Por qué el fútbol es adictivo

De los deportes que hay, ¿por qué el fútbol mueve muchísimo más a la gente que el resto de deportes? ¿Qué le hizo ser más mediático?

Está claro que el fútbol no es el deporte más practicado. En España creo que el que más licencias tiene es el fútbol sala, que luego es apenas seguido por televisión. Y ahora arrasa el padel entre los deportistas amateurs, deporte que casi nunca echan por TV. Entonces, ¿qué tiene el fútbol que engancha como espectáculo?

Baloncesto, balonmano, tenis, motociclismo, automovilismo, etc, y las portadas de los periódicos se centran en el fútbol. Y creo que he encontrado la clave (creo, a ver qué pensáis vosotros). La clave está en que se meten pocos goles y en cualquier momentos del partido.

En Economía nos enseñan que los bienes escasos son los más valorados, los más caros. Y los goles son escasos. Cuando uno ve un partido de tenis ve constantemente puntos, y lo mismo pasa en baloncesto, balonmano, y hasta fútbol sala. Al haber tantos "tantos", al final pierden valor por sí mismos, la emoción de ver un tanto es minúscula, salvo los minutos finales. Y esa es otra clave: mientras en el resto de deportes sólo valen los minutos finales, en el fútbol cualquier momento es bueno, y el final, mejor.

Tenis: si tiene 5 sets el partido puedes estar 4 horas viendo tenis, acabas agotado deseando que acabe. Eso hace que en el siguiente partido retransmitido te plantees empezar a verlo a las 2 horas y no desde el principio.

Baloncesto: casi todos los partidos tienen 3 cuartos basura y el último y emocionante cuarto. Es decir, que durante 30 minutos ves canastas que no significan el triunfo, sólo un suma y sigue.

Fútbol-sala: un partido en el que un equipo lleva el doble de goles que el otro es un partido que acaba 4-8, 5-10 ó 6-12, es decir, que si quedan 5 minutos para el final no hay posibilidad de remontada. Sin embargo en el fútbol un 1-2 ó 2-4 aún dejan un hilo de esperanza.

Automovilismo y motociclismo: en general las últimas vueltas deciden al ganador. Tienen un plus, que es la salida, siempre emocionante, pero el medio suele ser tedioso. En motos hay más emoción al final porque hay adelantamientos, pero el medio suele ser vacío, con grupos formados y compactos. En coches el final pierde emoción porque los coches se suelen distanciar demasiado.

El fútbol tiene, entonces, los ingredientes perfectos para enganchar al espectador: no te puedes perder un minuto, porque desde el 1 hasta el 90 (o más) puede ser el minuto del gol. Y el gol es un éxtasis tal (al ser posiblemente el único gol del partido) que se celebra gritando y dando saltos (algo que nunca ocurrirá con una canasta o un gol de fútbol sala). Y un resultado corto aún puede ser remontado, es decir, que casi siempre hay emoción en los 5 últimos minutos.

Premonición: voy a usar el axioma anterior para hacer un vaticinio de la liga que nos espera. Resulta que el Barça gana fácil y goleando, y el Madrid está haciendo un equipo para arrasar. ¿Y si empiezan a ganar por goleada y el fútbol pierde interés? ¿podría ser que bajase la audiencia porque los partidos no enganchan? Habrá que verlo... ¿Alguna vez habéis apagado la tele porque el partido estaba sentenciado? ¿Sí? Pues eso. Sólo hay que recordar que a la liga española se la llamaba "liga de las estrellas" cuando todos los equipos tenían estrellas, cuando podía ganar el Depor, cuando había dinero para todos (no sólo para uno). Ahora la mejor liga es la inglesa, donde luchan por el triunfo Chelsea, ManU, Liverpool y Arsenal. Aquí, sólo 2, igual que la liga holandesa.

Ultimas frikadas de Angelillo

--- Ir en el tren leyendo libros de programación para el iPhone en el iPod Touch. Y también viendo vídeos de programación.

--- Hacer muñecos de todo el mundo con forma Simpson y South Park aquí:

http://simpsonizeme.com/

http://www.sp-studio.de/

Y ponerlos en el móvil para cuando me llaman.

--- Ser la única persona en el mundo que le gusta tener la agenda del mac completa, es decir, no solo nombre y e-mail, sino TODO, teléfonos (todos, antiguos y nuevos), cumpleaños, foto (básico), dirección, etc.

--- Cambiar la música del móvil a la de los Fraguel. Para los mensajes, "I bet that you look good on the dance floor" de los Arctic Monkeys. No es muy freak...

--- Mirar todos los días la página de apple refurbished porque están apareciendo mac minis reparados, y cualquier día compro uno...

--- Abrir y refrescar youtube para ver qué frikadas me recomienda en "vídeos recomendados para ti".

--- Ir a correr, con el calor que hace. Y llevar en cada brazo una funda, una con el móvil y otra con el iPod Touch. La verdad es que llevo más cosas, suelo ir cargado, como dice un compañero mío, el día que corra sin nada voy a batir algún récord.

--- Descargarme 2 aplicaciones frikis para el iPod Touch: Coolness Test y Paper Toss.

--- Descargarme la serie "Apartamento para 3".

--- Colgar en mi Facebook este trailer de "El resplandor", que convierte una película de miedo en una comedia familiar.

Por qué ya no viajo en autobús

Os voy a hablar de la relación de amor que tengo con los autobuses que llegan a mi localidad. Los dejé de usar en cuanto llegó el metro (y como yo, el 75% de los usuarios-sufridores). Hoy he vuelto, ocasionalmente, y he recordado las bonitas experiencias que viví.

En primer lugar, decir que la empresa de autobuses y sus trabajadores formaban un binomio perfecto. Unos explotaban a más no poder (sólo había que ver los cutrebuses que ponían, a los que sólo les faltaba un agujero en el suelo para ir al estilo Picapiedra), y los otros estaban encabronados con el mundo. Entre ambos creaban un ambiente de fiesta cada vez que montabas en el bus.

Grandes momentos vividos:

- Sube una chica, da los buenos días al conductor y éste le responde "¿buenos días?, vamos, serán para ti...".

- El autobús está a punto de salir de la cochera, y ve a un señor mayor acercarse, y como buen zorro, espera agazapado, hasta que el viejo llega a la puerta y ¡zas, en toda la boca! le cierra la puerta en las narices y sale escopetado... pero no, de pronto frenazo. ¿Por qué? Porque el viejo ha llamado hijodeputa al conductor, y eso no se puede permitir. El conductor, indignado, baja del bus a darle dos guantazos al viejo, por atrevido.

- Autobús lleno a reventar, parada en medio de la A2, se monta gente hasta petarlo, y el busero le pide a la última señora (mayor) que se baje y se suba por la puerta del medio. La mujer se baja, se va hacia atrás, y ¡oh! surprise, el busero arranca y se pira. ¡Desgraciado, pareeee, cabronazo, que pareee, que está dejando a mi mujer fuera! Esas fueron las palabras de su marido, otro señor mayor, que a pesar de la cantidad de gente que había, se hizo hueco para ir a dar una leche al conductor. Al final le pararon los pies (¡qué pena!).

Después de esto, que os cuente que alguien pidió un día el libro de reclamaciones y no lo tenían, casi que se queda en mera anécdota ramplona.

Para completar el ambiente festivo, empresa y sindicatos, año tras año, tenían la costumbre de montar la "fiesta de las sardinas", que consistía en montar huelgas cada dos por tres y llevar a la gente en los autobuses en condiciones infrahumanas. ¡Ah, cómo echo de menos que la puerta se me cierre en la espalda, empujando mi mochila contra mí! El paraíso de los claustrofóbicos. Y en verano eran mejor, porque ¡no funcionaba nunca el aire acondicionado! Repartimos lipotimias, oiga, lipotimias para todos.

Y a estos dos sólo les faltaba el complemento ideal: el intercambiador de Avenida de América, también llamado "paraíso tropical". ¡Qué idea tan buena tuvo el arquitecto! Vamos a hacer que la gente que espere el bus disfrute del clima tropical del Amazonas. Hizo el intercambiador de autobuses perfecto, sin apenas ventilación, con los techos bien bajos, con los autobuses encendidos constantemente, con las bellas paredes color hormigón (aunque cada día que pasa son más hormigón negro alquitrán), con el fin de calentar el ambiente, y el remate final son los ventiladores que echan chorrillos de agua, para dar el toque necesario de humedad. Uuuu, A A A (esto es el sonido del tucán, por si no se notaba). ¡Cómo ha podido adivinar el arquitecto que a mí lo que me gusta es sudar!

El ventilador que echa agua es fabuloso, moderno, ecológico y funcional. ¿Qué será lo que hacen en el metro que sin ventilador nunca paso calor?

Suerte que era por la tarde, que a la hora de comer seguro que se llega a los 37

De verdad, no comprendo por qué desde que llegó el metro a la puerta de mi casa, jamás jamás cojo el autobús.

Más Mario Bross.

Si os gustó ver a Remi haciendo el cabra con el Real Mario Kart, ahora toca el Real Super Mario Bross:

¡Qué imaginación tiene la gente!

No me gusta mi Nokia E65

Y lo digo bien alto. Me equivoqué en su compra. Sigo sin comprarme el iPhone porque no puedo ni ver a Telefónica Movistar, y decidí comprarme un móvil con mis puntos, ya que mi anterior LG me duraba despierto menos de un día, y a veces se acostaba solo.

Me fui al programa de puntos de Vodafone, miré, remiré, y me dijeron "cómprate un Nokia, que los Nokia son lo mejor, blablabla, Nokia, blablabla, Nokia". Error. Mal.

¿Por qué no estoy contento?

Punto 1.: No tiene despertador. INCREÍBLE. Tiene alarma, que es una alarma, es decir, hoy sueno y desaparezco. He mirado foros, he mirado Google, y dicen que es así, que tienes que buscar un programa en Symbian que haga de alarma o algo así, algo inenarrable. ¡Un móvil en el año 2009 que no tiene un despertador semanal!

Punto 2.: las fotos tienen una calidad pésima. Las que hacía con el LG eran muchísimo mejores, y eso que era de los más baratos del mercado. Además el LG te permitía cambiar parámetros para mejorar la calidad: balance de color, de blancos y negros, función día/noche, etc. Este no tiene nada.

Punto 3.: Encontrar cómo cambiar la melodía de los mensajes de móvil me ha costado meses (es decir, lo he encontrado hoy buscando como leches subir el volumen de las llamadas, que llevo varias llamadas perdidas por no oírlo).

Punto 4.: Cuando quiero poner un tapiz de fondo, el tapiz sólo ocupa la mitad de la pantalla, y el resto lo ocupa Nokia con sus cosas. Y la pantalla no es muy grande. En definitiva, no se ve apenas el tapiz, eso y nada es lo mismo.

Punto 5.: Las fotos de la gente cuando te llama son muy muy canijas, pierde la gracia de ver la foto del que te está llamando.

He estado trasteando con el iPhone que se ha comprado mi hermana. Me encanta, pero...

Ren y Stimpy

Ren y Stimpy, míticos.

Fue de las primeras series de dibujos animados surrealistas que vi. Es absurdo y guarro, bueno, es un poco caca culo pedo pis a veces, pero tiene puntos míticos.

Los recomiendo (pero un ratito, en pequeñas dosis, que mucho cansan).

Reglas de las chapas

1.- Los equipos se componen de 11 jugadores, 10 chapas de refrescos/cerveza y un portero chapa de plástico de botella de gaseosa (de mayor grosor). No están permitidos los tapones de los zumos de litro de cristal.

2.- El balón será un garbanzo.

3.- El saque se hará desde el centro, dando 2 toques. El resto del partido, en cada turno se dará un toque.

4.- Los saques de banda se harán con el garbanzo dentro de la chapa. Se permite poner el dedo para frenar la chapa y así lanzar disparado el garbanzo. El equipo que saca tiene 2 toques.

3.- Los saques de falta se harán como el saque de centro, con dos toques. Está permitido poner barrera. La distancia es discrecional (ni me acuerdo).

4.- Si el garbanzo acaba dentro de una chapa en el desarrollo del juego, será considerado como mano.

5.- Si en un toque la chapa toca otra chapa sin haber tocado antes garbanzo, será considerado como falta.

6.- El penalty se lanzará colocando chapa, garbanzo y portero, para que, con los 3 colocados, se de un toque seco.

7.- El córner es análogo al saque de centro.

8.- Las porterías reglamentarias deben ser una caja abierta por la mitad, en la que luego se guardarán las chapas.

Otras reglas de otros barrios: 3 toques por saque y 2 normalmente, se permite poner la mano y los dedos por el campo para cambiar la trayectoria de chapa y/o garbanzo (yo esto lo veo fatal, pero bueno), los penaltys se tiran moviendo libremente el portero con el dedo, las faltas se pueden sacar dándole la vuelta a la chapa para ganar altura, los goles valen desde cualquier parte del campo.

Estas eran mis reglas. ¿Y las vuestras?