el tema del hierro oxidado os tengo guardada esta otra estatua (disculpad que la foto haya salido quemada del fondo, pero es que era un contraluz y quería sacar bien la parte más oscura). Hay una avenida que tiene en el centro estatuas de hierro, más o menos conceptuales. Las hay realmente preciosas, las hay espantosas, y está ésta. Me encanta, no sé el título, pero creo que si yo hubiese sido el autor la habría titulado "hipoteca".

Fijaciones aparte, estas son las fotos que más me han gustado:

Disputa filosófica

2010-06-12T20:17:00.000+02:00

La verdad es que llevo un tiempo que no se me ocurre nada que escribir, estoy un poco plof, pero mientras llega alguna idea o algún tema interesante, para que no suene eco en el blog, contraté a un par de actores, una cantina y unos extras y rodé una película de culto. La voy a presentar al festival independiente de Sundance.

<a href="http://www.grapheine.com" title=agence com>illustration pour enfants</a>

Sí, estaba muy aburrido.

Las peores canciones de nuestra vida

2010-06-05T15:53:00.000+02:00

El título de la entrada parece un programa de TVE1, pero al revés. Y así es, voy a hacer un recopilatorio de esas canciones grimosas y patéticas que han sido megahits cuando deberían haber sido motivo de risión y vergüenza ajena. Allá voy con el top ten (espero no herir sensibilidades, sobre gustos...):

- Un baile nuevo, un baile nuevo, el baile del pañuelo: Leonardo Dantés ha hecho muchas canciones buenas, repletas de originalidad y lirismo, pero creo que ésta se lleva la palma.... Bueno no, hay una que le gana por goleada: ésta.

- Como los gorilas, uh uh uh uh la: letra la podría haber escrito el propio Lorca, pero no, el artífice fue la niña prodigio Melody, y para completar el círculo lleva asociada una coreografía para que todos podamos sentir el ridículo en nuestras propias carnes. SOY UNA RUMBEEEERAAA!!!

- Toa, toa, toa, te nesecito toa: ¿mesescucha? ¿meseolle? El que tiene talento, tiene talento y punto, y Jezulín lo tiene, igual te torea que te canta, y por cierto, tiene un gusto exquisito para las mujeres.

- No cambié, no cambié no cambié: ¡qué mala suerte nacer con el mismo nombre que una cantante de verdad! Si no llega a ser por eso, Tamara hubiese podido ser nuestra Celine Dion a la española.

- Por la mañana hasiendo el amol, y pol la talde hasiendo el amol... Si este hombre tuviese la misma sangre en el cerebro que en la p**** sería capaz de descubrir la vacuna contra el SIDA y ganar el campenato mundial de ajedrez.

- Mooola, maaaazo, ser tal como soy... Camilo Sexto debió retirarse hace muchos años, cuando la gente tenía un buen recuerdo de él. No lo hizo y nos castigó con su "hola ¿que taaaaaal? ¿cómo te vaaaa?" y esto.

- Macarena remix: si no fue sufrimiento suficiente aguantar a Los Del Río todo un verano con guitarra española, peor fue ver cómo los americanos cogieron la canción y, sin protección contra radiaciones nucleares, la convirtieron en un remix discotequero con coreografía. Después de ver cómo todo USA bailaba al son de la Macarena se comprende por qué George W. Bush ganó unas elecciones. Luego el Karma se cebó con ellos, ya que una cantidad inmensa de pasta gansa que sacaron estos dos cachondos se fue por el retrete por apostar por los sellos como inversión segura.

- Güen demun is in deseven jaus... No se debe escuchar esta canción en ayunas, manejando maquinaria pesada o conduciendo. Raphael, el muecas, el consuegro de Bono (no, el cantante de U2 no), demuestra que para hablar inglés no hace falta ni una clase de fonética. Su primo musicalmente hablando, el príncipe Gitano, siguió sus pasos y casi logra pasarle por la derecha. Camon beibi, telmi!!!

- Los pitufos maquineros cantan Dragostea Din Tei: voy a machacar a mis vecinos rumanos con esto, como venganza a cuando ellos me ponen su ¿música? Papá pitufo debería poner un poco de orden y prohibir cantar a sus muchachos (y muchacha). ¿No os parece un poco raro que sólo haya una pitufa y el resto sean todo pitufos? ¿Y cómo hacen para pitufar?
- Yo soy un tsunami: no eres un tsunami, Karmele, eres una cacatúa, que te decía Mariñas. Esto es el resultado de sumar Telecinco+Karmele+JorgeJavier. Cualquier suma que contenga Tele5 el resultado final huele a mierda seguro.

Y como colofón, una serie de grupos que no han hecho canciones malas (según los gustos medios de la población nacional) pero que a mí, personalmente, repito, personalmente, me dan grima escuchar:

- Revolver y Carlos Goñi en particular.

- Manolo García, el tío más empalagoso que hay. Igualito que tragar miel a borbotones.

- Mecano, ¿qué sentido tiene una canción cuya letra es de chico y la canta una chica? Pues así con todas, además de que las letras son de lo más repipis y sólo de pensarlo me pone los pelos de punta.

- Alejandro Sanz (no me da grima pero sus canciones me aburren, nunca mejor dicho, aburren a las ovejas).

- John Secada: le mataría con mis propias manos. A mí sí que me es imposible soportar escuchar una vez más su canción.

- Reggaeton, también llamado reguetonto. Pum, chimpum chimpum repetitivo y con letras propias de un perro en celo (escuché una vez una que era "me lié con tu mujer").

- Pasodobles, sevillanas y coros rocieros. No puedo con ellos. No puedo. Es un trauma infantil causado por una sobredosis.

Si os sentís mal después de tanta música basura, os voy a dar un vídeo anti-ácido para relajar el estómago: Borja Sisante. Sobredosis de amor, joder que fuerteeee...

Vida con hilo musical

2010-05-31T12:01:00.000+02:00

Viendo un cartel publicitario el otro día algo saltó a la vista por encima del resto. Fijaos:

Si no lo veis bien, pinchad en la foto y fijaos en la cuarta línea. Dice "hilo musical en todas las viviendas". ¡Hilo musical! ¡Que son viviendas, no oficinas!

Esto me recuerda al capítulo de Padre de Familia donde Peter tiene que pedir 3 deseos a un genio y, como siempre, los desperdicia. Uno de ellos es tener hilo musical en su vida, como en las películas. Pues por fin una gilipollez de Peter Griffin se ha hecho realidad, gracias a una constructora. ¡Para que luego digan que la construcción en España no es ni dinámica ni moderna!

Voy a proponer unas canciones para ciertos momentos del día:

Discusión de pareja

Noche de sexo desenfrenado

Para cuando estamos en el trono

A la hora de comer

Y si lo llevamos a un restaurante

Creo que no me convence, teniendo ordenador y altavoces me sobra el hilo musical, aunque tiene su gracia. Creo que las casas con hilo musical van a acabar con todas las parejas que allí vivan. ¿Habéis visto American Beauty, donde comen con música de fondo?

Fiestas

2010-05-29T18:54:00.004+02:00

Mi pueblo (en el que vivo, que es muy grande para llamarlo pueblo pero para mí siempre será un pueblo) está en fiestas. ¿En qué consisten las fiestas de mi pueblo? Voy a hacer un post explicando qué son para mí las fiestas.

Los fuegos artificiales

Las fiestas siempre empiezan con la pólvora (como se llamaba antes), todo el mundo se lanza hacia el monte para ver los fuegos y decir ohhhh!! Curiosamente la gente, año tras año, comenta " a ver qué tal se han gastado nuestros impuestos" con los fuegos, pero no dicen lo mismo con el resto de eventos ¿?¿?¿?¿?

También es costumbre aquí el pregón con pasacalles y vestir al santo, es decir, coger algún elemento de tu peña y ponérsele a una estatua de las que les sobraban en Palacio Real que tenemos en una plaza junto a mi casa. Antes de vestirle, cada peña lee un texto y pone una traca. El texto suele dar vergüenza ajena, llenos de rimas fáciles o falta de ella, y leídos sin gracia. Deberían decir "¡viva las fiestas!" e ir directos a la traca.

La feria

Un clasicazo. Los coches de choque, la Cazuela Loca, el tren de la bruja, los puestos de tiro, etc. El feriante merece un post entero, esa figura sucia y con cara de pocos amigos, en chanclas y camiseta de tirantes. Cristiano Ronaldo tiene cara de hijo de feriante, sin duda, seguro que cuando se retire monta unos coches de choque, engorda 30 kgs y da el pego.

Este año se llevan las casetas de mojitos, hay 7 casetillas, unas más curradas y otras tan cutres que parece que uno de los ingredientes va a ser sudor de feriante, parece incluso que va a removerte el mojito con un palo del suelo.

Otro clasicazo de la feria es el puesto del toro mecánico acolchado con la música de los indios. ¡Cuántos niños habrán perdido allí sus dientes de leche!

Los toros

En mi pueblo gobierna desde el principio de los tiempos Izquierda Unida. Esto supone para ellos un gran dilema moral: ¿quitamos los toros por ser un partido verde o los mantenemos porque aquí nos corren a gorrazos si los quitamos? Y los han mantenido.

Los encierros forman parte de las fiestas desde siempre. Afortunadamente no son encierros en los que se maltrate al animal como ocurre en algunos pueblos, donde les lanzan dardos. Por contra, luego esos toros son matados por la tarde en la plaza portátil que se monta. Personalmente soy favorable a los encierros y estoy en contra de las corridas (por la parte de maltrato animal que en ellas hay). En los encierros, según mi modo de ver, no se maltrata al animal, es una suelta donde corredores y animales juegan en igualdad de condiciones, como en los festejos de recortadores. Creo que no hay que dañar ni matar un animal para disfrutar de unas buenas fiestas.

Antaño había una fiesta tremenda: el toro de fuego sin toro. Consistía en un tipo disfrazado, con una caja llena de petardos sobre la chepa-cabeza, y se corría por el recorrido de los encierros, se lanzaban millones de petardos y correcalles y año tras año había cientos de dañados por quemaduras, pisotones, aplastamientos y otra variedad de lesiones. No entiendo por qué los quitaron...

Los conciertos y las orquestas

En mi pueblo es costumbre que los grupos toquen gratis. Gratis es una palabra que no existe, no hay nada gratis. Gratis significa que esos grupos los pagamos todos, incluso si no me gusta. Otros años fueron de pago (pagabas parte del coste, eran precios reducidos) pero no gustó (es que la palabra gratis, como dice el anuncio, tiene algo especial). En uno de los años de pago fui a un concierto en el que habría unas 15 personas. Iguana Tango. Obviamente no fui porque me gustase el grupo.

En otra parte del pueblo toca la orquesta, generalmente en la Plaza de España, este año cerrada por obras. ¡Cuánto talento desperdiciado en orquestas! ¡Cuanto traje demasiado ajustado llevan las coristas! ¡Qué coreografías! Paquito el chocolatero, pasodobles, canción ligera (que decían en Gente Joven en los 80), etc. Hay que ir, le dan la gracia a las fiestas.

Las peñas

Ser peñista es un bien cultural que debería estar protegido por Naciones Unidas. Una peña es un conjunto de personas que reunen dinero para disfrazarse con ropa de pintor y comprar bebida a tutiplen. ¿Y qué gracia tiene ser peñista? La gracia se llama subvención, y hay que ganársela con algún acto "cultural" que justifique esa subvención. Un día de las fiestas organizas algo con niños y ya está, solventado el trámite, a beber. Algunos hasta tocan instrumentos (tambor y trompeta) y cantan bellas canciones como "con los dedos de las manos, con los dedos de los pies...." y todo eso que suman 23. En los últimos años han proliferado los megáfonos. El más gracioso y pesado de la peña se agencia uno y no para con él. Personalmente pienso que los megáfonos deberían tener la misma consideración que las armas de fuego, deberían estar sólo en manos de las Fuerzas de Seguridad del Estado.

Los bares y casetas de las fiestas

¿Qué hace la gente en fiestas? Comer y beber, como siempre. En mi pueblo las peñas no tienen casetas, bastante tienen ya, cada una tiene su local. Los que tienen caseta son los 3 partidos políticos y la Casa de Andalucía. Allí con tu comida subvencionas a los maltrechos bolsillos de los políticos.

Aparte en fiestas siempre hay unos bares que están llenos a reventar. Uno de ellos lo tengo debajito de mi casa.

Los puestos

Hay dos zonas de puestos: los de baratijas que tanto gustan a las chicas (y tanto dolor de cabeza me producen a mí) y el mercadillo medieval. Este año no hay mercadillo medieval, creo que porque no hay espacio con tanta obra. Es gracioso si vas viendo el tipo de gente que va a unos y a otros puestos. En el mercadillo medieval no verás rumanos ni chonis.

Especímenes de las fiestas

Las fiestas son un imán para la gente. Masiva afluencia que logra llenarme de coches las calles y obligarme a aparcar en las afueras (cuando vivo en el centro).

Los rumanos son muy de puestos de las casetas. Les encantan las tómbolas, y disparar a los palillos. Y beber.

Luego están los denominados "chusma", esa gente que tiene mala pinta y aprovecha estas aglomeraciones para sacar tajada. Aquí están los amigos de lo ajeno, los que te rompen los retrovisores del coche, los que vienen a buscar pelea y se traen la navaja de casa y otros más que por desgracia aprovechan estas fechas para joder lo que pueden.

Y sin más os dejo, que me llaman para disfrutar de las fiestas. Nos iremos a cenar a alguna caseta, o a un puesto de comida asquerosa, pasearemos por los puestos de cosas falsas o robadas, me subirá dolor de cabeza, luego iremos al concierto gratuito (o no), bailaremos al son de la orquesta y otras cosas que es mejor no contar en el blog. Me llevo la cámara, y si salen buenas fotos, las cuelgo.

¡Entendí una frase del idioma canino!

2010-05-26T21:01:00.005+02:00

Los perros son los mejores amigos del hombre, lo cual dice poco del perro, porque mira que elegir al hombre como amigo, habiendo animales mucho mejores... Seguro que las novias de los perros les dirán "no me gusta tu amigo, creo que deberías dejar de quedar con él".

A mí me gustan mucho los perros, especialmente los pug, que aunque más feos no se puede ser, tienen un encanto especial.

Me pierdo con las introducciones, vayamos al grano. El tema es que el otro día presenciamos una escena perruna, y por primera vez entendí perfectamente lo que decía uno de los perros. Iba uno de esos que pasean perros con 3 pequeños nerviosos que cuando se mueven por las casas arañan el parqué y apenas avanzan y no paran de ladrar a todos. En medio de la calle se cruzan con una mujer y su perro grande, le llegaba a la cintura de altura. Los pequeñajos se vuelven locos a ladrar, a saltar, a ladrar más, vamos, montaron un buen follón. Mientras tanto, el perro grande ni se inmuta, ni les mira, como si no fuese con él, sigue junto a la mujer sin apartar la mirada de delante. Ahí me di cuenta de lo que ladraba a voces el más alejado al grandote: "¡agarradme que si no le mato!".

Foto resumen de Lost

2010-05-24T13:28:00.002+02:00

El final de Lost resumido en una foto:

¿Cuál es tu límite?

2010-05-22T17:05:00.003+02:00

Me hacen gracia las preguntas límite, son esas en las que tienes una situación que no es agradable pero puede tener una gran recompensa. Sirven para medir hasta dónde somos capaces de llegar. Eso sí, no es lo mismo responder la pregunta en una terracita con dos cervezas en el cuerpo y en un ambiente relajado que viviendo la situación. Ahí os mando una relación de preguntas límite:

- ¿Por cuánto dinero haríais un anuncio que os ridiculizase de por vida?

- ¿Qué sueldo es el mínimo para que dejaseis vuestros trabajos y vida actual y os fueseis a vivir a una zona desértica, con un trabajo monótono y sin internet.

- ¿Seríais capaces de ganar una maratón cagado hasta arriba?

- ¿Por cuánto dinero quemaríais todas vuestras fotos y borraríais todos vuestros discos duros sin posibilidad de recuperarlos jamás?

No quiero entrar en preguntas más escabrosas (para eso está Saw 1, 2, 3...), escatológicas (que ya bastante tenemos con la tercera) o sexuales (que son demasiado obvias).

¿Se os ocurre alguna pregunta? ¿Y alguna respuesta...?

Os dejo otra: "si fueseis políticos y os trajesen un sobre por hacer una gestión que no hace daño a nadie ¿lo aceptaríais?".

El juego fotográfico de la semana

2010-05-21T19:37:00.004+02:00

¿Qué mirarán con tanto interés los señores que se agolpan en el stand?

Completa la frase cortada por el árbol en el stand de la feria de (*****) en Alcalá de Henares.

Bases del concurso: Sonix no puede participar, porque ya le enseñé la foto.

Googleladas

2010-05-19T15:35:00.003+02:00

Hoy toca recopilatorio de búsquedas de Google que casualmente van a dar con este blog.

- Qué malo es Juanma Lillo: hombre, es cansino y empalagoso, pero malo no, no ha matado a nadie.

- Decorar con Bustos: eso es lo que hace Telecinco.

- Gente en busca y captura // donde buscar si tengo busca i captura // te miran si estas en busca y captura al hacerse en DNI: A ver, ¿qué has hecho? ¿a qué viene tanto huir de la justicia?En mi blog no te escondas, ¡eh!

- Spam en mi nombre: ahora me llamo Angelillo Spam.

- Belenes de Navidad segunda mano: Hay un modo más barato que uno de segunda mano: pincha aquí.

- Canción dedicada al DNI: tiene que ser un temazo, sólo comparable a "cómo los gorilas, uh uh uh...".

- Canciones de 31 minutos en yutude: si la canción del DNI dura 31 minutos, por favor, no me enviéis el enlace. Lo de yutude es original, sin duda, es cómo lo pronunciaría mi madre.

- Cómo hacer un refugio nuclear sencillo: coges una caja de cartón y metes dentro un kit-kat, un libro de Dan Brown y una botella de agua con gas, forras la caja con papel de aluminio y ya tienes un refugio nuclear sencillo.

- Cómo hacer un tren con pan de molde: Shhh, calla, que ese es un proyecto ultrasecreto de RENFE.

- Google gente rara: ¿por qué te lleva google a mí?

- Hay algún peligro con los hidromasajes?: buuuuuuf, muchos, esta semana ya han muerto 5 personas en manos de su bañera de hidromasaje.

- Imágenes de pechumen: sintonice Telecinco.

- iPod Touch Zaragoza: ¡un nuevo modelo!

- Seat Ibiza volumen bloqueado: claaaro, si te hubieses comprado el iPod Zaragoza en vez del Seat Ibiza, no tendrías problemas...

- Me están corriendo de mi trabajo por baja productividad: si te dedicas a leer mi blog en vez de a trabajar, es muy posible que sí, que te corran de tu trabajo.

- Precios en bolsa cemento común diciembre 2002: lo siento, las estadísticas que dispone mi blog de precios del cemento común empiezan en 2004, pero pregunte en este blog, que a lo mejor tiene datos más precisos.

- Vídeos de peleas de curritos de larga duración: ¿???¿ ¿Peleas de trabajadores indefinidos?

- Que alegría da con: ¿qué es esto? ¿Le preguntas a Google para que te complete la frase? Pues yo te la completo, espera al final del post y tendrás recompensa...

- Youtube vídeos musicales de Angelillo: este es mi vídeo musical favorito de Youtube, ¡¡no os arranquéis los ojos!!!

La quedada

2010-05-18T16:02:00.004+02:00

Adelantándome a Sonix y a Alcorze (al menos a su segunda parte), voy a dar mis impresiones acerca de la quedada.

En primer lugar, explicar a quien no sepa de qué hablo, que tres de los blogueros que nos solemos encontrar en este bar llamado internet (Sonix, Alcorze y yo) nos reunimos este sábado pasado en Madrid. En principio la quedada no tenía nada que ver con los blogs, sino con el foro de Ka-tet Corporation. Yo me colé para la cena, jeje, donde también se coló otro bloguero: Juan, del blog un mundo peculiar.

Y como ya sabéis que me encanta resumir, voy a exponer la quedada en breves reseñas.

- Salgo del metro en la Puerta del Sol y hay 4 millones de personas ahí ¡Hoy es San Isidro, el patrón de Madrid! Entre los 4 millones están ellos.

- Cojo el walkie-talkie, hoy llamado "móvil" y llamo a Sonix. "Sonix, where are you?". Quedamos en el edificio Schweppes (abajo, en la puerta, no arriba en el luminoso, más que nada porque había demasiada gente incluso subida al luminoso).

- Me abro paso por la Calle Preciados hasta Callao. Tardo 5 minutos en un trayecto de 100 metros. Me ataca Bob Esponja con un globo.

- Por fin nos encontramos, sabía que las bengalas algún día me valdrían para algo. Sonix me presenta a Carlos y nos vamos a por el resto del grupo.

- Salimos del centro y volvemos a respirar.

- En la puerta de una tienda de cómics por fin conozco a Alcorze. Abrazos.

- Charla animada, visita a tienda, más charla animada, l@s amig@s del Ka-tet son muy majetes.

- Volvemos al centro, para coger el metro en Sol. Metro a reventar.

- Llegamos a Atocha. Despedida a Alcorze, promesa de quedada en ZGZ. Más abrazos.

- Cafetería de Atocha. Charla animada. Risas, hablamos de los regalos WTF, más risas.

- Despedida de l@s amig@s del Ka-tet, llegada de Juan.

- Cena en Lavapiés. La boca del Lobo.

- Risas, anécdotas de cine, más risas, nos comemos nuestros huevos rotos, más risas, fotos, muchas más risas, por dios traednos ya el postre, más risas.

- Despedida en Atocha de Juan.

- Despedida en Sol de Carlos y Sonix.

- "Se me ha hecho corta la quedada" pienso mientras me aplastan 200.000 personas metidas en el mismo vagón.

Y es que el tiempo pasa rápido cuando disfrutas, y ese sábado disfruté bastante. Como hablamos Alcorze y yo, la próxima en ZGZ.

PD: he hecho un foto-collage con Picasa que he colgado en FB con las fotos del encuentro.

Un par de anécdotas

2010-05-17T16:06:00.003+02:00

Hace un maravilloso día de primavera, estoy de vacaciones y estoy feliz. Aprovechando todos estos elementos, voy a contar 2 anécdotas que nada tienen que ver ni con las vacaciones, ni con la primavera ni con la felicidad.

Anecdota nº1: me como hasta las piedras

De pequeño era un poco problemático con las comidas. Yo era de esos niños que no les gustaba nada. Según he ido creciendo, he ido ampliando mi lista de productos digeribles, pareciéndome cada vez más a mi padre y a mi abuela, que una vez le pusieron pescado y cuando nos dimos cuenta no quedaba ni la raspa en el plato.

Al grano, el otro día estaba hambriento en casa, mis padres estaban tardando en llegar a comer, y como sé que habían dejado comida preparada, busqué, olisqueé como los perros, y encontré lo que buscaba. Y al acabar, fruta. Vi un bol con fresas troceadas, y vi también que mi madre había hecho al baño maría un mejunje de fresa, como fresa batida con yogur, y tenía mejor pinta que las fresas sin nada más. Cogí la cuchara y me comí la mitad. Limpio todo y llegan mis padres. Mi madre me pregunta que si he comido, le digo que sí, y me dice "te has dejado las fresas". "No, mamá, me he comido un poco de esas que has dejado al baño maría". Mi madre se parte de risa, era un ungüento para la cara que había leído en una revista, hecho a base de fresas y aceite.

Anécdota nº2: el médico se ha vuelto loco.

Esta historia me la ha contado la señorita "desayuno con diamantes", pidiendo previamente permiso a su fuente para difundir la noticia.

Una madre y una hija acuden al médico. Estamos hablando de la España Profunda, y madre e hija bien podrían ser dos "señoras que...". En la consulta del médico tratan los típicos temas que llegan a ciertas edades: colesterol, artritis, etc. El médico les da una serie de recomendaciones, pero una es "muy especial". Ellas no preguntan, simplemente obedecen.

Pasan los días y al hermano de la madre le dicen "oye, tu hermana y tu sobrina llevan una cogorza enorme, vienen de la compra haciendo eses". Y se lanza a ver qué pasa. Ellas no se sostienen con el carro de la compra, y él les pregunta que a qué viene ese pedal. Ellas le dicen que el médico se lo ha dicho. ?¿?¿??¿? ¡¡¡¡¡¡!!!!!!!! El hermano va a la consulta del médico a que le aclare qué está pasando. Entonces el médico le saca de dudas: yo no les dije dos whiskys en ayunas, les dije dos kiwis. O_o

El temazo de Angelillo

2010-05-16T18:03:00.004+02:00

La semana pasada Sonia se unió a un meme que me hizo muchísima gracia: que el azar te cree un LP. Me partí de risa con su Petrus Albertus Van der Parra, y su disco de chunda chunda (aunque ella no lo quiera reconocer). Hoy me lanzo yo al estrellato, a ver qué me depara la suerte.

Lo primero, recordar las bases del meme (copy/paste del bueno):

-----------------------------------------------------------------

Podemos crear una portada de nuestro propio disco utilizando resultados aleatorios de tres variables para obtener un nombre para nuestro grupo, un título para el LP, y una imagen que sirva de portada para el disco. Para ello, podemos seguir estas tres pautas:

El nombre de tu grupo es título de un artículo al azar de la Wikipedia.
El título del disco es una frase perteneciente a dicho artículo o una cita al azar.
La portada del disco es la tercera foto de esta galería al azar de Flickr.

-----------------------------------------------------------------

Ahora redoble de tambores, a ver qué me depara la bola google de la suerte...

Nombre del grupo: Toke Holst.

Título del disco: Beauty often seduces us on the road of truth.

Portada:

Conclusiones: Toke Holst suena a grupo noruego, y no va muy desencaminado. Es un jugador de balonmano danés. Al menos me ha salido deportista, aunque me saca dos cabezas y 35 kilos. El título del disco me parece muy creíble, suena a frase de Expediente X. Y la foto es rara, rara, rara.

El conjunto creo que puede dar distintas interpretaciones:

- Grupo de gafipastis sacados de MondoSonoro, con muchas canciones muy repetitivas y machaconas, pero que ellos llaman indies y modernas.

- Grupo de música celta, con un gaitero como estrella. Ideal para música de fondo de fotoálbumes de bodas.

- Grupo con demasiadas influencias de los Manic Street Preachers.

Bueno, no sé a qué esperáis para ir con 20 euros en el bolsillo al Pryca más cercano a comprar el último LP de Toke Holst, puede ser 3, 2 ó 1.

PD para los amigos del FB: Al menos reconocedme que tiene mejor pinta que los niños del reformatorio ruso.

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