Noticia de principios del siglo XX contada en el XXI

Los coches a motor llegan a España.

Los primeros modelos Ford llegan a España, formando gran revuelo. Los herreros y los cuidadores de caballos ya han lanzado la voz de alarma: van a acabar con muchos puestos de trabajo. En principio se han manifestado por el centro de Madrid, colapsando el tráfico de caballos de la capital, exigiendo que se cumplan una serie de condiciones. Para estos colectivos, que dicen sentirse indefensos, es prioritario regular el mercado del automóvil. Piden un canon por coche vendido que será gestionado por la AHECUCA (Asociación de HErreros y CUidadores de CAballos). Además exigen limitar la velocidad de los coches a la máxima velocidad de los caballos, para competir en igualdad de condiciones.

"El caballo está en peligro de extinción" dijo el representante de los cuidadores de caballos. Aseveró que está herido de muerte su sector si el coche sigue proliferando, y que los caballos desaparecerán del planeta si sigue el ritmo de crecimiento del automóvil.

El gobierno asegura que iniciará una ronda de negociaciones para estudiar las ayudas al sector, muy castigado con este nuevo invento. Igualmente estudia una nueva subida de impuestos para cubrir estas ayudas.

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Comentarios:

#1 HerreroDeAcero: Una vergüenza, eso es lo que es, una vergüenza. Llegan los coches para traernos desempleo y contaminación. El gobierno debe actuar ya!!

#2 Lukil: Ke dices, los koxes no kontaminan, no tienes ni idea. A pedir a la kaye!

#3 HerreroDeAcero: no voy a responder a tu comentario #2, das pena y asco, madura.

#4 DarkNight: No pienso pagar el canon a este grupo de chupócteros vagos, pienso comprar un coche y traerlo de fuera, y así deberíamos hacer todos.

Leyendas urbanas absurdas

Ésta seguro que todos la hemos oído, visto o sentido en primera persona. Alguien abre una cajetilla de tabaco para fumarse un filter y él mismo o algún cercano le dice "¿me puedes guardar el impuesto de la cajetilla?, es para una silla de ruedas". ¿Comoooooooooo? ¿Que si coleccionas 200.000 papelitos con el impuesto del tabaco te regalan una silla de ruedas? ¿Y para qué quieres una silla de ruedas? ¿Para hacer carreras? Nooooo, resulta que regalan una silla de rueda a algún necesitado si alguien colecciona 200.000 impuestos de tabaco. ¿Comoooooooooo? ¿Tiene que morir alguien de cáncer de pulmón para que otro tenga su silla de ruedas? ¿Así de cruel es el Estado? Si ya de por sí esto es trop bizarre, en la historia nadie dice dónde hay que llevar el saco lleno de impuestos. A mí me parecía más bien que los que vendían tabaco de contrabando querían estos papelitos para "legalizar" sus mercaderías, pero no debe ser así cuando... ¡También había que coleccionar anillas de las latas de Coca-Cola! Los bulos tienen fondos parecidos con distintas formas, como el de Ricky Martin, la niña y el perro. ¿Era paté lo que se untó, era mermelada o qué era?

Comentando este tema también ha dicho un compañero que poner el sello del Rey boca abajo en un sobre es ilegal. He buscado y en Gran Betraña sí es un acto de traición, pero aquí es un acto de desidia al poner el sello o de rebeldía de baja intensidad.

¿Habíais oído ésta y otras leyendas urbana absurdas?

Nueva sección: El hierro oxidado es bello

Empieza la serie de fotos de "cacharros de hierro oxidado reconvertidos en estatuas de rotondas y parques".

Esta es la primera. La tomé en el Parque del Oeste, en Madrid.

¿Qué simboliza? Un puente lleno de agujeros y cortado por la mitad. Más claro el agua. Eso son los puentes que va a hacer ahora el Estado, para ahorrar. Si se caen o si el agua los anega es lo de menos, son modernos y punto.

Amenazo con seguir haciendo fotos a rotondas con hierro oxidado. Están haciendo una cerca de mi casa, con un reloj de sol gigante (de hierro oxidado), que tiene muy buena pinta. Tiene hasta las 24 horas, sí señor, muy bonito, muy oxidado, pero de noche las farolas siempre dan la misma hora.

Entrevista a una máquina de tabaco

Hola guapa, me encantó su última cajetilla entregada, ¿tiene algún proyecto nuevo?

Su tabaco, gracias.

Hola, he seguido tu trayectoria en el bar desde que te pusieron, eres mi favorita.

Su tabaco, gracias.

Das el mejor tabaco que jamás he probado, eres la mejor, ¿tienes algún tabaco nuevo para vender?

Su tabaco, gracias.

Para entender esto, leed esto.

Dramatic animals

Una de vídeos de animales sobreactuando.

Ardilla drámatica:

Gato dramático:

Y perro dramático:

Premio ¡Olé tus Huevos!

El no va más. Si yo pensaba que la SGAE eran los malos de la película, ha nacido una secuela peor, la AISGE (Actores e Intérpretes Sociedad de Gestión de España). Primero reclamaron a las televisiones dinero por... ¡salir por la tele y poder ser grabados! ¿Pero no cobraron ya cuando actuaron? ¿También tienen que cobrar por, no sé, por nada? Ahora vuelven a la carga, esta vez contra los hospitales. ¡Tooooma Moreno! A estos hay que darles un premio, el premio "¡Olé tus Huevos!", no se le puede echar más jeta. El tercer paso ya lo estoy viendo: el canon por comprar una TV, cada TV tendrá que abonar x euros a la AISGE por los derechos intelectuales de los que salen dentro. Tiempo al tiempo. ¡Pero si yo sólo veo fútbol en la tele! Y lo ampliarán a los GPS, porque tienen pantalla y son susceptibles de contener películas españolas, y a los microondas, porque ver el agua hacer borbotones mientras hierve es una actuación que tiene derechos audiovisuales que los usuarios de microondas no estamos pagando, generando graves pérdidas al sector. ¡Tienen derecho!

Yo, como economista, voy a ir crear un grupo de presión, se llamará OJETE (Organización de Juristas y Economistas en Tareas Económicas), y vamos a pedir un canon, que se deberá pagar en absolutamente TODAS las compras que se hagan en territorio nacional. ¿Por qué? Por los derechos contables, es decir, porque hacer compras luego supone tener que contabilizarlas, estamos en nuestro legítimo derecho. ¿No cobramos ya por nuestro trabajo? Sí, pero es que tras esa compra se sigue haciendo uso del bien comprado, si uno compra una TV, la paga una vez pero la usa todos los días. ¡Se están agrediendo nuestros derechos contables!

Así llegué a ti

Revisando las estadísticas del Google Analytics hoy me ha dado por curiosear cómo llegan algunos lectores ocasionales a mí. Casi la gran mayoría de los "esporádicos" son gente que busca trucos para el iPhone o iPod Touch, meter PDF en la PSP, Yutú (así, tal cual, lo puse una vez explicando cómo descargar vídeos y viene gente en masa buscándolo) y VirtualBox. Espero que a alguno le haya ayudado para algo, aunque ninguno se ha parado un segundo a escribir un "gracias" en los comentarios.

Luego están los WTF que tanto molan:

* Cursos para gente en paro: sí, doy un curso, pero lo he discontinuado porque aún no he recibido la subvención.

* Puertas averiadas en trenes: ¿por qué la gente busca puertas averiadas en trenes? ¿Morbo especial? ¿Esperan que alguien haya colgado cómo arreglarlas? Es tan bizarro como Blas (el de Epi), que coleccionaba clips.

* Jordi Hurtado androide: ¡Vaya semana! En una quedada con los del trabajo, tras unas cuantas cervezas, comentamos un compañero y yo que ese tío seguía igual, y con la coña llegamos a la conclusión de que era un robot. Pasada la noche me dio por escribirlo aquí, me pareció gracioso. A la semana o así sale en portada de ElMundo.es el bulo de que estaba muerto y al final dice hay teorías en internet de que es un robot. "Anda, hay mas gente que ha pensado lo mismo", pienso yo, busco en Google a ver quién más piensa lo mismo, y sólo aparece mi blog. Ese día esa noticia fue la más leída. Había creado un bulo absurdo.

* Educando como dios manda2 (apple, 2006: vaya búsqueda, tela marinera, ¿qué es exactamente lo que querías buscar? ¿El programa de Curso del 63? ¿Algún chiste del Wyoming? ¿por qué Apple 2006? ¿por qué no cerraste el paréntesis? ¿qué conexión tienen ambas cosas?

* Sketch día de la madre // * Día del maestro+jubilados+sketches // * Otro rollo el sketch de adan y eva // * Sketch de cumpleaños de 15: Mira que hay sketchs por el mundo que ni he visto ni me suenan, y para colmo su búsqueda lleva a mi blog.

*Alguien sabe cual es la contraseña wifi palacio de los deportes?: claro, todos la sabemos, pero no te la vamos a desvelar, es secreta.

* Como lograr lo que nos proponemos: con vudú, nunca falla.

* Como ponerte mazado: con pastillacas, nunca fallan.

* Como recibir spam: esa sí que me la sé. Tienes que reenviar todas las cadenas de correo que te manden, especialmente aquellas que dicen que se acaba Hotmail, que Mercadona regala 100 euros, que la amistad es preciosa y hay que demostrarlo reenviando al menos a 10 amigos, que cosas malas te ocurrirán si no reenvías. Si lo que querías es saber cómo quitar los filtros anti-spam porque un correo que no era spam está retenido, has formulado mal la pregunta.

* Cómo zorrear en el tren: has escuchado demasiadas veces "you're beautiful" de James Blunt. Prueba esta opción. Al chico le funcionó, pero luego no resultó ser tan ideal...

* Vídeos de manoseadas en el tren: Enfermo, prueba a zorrear, como el anterior.

* Machos tio xx pisina: creo que te has equivocado de blog, aquí no hacemos de eso. De todos modos este señor/a tiene un modo un poco extraño de buscar en google, ¿machos tío xx pisina? A lo mejor es como el chiste, que suena el teléfono y dice "dígame" y le dicen "¿es el 555-4786?"y le dicen "no, sólo ha acertado en 2 números" y le responden "no está mal para haberlo marcado con la punta de la ...."

* Mu follower: WTF como la copa de un pino. No hay por donde cogerlo, ni al que busca ni a Google por traerle a mí.

* Salutación amorosa: otro WTF doble. ?¿?¿?¿?¿

* Muñeco se mueve solo: eso es que tiene un espíritu dentro. Esa búsqueda la hizo en Ilinois un niño cuyos padres le acababan de comprar un Good Guy rubio despeinado.

* No tengo entradas en la cabeza: me alegro, ¿eso es una búsqueda o un complejo narcisista llevado hasta Google?

* Que es un pelopo: Si tienes que ir a Google a preguntar qué es un pelopo, o qué son las calandracas, o de qué está compuesto un bocata de acetate, es que te están vacilando. Cuida tu colleja.

* Qué se dona cuando se dona sangre: en realidad no se dona sangre, es un efecto óptico, parece que de la aguja sale sangre, porque además te duele cuando pinchan, pero lo que cae es una mezcla de zarzamora y espesante. Te quitan casi medio litro de zarzamora que te sobra, pero lo llaman donar sangre para que parezca más dramático.